Onda bi se bosanci trebali ljutiti uvijek.pa moraš to shvatiti .

pogresno ste me svatili!!!!

Kažeš Jale, uđe Naser Orić s krokodilom u restoran...
Ma ajte ljudi stvarno *** vas ja pa to su samo vicevi! Ima Jale pravo, nemoj Peđa odvoditi topic u ćorsokak. Mislim da se sad već svi dobro znamo ovdje i znamo who's good,who's bad pa nema mjesta durenju.


Evo jedan (po)ratni

Vratio se engleski SFORovac iz misije u Bosni i dođu mu prijatelji na čaj u 5 popodne (five o'clock tea). Poveo se tako razgovor o toj njima egzotičnoj zemlji, i između ostalih pitanja o navikama tamošnjih ljudi upitali su ga da li u Bosni ljudi piju čaj i koje vrste čaja. SFORovac odgovori da Bosanci također piju čaj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um.
I sad on tumači:
-I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnians drink very often and they mention it almost every minute, but strangely enough I never managed to find it, to try it...
-What is the name of that famous tea?? Do you remember?
-Yes of course, it's called "***-ga tea"...

E ***a ti *** i cenzuri sad mi je s***la vic!! A u ***c

Bila tako dva cimera, jedan histerik a drugi flegmatik.
Histerik se uplašeno tušira i ugleda sjenu kako raste na zastoru. Odjednom, ruka hvata zastor i povlači ga a histerik, jadan, zavrišti: "Neee!!!Nemoj me ubit molim te...nemoj me ubit!!"
Otvori on oči, kad ono flegmatik drži čašu vode pod tušem i mrtav-ladan odvrati: "Ma kaj se dereš, samo sam došel po čašu vode..."
Puni on polako vodu u čašu, dok se histerik sklupčao u kutu drhteći ko cucak na zimi.
Nakon što je flegmatik otišao, histerik se polako digne i sav usran od straha nastavi s tuširanjem. Pjeva on tiho i polako neku baladu, kad ono stiže opet sjena, povlači zastor, i on zavrišti u smrtnome strahu: "Jao majko!...Nemoj me ubit!!!" a tamo - opet flegma s čašom: "Joj daj ne seri, došel sam samo po čašu vode."
Puni flegma vodu iz tuša, dok histerik pokušava doći k sebi. Ode flegmatik, a histerik se brzo digne i počne tuširat. Ispire se on ubrzano i prestrašeno pjevuška, koluta očima lijevo-desno, kad nakon nekog vremena, opet sve iznova - sjena, zastor, "AAA, nemoj me ubit", "Ma samo čašu vode".....
Histerik tada po***i i pita: "Pa dobro koj će ti ***c sva ta voda???", a flegmatik lagano toči... "ma niš strašno,gori nam kuhinja"

Išao jednom jedan svećenik u lov i kao pratnju poveo jednu od svojih časnih sestara. Stigli oni u šumu i nakon nekog vremena nalete na zeca, pa se svećenik uhvati okidača: bum! - u ništa. Pa povika: "U ***m ti majku! U ***m ti sve svece mutave!., a sestra se prenerazi: "Pa nemojte tako! Ipak ste vi Božji čovjek..."
I smiri se on.
Hodaju oni dalje šumom, a pred njih skoči divlja svinja i opet svećenik za pušku: bum, bummm. i opet ništa. Pa on: "U ***m ti ***! U ***m ti Isusa smotanog!.", a sestra ga pokuša smiriti: "Pa nemojte tako velečasni, Bog nas uvijek sluša!" No on samo odmahne rukom i nastavi dalje.
Nakon nekog vremena primijete oni srnu pa časni opet po dvocijevki: tres, tresss.! ali opet promaši pa će: "U ***m ti majku! Jebem ti Boga sveglupoga!." i prije nego je časna stigla nešto reći zamrači se nebo, dolete bijesni crni oblaci, počnu treštati gromovi. I za tili čas eto ti munje, spusti se odozgora pa pravo u - časnu!!
Odmah sljedeće sekunde začuje se glas s neba: "U ***m ti majku! U ***m ti sunce garavo!..."

Došao Mujo kod Fate i pita je: "Jel Fato jesil ti čula za oralni sex. Šta mu ga to dođe?"
"Kako ne bi čula... to ti je ono... ti ližeš tamo gdje ja pišam. Možeš probat ako hoćeš" predloži Fata, i ode u sobu da se pripremi.
Nakon nekog vremena čuje se iz kupatila: "A jel bona, jel treba i pločice??..."

***************

Izgorila Muji jaja na nudističkoj. Ode on u kupaonu i namače ih u jogurt.
Fata virne kroz bravu i veli: U ***te, mogla sam i umrijeti a da ne vidim kako se pune...

*****************

Dobio Ivica zadaću u školi napisati sastavak u kojem mora biti riječ ananas.
Sljedeći dan učenici čitaju sastavke, i dođe Ivica na red.
"Jučer oko pola deset na večer naš tata je došao kući. Bio je tako pijan da je jadnu mamu istukao do krvi, porazbijao namještaj po kući, bacio TV kroz prozor, ananas se porigal."

****************

Što je to Pirova pobjeda?
Kad ti cura kaže da imaš najveći ***c u tom dijelu grada.

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine!" retorted the lady indignantly "In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, cooladown lady" said the man, "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella Mississippi!"

*********************

A little girl goes to the barber shop with her father. She stands next to the barber chair, eating a cake while her dad gets his haircut. The barber smiles at her and says, "Sweetheart, you're gonna get hair on your muffin." "I know," she replies. "I'm gonna get tits too."



(NEMAM KAJ RADIT!!!)