Pita Mujo Fatu razumije li riječ"situacija". Fata kaže da nema pojma.
- "To ti je, Fato, kad ti mene nađeš u krevetu s mladom zgodnom djevojkom... eto to ti je situacija, razumiješ?"
Gleda ona njega i kaže: - "Znači, otprilike ovako: ti mene nađeš u krevetu sa Suljom, i to je situacija, je li?"
- "Ne, ne Fato nemoj miješati batine i situaciju."

pravi se janez pred mujom "daj mi drva i sagradit cu brod",veli mu mujo "daj mi sestru i napravit cu posadu".

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to s Venerom i Marsom. Takodjer, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje rijeci "Da, uzimam".

Na primjer - jedne veceri proslog tjedna, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast se pocela rasplamsavati ... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htjela bih da me samo malo drzis u tvom narucju.
Rekoh:
- Sto?!?... Sto je sad pa to?
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumijes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih ja zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?

Shvativsi da tu vecer nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.

Iduceg dana sam nazvao sefa i reko da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vrijeme s njom. Otisli smo na rucak, a onda sam ju odveo u jednu robnu kucu sa ogromnom trgovinom zenske garderobe. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji uzeti, pa sam joj reko da cemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se slagale s tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela s nakitom gdje sam joj uzeo par dijamantskih nausnica. Da vam kazem... bila je taaakoooo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnike za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke.

Sigurno sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.

Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smjeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da drzis ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumijes moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih ja zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da me zeli ubiti, dodao sam:
- Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Ocigledno, ni veceras nece biti nista ...

Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
MUJO: Ej, Haso, znas li ti ko je bio Einstein?
HASO: Neznam.
MUJO: Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
MUJO: Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
HASO: Neznam.
MUJO: Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Hasi bilo dosta da ga ovaj zeza:
HASO: A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
MUJO: Neznam.
HASO: E, on ti Jebe zenu dok si ti u vecernjoj skoli.

-----------------

Guzio Bosanac Siptarku. Kaze njemu Siptarka: "joj bolji.... bolji". Na to ce Bosanac: "Nema ti boljeg od mene"

Kako najlakše potopit mađarsku mornaricu?
Pa staviš ju u more
________________________________
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan,
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kur.ac, al malecko!"

Zasto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da je odguras kuci kao tacke.

Zasto je umro James Cook?
Krivom je rukom obrisao guz.icu.

Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE,
ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog
vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
- "Je li, bolan, jesil odao nesto?"- "Jesam, a ti?"- "Ja, bome, nisam."- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"- "Jesu,
al'' bas me briga, stavio sam kur.ton!"