- Zašto plavuša igra kad vidi semafor?
- Zato što misli da je diskoteka.

Anti - Moja domovina
Cestitam Ti Ante , to je jako pametna ideja sto si otvorio postu sa tom temom.
Evo da i baba doda koju.

Lupanje glavom.
Pita sudac optuzenog :- Jeste li vec kaznjavani?
Da.
A zasto?
Lupao sam glavom o zid.
Ali to nije kaznjivo.
Da, ali glava nije bila moja.

Punica.
Dolazi Mujo Hasi sav u panici:-Haso, pomagaj ,punica mi hoce skociti kroz prozor, a Ti znas da mi stanujemo na jedanaestome katu.
Sto cu Ti ja - prekida ga Haso-punica Ti se hoce baciti kroz prozor, pa to je super.
Ma , znam- Mujo ce - ali nikako ne mogu otvoriti prozor.

Revolucija.
Sjede dva umirovljenika na Bascarsiji, a pokraj njih prolaze dvije zgodne cure u minicama.Jedan rece dugom:
Sto ti je ono bolan?
Ma to ti je seks revolucija!
Ma da , kod nas u Bosni uvjek neka revolucija, a ja i ti bez oruzja.

Zrcalo.
Postarija gospodja udje u fotografsku radionicu i rece:
Gospodine, u izlogu imate tako lijepe fotografije, samo je ona u sredini ruzna i kvari citav izlog.
Fotograf ce ozbiljno:
Oprostite ,gospodjo, u sredini izloga je zrcalo.

Kaze hrvat da ce ovo ljeto biti dosta vruce i suncano!

Kaze srbin,"bas naprotiv,bit ce snijega do metar visine".

A kaze crnogorac,"uf,ko ce po toj vrucini snijeg cistit!"

Deda veli:
- Je, onda si jos premladi da bi pil pivu.
Kad su isli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju i nista.
Unuk zagrebe svoju, kad ono 100.000 kuna.
Deda ga pita:
- Mali, a budeme mi podelili pol pol taj dobitak?
A unuk pita njega:
- Deda, a mores si ti presavinuti pimpeka do guzice?
Deda sav sretan odgovori:
- Mogu!
A unuk mu na to veli:
- E, pa onda se ***!!!!!

Tata, reci mi, kako sam se rodio?
Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako.
Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN.
Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu.
Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao,
9 mjeseci kasnije nam je stigao za***ni virus...

sati ujutro. Muz dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona: "Nesto si okasnio, superman?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima..."
Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu veceru..."
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatras?"
On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo bili do 3..."
Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?"
On: "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam vjerovat?"
On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves superman?"
Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."

Pobjegli ludjaci iz ludnice i njih nekolicina popeli se na drvo....dodje psihijatar i pita:" pa sta vi izigravate gore?!",kaze jedan od ludjaka: "mi smo lisce!" kad psihijatar na to:" listopad dole!!!" a oni popadase....kad samo jedan ostao na drvetu, a psihijatar na to:" pa sta ti sad glumis gore?!", kad ce ti ludjak...." JA SAM ZIMZELEN "


vStrajkalo 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti.
Nekakvim slucajem naidje jedan gospodin s novim crnim
Mercedesom,zaustavi se i pita jednog od strajkaca:
- Je li, sta to radite?
Ovaj mu odgovori da strajkaju zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz dzepa i kaze strajkacu:
- Evo mozes odmah sutra poceti raditi kod mene u mojoj firmi.
A strajkac ce njemu:
- Pa dje nadje bas mene od ovih 5000 ljudi...

Pita sin babu,kad ce babo bit sve ko prije kad je samo jugoslavija bila...kaze babo,,sine...
-kad crnogorac pocne da radi
-kad slovenac plati svoju kavu
-kad se makedonac vrati iz inostranvsta
-kad se hrvat sa srbinom pomiri
-i kad to sve bosanac razumi i kapira..



Na pitanje odakle je Eva?? Moraju odgovorit Engleskinja,Talijanka i Fata.
Kaze Engleskinja: Eva je lijepa, zgodna, plava ona je iz Engleske.
Kaze Talijanka: Ona je crna,visoka zgodna i iz Italije je.
Kaže Fata: Ona je iz Foce???

Sad komisija pita kako iz Foce?
Kaze Fata: Pa jedino u Foci mozes dobit pi*ke za jabuku

U jednom selu, sve zene koje bi prevarile svoje muzeve, na ispovijedi bi sveceniku rekle kako su se poskliznule. I svi su u selu znali sto to znaci. Kad je stari svecenik umro, dosao je novi, mladi svecenik. I svako malo, zene bi mu na ispovijedi rekle kako su se poskliznule. Zabrinut, svecenik pozove sefa opcine, i kaze mu da se pothitno nesto treba napraviti sa cestama jer se zene svako malo poskliznu, nasto će ovaj u smijeh. A svecenik ce njemu: Nemojte se smijati, i vasa se je gospođa jucer dvaputa poskliznula!


Vozi se neki covek autoputem i posle nekog vremena naidje na neku veliku guzvu i zastoj u saobracaju. Cekao covek tu pola sata, sat i posle nekog vremena naidje Mujo. Upita covek Muju:
- "Bolan Mujo, sta je ovo?"
A Mujo mu odgovori:
- "Neki manijak je kidnapovao predsednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja podjo da od naroda sakupim pomoc."
Covek:
- "Pa koliko ljudi obicno daju?"
Mujo:
- "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!"


Reče čovjek bogu: "Bože, zašto si žene učinio tako lijepima?"
Bog odgovori: "Kako bi ih muškarci mogli voljeti!"

Reče čovjek bogu: "Zato si ih onda učinio tako glupima?"
Bog odgovori: "Kako bi one mogle voljeti vas!"

Zašto su udate žene deblje od slobodnih?
Slobodne žene dođu kući, vide što ima u frižideru i odu u krevet.
Udate žene dođu kući, vide što ima u krevetu i odu u frižider!


Dosao novopeceni poduzetnik u Crnu goru, pa kaze svom covjeku:
"Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao".
"Nema problema sefe, sutra su tu."
Drugi dan stize kamion s 22 covjeka.
Kaze gazda: "Pa sta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
"Pa sefe, ima 18 Crnogoraca + 4 Bosanca."
"Koji ce mi ku.... 4 Bosanca?"
"Pa da ih istovare...
"

Nedjeljna Školska misa. Mali Franic kleci u ispovjedaonici...
- Sinko,Što si zgrijeŠio?
- Velecasni, u srijedu sam poslije Škole iza Šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velecasni, ne smijem vam reci...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velecasni, obecao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velecasni, šutim kao grob...
- Da nije slucajno bila udovica Jolefa?
- Velecasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Francickom?
- Velecasni, poštujte moje obecanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velecasni, prije cu se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu. Idi sad...
Vrati se Franic natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji
prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena!!!

Suljo u kafani,nestalo mu cigara.
Kaze Muji:Mujo daj mi cigaru!
Mujo:Nemam cigaru ali imam sat.
Suljo:Šta će mi sat,neću pušiti sat!!
Mujoa nemoj pušiti sat,ti puši pola sata!

dolazi choban poslije rucka do svog stada, po*** prvu ovcu koja mu je bila pri ruci, ode ispod drveta zapali jedan joint, uzme frulicu iz torbice, zasvira pjesmicu, zagleda se negdje u daljinu i veli: "eh, sta ti je zivot,......... sex, droga i RNR"

Pozdrav i Vama gospođo,samo se vi javite s ponekom šalom...

Evo i jedan "australski" :
Kaj se dobije,križanjem ovce i klokana?


-Vesta s džepom na sredini !!!!!!!!!!!!!