Kaze uciteljica djacima:
- Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko se ne dize. Poslije duzeg vremena, digne se Perica.
Uciteljica sva zapanjena, ne moze vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Staaaa!? Ti sebe smatras glupim???
A Perica odgovori:
- Ma ne, nego mi bilo zao da sami stojite!


Uciteljica pita djecu:
- Sta znaci rijec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
- Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo novaca!
Uciteljica:
- Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ''Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, nista. Baba ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide srati!


Sjemenke Jabuke
Ide policajac ulicom i vidi kako neki frajer drzi na kutiji sjemenke od jabuke. Pridje njemu drot i pita ga:
- "Sta to radis?"
Frajer mu kaze:
- "Prodajem ove sjemenke od jabuka, od kojih se postaje pametniji."
Drot pita:
- "A koliko kosta to?"
Frajer mu kaze:
- "5 komada 30 maraka."
Drot mu daje lovu i uze sjemenke. Nije napravio 10 koraka kad pocne da konta:
- "Sta je meni, pa mogao sam da kupim 50 kila jabuka." Vraca se frajeru i kaze mu da je mogao kupiti 50 kila jabuka za te pare a frajer ce njemu:
- "E vidis da sjemenje vec djeluje."
- "Daj mi onda jos 5 sjemenki!"

Šta se nalazi na 25. i 26. stranici priručnika od yuge?
?!?
Raspored autobusnih i željezničkih linija!

Upoznaju se Bond i Đelo Hadžiselimović.
-Bond, James Bond.
-Hadžiselimović, Đelo Hadžiselimović, odabrao Đelo Hadžiselimović.

Američki novinar u Zagrebu pita Štefa:
-Ima li u vas nacionalizma?
-Nema, mi ga mrzimo skoro ko i Srbe!

Kako stavit 5 Srba u tel. govornicu?
?!?
Reći im da nije njihova!

Kako se zove sin Dalmatinca i Muslimanke?
?!?
Muje!

Lala dobijo 10 dana nagrade na moru.
doso smjestio se i pise svojoj Soki.
Soko hrana je odlicna, ne radit nista ubise od dosade.
jedva cekam Subotu da se mogu okupat.

izlazi Mujo ispod rusevina"Blizanaca" nakon dva tjedna.
Ameri se cude,nevjeruju.
Onak jos Ljut otresa prasinu sa sebe i rece;
J.e.b.e.m ti takav aerodrom.

Šta se dobije kad se pare crnac i hobotnica?
Ne znam!
Ne znam ni ja, al bere pamuk ko ludo!

Došao Mujo u Sloveniju da krade drva. Vidi ga neki Slovenac i viče: "Tovariš, hej, tovariš!!!!!!" A Mujo će: "Tovarim, tovarim, ali malo tiše, šumar će te čuti!"

Bosanci u svijetu
Zasto Bosanaca ima svugdje po svijetu?
odu pa se neznaju vratiti.


zar u prsima
baba i deda za stolom uz rucaknakon krace tisine odjednom ce ti baba dedi ;joj stari sto me obuze vrucina u prsima,kao nekad kad sam bila mlada..hocemol sta radit... a deda ce ti na to,mani baba budalestine nego vadi sisu iz supe...

bush & binladen
doso haso husi na veselje povodom rodzenja blizanaca,i nakon cestitki urucivanja poklona haso bleno ko mumija pa rece;***te pa isti. nakon krace stanke haso ponovi;***te pa isti,huso ce ti na to,tako je isti,ni truna razlike..,ponovo huso cudeci se,pa kako znas koje je koji,a huso ce na to;fino ***ga ti,cim ja zovnem"binladeneee,bush se odma usereee....

zvecevo
Dolazi Huso u kafanu i kaze: "Konobar daj meni jedan zvecevo daj raji sta pije i uzmi i ti nesto"

Tako do zore, daj meni,raji i sebi,kad je trebalo svesti racune frajer nije imao da plati konobar ga slomi i ovaj zaglavi 2 mjeseca u sok sobu.

Poslje 2 mjeseca huso opet dolazi "Konobar daj meni jedan zvecevo daj raji sta pije a ti bolje nemoj nista ti si za***n kad popijes".


Opasna hemija
Dosao Ivica kuci i pita njega tata:
- "Sta ste danas radili u skoli?!"
- "Ma nista posebno, tata, neke eksperimente iz hemije..."
- "Ahaaa...A sta ce te sutra raditi u skoli?!"
- "Tata, kakvoj skoli?!"

Tri jedinice
Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.
Otac:
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti k#$%c, i ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu k#%$u onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam k#$@c, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."

Ima li ga iko?
Ulazi uciteljica u ucionicu i pita:
- "Koga nema?"
Javlja se Perica i kaze:
- "Svi ga imaju!"

Snage Vode
. Šta se podrazumeva pod korišcenjem snage vode? - pita uciteljica.
. Kad mama place sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara Perica.


Nema se cega bojati
Perica u prvom razredu osnovne. Uciteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
. Da li moja baba može da ima decu?
. Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rada.
. A da li moja *** može da ima decu?
. Može.
. Da li može Marica iza mene da ih ima?
. Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i rece:
. Jesam ti rek''o, glupaco, da se nemaš cega bojati!


Perica i Tito
Za vreme prošle Jugoslavije uciteljica pita Pericu:
. Perice, ko je najveci ratnik za koga si ikada cuo?
Perica odgovori:
. Josip Broz Tito.
. Sedi, pet!
Perica sedne i krišom izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
. Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...

Igraju Misevi i SLonovi fudbal. Rasni centarfor miseva dobije lptu, zaleti se sam samcat prema golu, kad pristize ga slon i zauztavi faulom. Mish se podigne, otrese prasinu sa sebe i kaze: "dobro p.i.c.k.e. , znaci ima krljanja"

Mlada Ciganka izlazi na sastanak sa momkom. Strogi tata ciganin je presretne na izlazu i pita gde ide:
MC " vodi me Jamezdin u bioskop"
TC " a sta cete da gledate?"
MC "mmm...Horor"
TC "ne moze horor, ti ces se uplasiti, on ce te zagrliti i ko zna sta ce da bude na kraju"
MC "dobro, gledacemo dramu"
TC "ne moze drama, ti ces da se rastuzis, on ce te zagrliti...ko zna kako ce se to zavrsiti"
MC "dobro, gledacemo komediju"
posle par sekundi razmisljanja tata ciganin odobri
po povratku iz bioskopa pita je tata kakav je bilo film
MC "SUPER, DA ME NIJE DRZAO ZA P.I.C.K.U UPISALA BI SE OD SMEHA

Bili Hrvat, SLovenac i Srbin u jednom avionu...

...i sad, ja sam zaboravio kako ide dalje ali je Srbin ispao najpametniji


ulazi covek kod predsednika amerike i sav zadihan kaze:
predsednice, predsednice...Rusi boje mesec u crveno
predsednik: kad zavrsi dopisite coca-cola

trkali se bosanac i crnogorac na 10 metara
epiloh: Bosanac zalutao, Crnogorac odustao


Devojka sa sela prvi put izlazi sa momkom i baba joj daje savete:
"slusaj cero, ako ti momak predlozi da idete u bisokop, nemoj ni slucajno da pristanes,sedite jedan blizu drugom a tamo je mracno...ako ti predlozi da idete u diskoteku, nemoj ni na to da pristanes, tamo je bucno, svi igraju pripijeni jedan uz drugog...ako ti pak kaze da idete u kafic, ni slucajno nemoj da pristanes, tamo su svi ldi, pijani...nego ti njemu lepo predlozi da idete u poslasticarnicu, tamo je mirno, svetlo, fini ljudi..."
Nadju se momak i devojka i on joj predlozi da idu u bisokom a ona ce njemu:
"ne dolazi u obzir, tamo je mracno, sedacemo jedan pored dugom..."
momak kaze: "dobro, ajmo onda u diskoteku" a devojka ce: "ni u ludilu, tamo je bucno. svi igraju pripijeni..." kaze on: ajmo u kafic..a ona: nisam poludela, tamo su svi pijani, ludi....nego ajmo mi u [poslasticarnicu, tamo je mirno, fini ljudi..."
odu oni u poslasticarnicu kad stvarno mirno, kulturni ljudi...pita je mladic sta ce da naruci a devoka ce: "ja cu ''leba i dzema"


ulazi gospodja u mesaru i obrati se mesaru:
"dobar dan, imate li nogice"
a mesar ce ironicno: "jok, na k.u.r.c.u stojim"

Sin napokon skupi snage i prizna ocu: " Tata, ja sam gay!"
Otac smireno upita: "Sine, a gdje ti radis"
Sin: "Pa u prodavaonici auto djelova, zar ne znas!?"
Otac opet: " A koliko mjesecno zaradjujes?"
Sin: "Pa oko 3000 kn"
Otac: "A koji auto vozis?"
Sin:"Golf III"
Otac: "A jel ides u Monte Carlo kockati ili na Ibizu ljetovati?"
Sin: "Pa ne idem tata"
Otac:" Pa sine ti si jedna obicna p.e.dercina, nisi ti nikakav gay!"

Ministar prosvete najavio posetu Pericinoj skoli da malo proveri kakvo je opste znanje.
Ti ces Perice u poslednju klupu i nemoj slucajno da se javljas kada ja postavim neko pitanje. Udje Ministar u ucionicu a uciteljica ce evo gospodine sedite u prvi red tu ima mesta.
"Neka ja cu u poslednju klupu kod onog slatkog momcica", rece ministar i pravo kod Perice.
"Sada cu da napisem jednu prostu recenicu na tabli a vi da mi je fino procitate"'' kaze uciteljica.
Krenu uciteljica da pise malo se propela a ministar ce " Ja dobrih guzova j.e.b.o t.e"
"Dobro deco ko ce da mi procita sta pise", upita uciteljica.
Niko se ne javlja osim Perice on upornu drzi dva prsta. Uciteljica ga citavo vreme ignorise ali posto se niko ne javlja popusti i rece" Ajde Perice vidim da znas sta pise"
"Ja dobrih guzova j.e.b.o t.e" odgovori Perica ko iz topa.
"Svinjo jedna, mars napolje iz ucionice" prodera se uciteljica.
Perica ce izlazeci ministru" J.e.b.o ti ja *** nepismenu, sta kog k.u.r.c.a sapces kad ni ti ne znas sta pise"