Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:
- Mali što ti hoćeš?
- Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoću baš nju.
- Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.

odlican topic!

...evo jos od mene:

Ide Mujo kupiti kruh, dode u ducan i pita koliko kruh kosta.

Prodavac kaze:

-10 maraka.

Pita Mujo zasto tako puno.

- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2
za mudzahedine, - objasni prodavac.

- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.

Prodavac mu vrati 2 marke i kaze:

- Danas nema kruha.

Šta je to - po danu laje, a po noći pliva

Punicino zubalo

Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu.
Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi.
Mujo skida kondom i kaže:
"Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild".

Evo jedna za razmisljanje do utakmice


Zagonetka Mornarske Bratske Udruge.

Tri mornara: Žarko, Zrinko i Perica htjedoše upoznati bespuća bludnosti otišavši na konzumaciju promiskuitetne žene čudnih moralnih osobina tzv. kurve.
Zrinko je ugovorio cijenu i krenuše oni, jedan po jedan, prošetati svoju muškost obraslim proplancima njene ženstvenosti.
No, kako to uvijek biva, postojao je jedan problem. Netko od njih četvero je imao HIV virus tipa SIDA, u narodu znan kao AIDS.
Ne zna se tkoima sidu, možda netko od njih trojice, a možda kurva. Nitko ne zna tko ima sidu.
Perica je bio dobar đak u školi i znao je za sve cake i vještine preživljavanja u opasnim situacijama, pa je konstatirao:
- Trebaju nam kondomi (jedan od izuma za sprječavanje zamazivanja penisa interanalnim tvarima posredstvom hemeroidnog sfinktera)!

Pogledavši u iznutricu svoga džepa, Žarko je ubrzo utvrdio:

- Oh, Bože, što nas kažnjavaš tako okrutno svojim oštrim mačem?
Zrino će NATO:

- Šta je Žarko? Šta je bilo?

Žarko tužno odgovori.

- Pa imamo samo dva kondoma, a nas je trojica. Kako ćemo je taslačit?

Perica, bez imalo razmišljanja, onako rutinski i iskusno kaže:

- Pa može se, nije problem, samo treba malo kombinatorike!









Postavlja se pitanje kako su njih trojica uspjeli iskrkačiti bajnu djevu imajući samo dva kondoma, a da se nitko nije zarazio?

Nije bilo nikakvih varki, utjerivanje dugoga je bilo regularno!

Waltere, bas mi sad izgaras u ruci

Imao pilot nesreću - avion mu se srusio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svjetlo u jednoj kuci na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na
vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet
ništa.
Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u
krevetu i gledaju ga. On im objasni sta mu se desilo i upita: Mogu li
dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? Njih dvoje ga samo blijedo
pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne
dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih
opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi
on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, zavrsi posao i ode. Kad je
otišao, Crnogorka upita muza: Vidje li ti, coce, šta meni ovaj uradi,a ti
ništa?!
A Crnogorac će: Prva si progovorila - Ti gasis svetlo!