Bio Fadilj najbolji radnik u tvornici u Prizrenu. Jedan dan direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor: Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku.
Fadilj: O, falja šokun direktor, ne mogu da se ne zafaljim.
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor: I Fadilj, kako je bilo?
Fadilj: Odljično šokun direktor, odljično je bilo, samo mi se jedna stvar ne sviđa ni maljo.
Direktor: Šta je bilo?
Fadilj: Izgubio sam puljover.
Direktor: Pa dobro, vrijedan si radnik, kupit ćeš si ti drugi pulover
Prošlo godinu dana, i Fadilj opet proglašen radnikom godine. Direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor: Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te opet nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku.
Fadilj: O, falja šokun direktor, ne mogu a da se ne zafaljim.
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor: I Fadilj, kako je bilo?
Fadilj: Odljično, šokun direktor, odljično je bilo, a našao sam i puljover.
Direktor: Pa gdje si našao puljover nakon godinu dana???
Fadilj: Znate, šokun direktor, ja dođem na pljažu, skinem košulju kad ispod PULJOVER!!

Otišla Ciganka kod doktora i kaže:
- Doktore meni je malo što me moj muž ***.
- Pa ti si nađi švalera.
- Ma imam doktore, ali meni je i to malo.
- Pa nađi dva švalera.
- Imam doktore ali meni je i to malo.
- Onda nađi tri švalera.
- Imam doktore ali meni je i to malo.
- Ma ti si nimfomanka!!!
- Eee to! To mi napiši doktore, a ne da mi muž kaže da sam kurva.

Kako se na hrvatskom kaže oluk????
OKOLO KUĆNI VODOPIŠAC!!!!

Kako se na hrvatski kaŽe pas?
OKOLO PLOTNI DOMOBRAN

Krenuo Bosanac iz Sarajeva ze Zagreb, na željezničkoj stanici pita jednu gospođu:
- Da li ovaj voz vozi za Zagreb?
Na to će ona; "ovo nije voz gospodine, ovo je vlak i vozi za Zagreb."
Poslije nekog vrmana pita ga ta ista gospođa: "koliko imamo još da se vozimo gospodine."
Na to će Bosanac:
- Mi se nevozimo gospođo mi se navlačimo.

Došavši na željezničku postaju, Martin i Jura shvate da je vlak upravo krenuo i počnu trčati za njim kao sumanuti. Nakon stotinjak metara Martin ga sustigne, a Jura se počne kotrljati od smijeha.
- Što je u tome smiješno? Pa čovjek je imao sreće i uhvatio je vlak! - Zamijeti neka baba.
- Da, no on je mene došao otpratiti!

U Švisarskoj bilo glasanje! Tema glasanja: Dali imamo previše stranaca?
5% je reklo NE, 20% je reklo DA a ostalih 75% je reklo bolji me k**** to je vaša probljem!

Na albanskom radiju objavljuju:
"Koljege, moljimo da ne kupujete kasete od grupe SONY jer su svi prazni!"

Kako se u Hrvata zove pištolj ?
SAMOKRES.
A kako se u Hrvata zove tata ?
MAMOKRES.

Crvenkapica na Kosovu!



Krenula Crvenkapa kod bake na Kosovo u posetu.
Dosla do kuce i pokucala na vrata:

- Bako, bako, donela sam ti malo vina
i kolaca da se okrepis i da mi sto pre ozdravis.

Nema odgovora...ona ponovo pomalo uplaseno zakuca:

- Bako, bako, donela sam ti malo vina
i kolaca da se okrepis i da mi sto pre ozdravis.

Ponovo nema odgovora...ona ponovo, sada već histericno
zalupa na vrata vicuci:

- Bako, bako, donela sam ti malo vina
i kolaca da se okrepis i da mi sto pre ozdravis.

Iznutra se onako lenjo zacu glas:
( sa Albanskim naglaskom )

- Šta se vices, baka odseljio!

ante, eto još jedan s kozlićima:


kuca vuk kozlićima na vrata.
pitaju oni: ko kuca?
veli vuk: mama je.
vele oni: ma ku.rac mama, vidmo te kroz ključanicu.

Krenuli Srbi osvajati Kinu. Došli oni do Kineskog zida i stali lopatama i krampovima kopati zid. Gore se, naravno, šetaju kineske straže, i kad su došli iznad njih, dolazi do dijaloga:
KINEZI: Ehej, što vi to dolje radite?
SRBI: Razvaljujemo Kineski zid!
KINEZI: A zašto to radite?!
SRBI: Hoćemo da osvojimo Kinu!
KINEZI: A tko ste vi?!
SRBI: Mi smo, bre, Srbi!
KINEZI: A koliko vas ima?
SRBI: Ma osam miliona!
KINEZI: A iz koje ste vi ulice?

Kakva je razlika između Monike Lewinski i Srba?
Monika prvo po.pu.ši, pa se onda kur.či, a Srbi se prvo kur.če pa onda pop.uše.

Kako Beograđanka upoznaje svog dečka s mamom?
Kevo, ***ote, moj momak