Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. Naiđe žena i viknu:


Iju!
A Crnogorac će:

Ne boj se, držim ga.



Nosio Crnogorac poveću količinu kafe preko granice i graničar ga pita:


Pa, čovječe, šta će ti tolika kafa? Je l'' ti to švercuješ?
Ne, čoče, što ti pada na pamet, no je nosim golubovima kod kuće. Oni ti to mnogo vole.
Ih, mene si našao. Pa golubovi ne jedu kafu.
Ma, veliš ne jedu?! E, ako baš ne šćednu, onda ću je prodat!



Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u prodavnicu i kaže:


Hoćete li mi, molim vas, dati kilo pomorandži?
Prodavačica odgovori:

Može, a hoćete li kesu?
A ne no ću ih kotrljat do Podgorice!



Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Predsedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dve dinastije i zato što bi bili ugnjetavani. Drugi predloži da se ujedine sa Hrvatskom. Predsedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za reč i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predloži da objave rat SAD. Predsedavajući ga upita zašto baš to, a čiča odgovori:


Nemačka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i postao najbogatija zemlja u Aziji.
Na to će predsedavajući:

A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?



Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:


Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
Čuj gips?! Mermer, jadan!!!

Došao Šekspir u samoposluga da kupi majonez, a prodavac ga pita:
"U tubi or not tu bi?"

Plavuša pita svoju prijateljicu, takođe plavušu:
- Reci mi, molim te, kako se pravilno kaže:
Irak ili Iran?

Mladi policajac prvi dan na dužnosti, prilazi mu prolaznik i pita ga gde je Dordza Vasingtona, a on će:
- To znam, pitaj me nešto teže...

Tri policajca gledaju utakmicu i tad će jedan od njih:
- Eto, da Nikola Tesla nije izmislio struju, sad bismo utakmicu gledali u mraku!

Iskopa plavuša rupu u ledu, uzme štap i zabaci udicu, kad se začuje glas:
- Ovde nema ribe!
- Bože, jesi li to ti! - upita plavuša.
- Ne, nego oficijelni spiker Hale sportova!

Zali se majka psihologu kako joj je dete "star-malo". Doktor pogleda malisana i kaze mu: "Hajd deder sinko reci nesto, bilo sta sto ti prvo padne na pamet". Decko se zbuni, okrene se ka majci i upita je: "Mama jel'' on hoce da mu kazem slozeno konstruisane recenice, ili ad hoc nabacane, leksikografsko izolovane reci".

Dosla casna sestra u ginekologa te ovaj otkrije da je trudna. Casna sva izbezumljena uvjerava doktora da nema sanse i da joj nikako nije jasno. Krene ona nazad u crkvu, pozove svecenike i ministrante i upita ih:

- Da cujem, koji je ***o po svijecama?

drKao...

Trkali se Bosanac i Crnogorac na sto metara. Bosanac se izgubio a Crnogorac došao do ***set metara.


Kako možete prepoznati nacionalnu nogometnu ekipu Crne Gore.
-Po DUGAČKOJ KLUPI.

Kako u Bosni zovu pametnog čovjeka.
-Science fiction.

Stoje Bosanac i Crnogorac na vrhu brda kad će Crnogorac:
-Što ćemo da radimo
A Bosanac će :
-Čekaj da razmislim.
I dan danas su tamo.

Šta kaže policajac kad ugleda čoveka koji hoće da izvrši samoubistvo?
Baci pištolj ili pucam!!!

Kako policajac ubija kanarinca?
Baci ga s terase!

Uđu dva policajca u kafanu i sednu za sto:
Konobar ih upita:

Izvolite?
Prvi policajac naruči:

Meni jedan kapućino.
I drugi policajac poruči:

I meni, ali iz gajbe.

Kako je nastao policajac?
Vodili ljubav oficir i poštar.


Igraju dva policajca fudbal i jedan pobedi. A drugi će na to:
Nije bilo fer, ajde da se ponovo podelimo!

Dođe Crnogorac u hotel i iznajmi jednu sobu. Lijepo se raskomoti i legne da spava. Odjednom mu dođe duh i reče:


Ja sam duh s plavim okom!
Crnogorac odgovori:

Ako te sinem, i to drugo će ti poplavit!



U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.


Molim vas, donesite mi i led.
Led? Oli i sličuge da ti donesem?



Ne spava se Crnogorcu sa ženom pa joj obrazlaže:


Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se.


Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu pa pita prodavačicu:
Pošto su ti paprike?
Kaže ona:

Dva evra.
A da ti nijesu punjene?


Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doručkom.
Crnogorac se mirno okrene pa kaže:


Đe ćeš, jadan?
A ovaj će:

Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju.