Vicevi-malo za opuštanje!!!
Ovo nije sala ali isto tema za opustanje.
DOBAR SAVJET
Sami sebe uvjeravamo da će nam život biti bolji kad se vjenčamo,
dobijemo dijete, pa još jedno dijete.
Zatim smo isfrustrirani kad vidimo da djeca nisu dovoljno stara i
mislimo da ćemo biti zadovoljniji kad ona još malo odrastu.
Opet smo isfrustrirani činjenicom da imamo tinejdžere s kojima trebamo
živjeti. Sigurno ćemo biti sretniji kad ih ta faza prođe.
Govorimo sebi da će nam život biti potpuniji kad naš supružnik postane
bolje organiziran, kada dobijemo lijepo auto, kada budemo u mogućnosti
otići na lijepo putovanje, ili kad odemo u penziju.
Jedina istina je da nema boljeg trenutka za sreću od ovog sadašnjeg.
Ako ne sada, kada? Tvoj život će uvijek biti ispunjen izazovima. Bolje
je da to prihvatiš i odlučiš da i pored toga budeš sretan.
Sreća je jedini ispravan put.
Stoga, cijeni svaki trenutak koji imaš, i cijeni ga još više
kada ga podijeliš s nekim posebnim, dovoljno posebnim da s njim provodiš
vrijeme. Zapamti da VRIJEME NIKOGA NE ČEKA. Zato prestani čekati:
Dok ne otplatiš auto ili kuću
Dok ne nabaviš novi auto ili kuću
Dok ti djeca ne odu iz kuće
Dok se ponovo ne vratiš u školu
Dok ne završiš školu
Dok ne izgubiš 10 kg
Dok se ne udaš/oženiš
Dok ne dobiješ djecu
Do proljeća
Do ljeta
Do jeseni
Do zime
Dok ne umreš
Nema boljeg vremena za sreću od sadašnjeg. Sreća je putovanje, a ne
odredište.
Zato, radi kao da ti ne treba novaca
Voli kao da nikada nisi bio povrijeđen
I pleši kao da te nitko ne gleda
DOBAR SAVJET
Sami sebe uvjeravamo da će nam život biti bolji kad se vjenčamo,
dobijemo dijete, pa još jedno dijete.
Zatim smo isfrustrirani kad vidimo da djeca nisu dovoljno stara i
mislimo da ćemo biti zadovoljniji kad ona još malo odrastu.
Opet smo isfrustrirani činjenicom da imamo tinejdžere s kojima trebamo
živjeti. Sigurno ćemo biti sretniji kad ih ta faza prođe.
Govorimo sebi da će nam život biti potpuniji kad naš supružnik postane
bolje organiziran, kada dobijemo lijepo auto, kada budemo u mogućnosti
otići na lijepo putovanje, ili kad odemo u penziju.
Jedina istina je da nema boljeg trenutka za sreću od ovog sadašnjeg.
Ako ne sada, kada? Tvoj život će uvijek biti ispunjen izazovima. Bolje
je da to prihvatiš i odlučiš da i pored toga budeš sretan.
Sreća je jedini ispravan put.
Stoga, cijeni svaki trenutak koji imaš, i cijeni ga još više
kada ga podijeliš s nekim posebnim, dovoljno posebnim da s njim provodiš
vrijeme. Zapamti da VRIJEME NIKOGA NE ČEKA. Zato prestani čekati:
Dok ne otplatiš auto ili kuću
Dok ne nabaviš novi auto ili kuću
Dok ti djeca ne odu iz kuće
Dok se ponovo ne vratiš u školu
Dok ne završiš školu
Dok ne izgubiš 10 kg
Dok se ne udaš/oženiš
Dok ne dobiješ djecu
Do proljeća
Do ljeta
Do jeseni
Do zime
Dok ne umreš
Nema boljeg vremena za sreću od sadašnjeg. Sreća je putovanje, a ne
odredište.
Zato, radi kao da ti ne treba novaca
Voli kao da nikada nisi bio povrijeđen
I pleši kao da te nitko ne gleda
Uginuo bogatasu pas kojeg je obozavao i ovaj dodje pitati svecenika postoji li mogucnost da za njegovog preminulog psa odrzi misu.
"Apsolutno ne, u crkvi ne mozemo odrzavati mise za uginule zivotinje", odgovori mu svecenik, "ali tu u blizini vam se nalaze prostorije Hare Krishne, pa pokusajte kod njih."
"Hocu, hvala na informaciji, a mislite li da ce 50.000 DM biti dovoljno za pristojan obred?"
Na to ce svecenik: "Pa zasto odmah niste rekli da je pas bio katolik??"
Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel'' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva."
Policajac: "I ja mislim da je nikakva!"
Gospon, nesmijete tu parkirati auto!
- Zasto?
- Tuda ce proci ministri!
- Budite bez brige, osigurao sam auto od kradje.
ženska molitva:
Molim Te, Bože, za...
Mudrost - da razumijem svog muškarca
Ljubav - da mu opraštam
Strpljenje - za njegova raspoloženja
... Jer, Bože, ako Te budem molila za snagu - prebit ću ga na mrtvo ime.
Amen.
Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju
telegrafskih stupova. Na kraju dana dosli nadzorniku, a ovaj ih pita koliko stupova su zabili.
- Dva - kaze Mujo.
- Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki, zabili samo dva stupa. Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! - kaze nadzornik.
- Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso.
"Apsolutno ne, u crkvi ne mozemo odrzavati mise za uginule zivotinje", odgovori mu svecenik, "ali tu u blizini vam se nalaze prostorije Hare Krishne, pa pokusajte kod njih."
"Hocu, hvala na informaciji, a mislite li da ce 50.000 DM biti dovoljno za pristojan obred?"
Na to ce svecenik: "Pa zasto odmah niste rekli da je pas bio katolik??"
Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel'' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva."
Policajac: "I ja mislim da je nikakva!"
Gospon, nesmijete tu parkirati auto!
- Zasto?
- Tuda ce proci ministri!
- Budite bez brige, osigurao sam auto od kradje.
ženska molitva:
Molim Te, Bože, za...
Mudrost - da razumijem svog muškarca
Ljubav - da mu opraštam
Strpljenje - za njegova raspoloženja
... Jer, Bože, ako Te budem molila za snagu - prebit ću ga na mrtvo ime.
Amen.
Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju
telegrafskih stupova. Na kraju dana dosli nadzorniku, a ovaj ih pita koliko stupova su zabili.
- Dva - kaze Mujo.
- Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki, zabili samo dva stupa. Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! - kaze nadzornik.
- Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso.
Upravo sam mailom primio sliku jednog grafita, koji je vjerojatno bio napisan u eri Shelbournea.... a pošto se ovdje ne mogu staviti slike, evo teksta:
Nisi lijepa kao J.Lo
nemaš sise kao Pamela
niti se je.b.eš kao Sharon Stone
ali zato pušiš ko Hajduk!
Nisi lijepa kao J.Lo
nemaš sise kao Pamela
niti se je.b.eš kao Sharon Stone
ali zato pušiš ko Hajduk!
I am going to space, and when I come back I have to pick up poodle crap.
Sjedi srpska obitelj na obali Dunava i gleda u Hrvatsku. Zamisli da smo bar tamo kaže žena! Odjednom se pojavi zlatna ribica i ponudi im 3 želje. Oni požele da postanu Hrvati. Ribica im odgovori - ako preplivate Dunav čim pređete na drugu obalu postat ćete Hrvati. Skoči muž, žena i dijete i plivaju. Prepliva prvi muž, izađe sretan, pliva žena, zadnjim trzajima se izvuče na obalu. Dijete pliva, dođe do same obale ali ne može izaći. U suzama pruža ruke roditeljima... Pomozite, pomozite!!! Ovo dvoje jednoglasno odgovori... Ma pusti srpsko kopile!!!!
Evo malo i p.i.z.d.a.r.i.j.a. americkih "sportskih djelatnika"....
Chicago Cubs outfielder Andre Dawson on being a role model:
"I wan'' all dem kids to do what I do, to look up to me. I wan'' all the kids to copulate me."
New Orleans Saint RB George Rogers when asked about the upcoming season:
"I want to rush for 1,000 or 1,500 yards, whichever comes first."
And, upon hearing Joe Jacobi of the ''Skins say: "I''d run over my own mother to win the Super Bowl,"
Matt Millen of the Raiders said: "To win, I''d run over Joe''s Mom, too."
Torrin Polk, University of Houston receiver, on his coach, John Jenkins:
"He treats us like men. He lets us wear earrings."
Football commentator and former player Joe Theismann, 1996:
"Nobody in football should be called a genius. A genius is a guy like Norman Einstein."
Senior basketball player at the University of Pittsburgh :
"I''m going to graduate on time, no matter how long it takes."
Bill Peterson, a Florida State football coach: "You guys line up alphabetically by height." And,
"You guys pair up in groups of three, then line up in a circle."
Boxing promoter Dan Duva on Mike Tyson hooking up again with promoter Don
King:
"Why would anyone expect him to come out smarter? He went to prison for three years, not Princeton."
Stu Grimson, Chicago Blackhawks left wing, explaining why he keeps a
color photo of himself above his locker:
"That''s so when I forget how to spell my name, I can still find my
clothes."
Lou Duva, veteran boxing trainer, on the Spartan training regime of
heavyweight Andrew Golota:
"He''s a guy who gets up at six o''clock in the morning regardless of
what time it is."
Chuck Nevitt, North Carolina State basketball player, explaining to
Coach Jim Valvano why he appeared nervous at practice:
"My sister''s expecting a baby, and I don''t know if I''m going to be an
uncle or an aunt."
(I wonder if his IQ ever hit room temperature in January)
Frank Layden, Utah Jazz president, on a former player:
"I told him, ''Son, what is it with you? Is it ignorance or apathy?'' He
said, ''Coach, I don''t know and I don''t care.''"
Shelby Metcalf, basketball coach at Texas A&M, recounting what he told
a player who received four F''s and one D:
"Son, looks to me like you''re spending too much time on one subject."
Amarillo High School and Oiler coach Bum Phillips when asked by Bob
Costas why he takes his wife on all the road trips, Phillips responded:
"Because she is too ugly to kiss good-by."
Chicago Cubs outfielder Andre Dawson on being a role model:
"I wan'' all dem kids to do what I do, to look up to me. I wan'' all the kids to copulate me."
New Orleans Saint RB George Rogers when asked about the upcoming season:
"I want to rush for 1,000 or 1,500 yards, whichever comes first."
And, upon hearing Joe Jacobi of the ''Skins say: "I''d run over my own mother to win the Super Bowl,"
Matt Millen of the Raiders said: "To win, I''d run over Joe''s Mom, too."
Torrin Polk, University of Houston receiver, on his coach, John Jenkins:
"He treats us like men. He lets us wear earrings."
Football commentator and former player Joe Theismann, 1996:
"Nobody in football should be called a genius. A genius is a guy like Norman Einstein."
Senior basketball player at the University of Pittsburgh :
"I''m going to graduate on time, no matter how long it takes."
Bill Peterson, a Florida State football coach: "You guys line up alphabetically by height." And,
"You guys pair up in groups of three, then line up in a circle."
Boxing promoter Dan Duva on Mike Tyson hooking up again with promoter Don
King:
"Why would anyone expect him to come out smarter? He went to prison for three years, not Princeton."
Stu Grimson, Chicago Blackhawks left wing, explaining why he keeps a
color photo of himself above his locker:
"That''s so when I forget how to spell my name, I can still find my
clothes."
Lou Duva, veteran boxing trainer, on the Spartan training regime of
heavyweight Andrew Golota:
"He''s a guy who gets up at six o''clock in the morning regardless of
what time it is."
Chuck Nevitt, North Carolina State basketball player, explaining to
Coach Jim Valvano why he appeared nervous at practice:
"My sister''s expecting a baby, and I don''t know if I''m going to be an
uncle or an aunt."
(I wonder if his IQ ever hit room temperature in January)
Frank Layden, Utah Jazz president, on a former player:
"I told him, ''Son, what is it with you? Is it ignorance or apathy?'' He
said, ''Coach, I don''t know and I don''t care.''"
Shelby Metcalf, basketball coach at Texas A&M, recounting what he told
a player who received four F''s and one D:
"Son, looks to me like you''re spending too much time on one subject."
Amarillo High School and Oiler coach Bum Phillips when asked by Bob
Costas why he takes his wife on all the road trips, Phillips responded:
"Because she is too ugly to kiss good-by."
@ Mile
Kada mozes Ti po Engleski pa mogu i ja koji vic da dodam.
An old man goes to the Wizard to ask him if he can remove a curse he has been living with for the last 40 years. The Wizard says, "Maybe, but you will have to tell me the exact words that were used to put the curse on you."
The old man says without hesitation, "I now pronounce you man and wife."
Roger and Jack were on the 14th hole, ready to tee off when a funeral procession drove down the adjoining road. Seeing the hearse, Roger stopped, took off his hat, and placed his hand over his heart. "Wow!" said Jack, "I never knew you had so much respect for the dead."
"I ought to," said Roger, "I was married to her for forty years!"
Three weeks after her wedding day, Joanna called her minister. "Reverend," she wailed, "John and I had a DREADFUL fight!"
"Calm down, my child," said the minister, "it''s not half as bad as you think. Every marriage has to have its first fight!"
"I know, I know!" said Joanna. "But what am I going to do with the BODY?"
... Apparently a true story....
"I was helping someone set up his computer, and he wanted to log in with a password.... now you have to understand he''s got somewhat of a rebellious attitude and goes for the shock effect... so when the computer asked him to enter his password, he keys in "penis"...
I nearly fell off the chair from laughing so hard when the computer replied:
**** PASSWORD REJECTED. TOO SHORT *****
Kada mozes Ti po Engleski pa mogu i ja koji vic da dodam.
An old man goes to the Wizard to ask him if he can remove a curse he has been living with for the last 40 years. The Wizard says, "Maybe, but you will have to tell me the exact words that were used to put the curse on you."
The old man says without hesitation, "I now pronounce you man and wife."
Roger and Jack were on the 14th hole, ready to tee off when a funeral procession drove down the adjoining road. Seeing the hearse, Roger stopped, took off his hat, and placed his hand over his heart. "Wow!" said Jack, "I never knew you had so much respect for the dead."
"I ought to," said Roger, "I was married to her for forty years!"
Three weeks after her wedding day, Joanna called her minister. "Reverend," she wailed, "John and I had a DREADFUL fight!"
"Calm down, my child," said the minister, "it''s not half as bad as you think. Every marriage has to have its first fight!"
"I know, I know!" said Joanna. "But what am I going to do with the BODY?"
... Apparently a true story....
"I was helping someone set up his computer, and he wanted to log in with a password.... now you have to understand he''s got somewhat of a rebellious attitude and goes for the shock effect... so when the computer asked him to enter his password, he keys in "penis"...
I nearly fell off the chair from laughing so hard when the computer replied:
**** PASSWORD REJECTED. TOO SHORT *****
Intervjuisali cigu i pitali ga:
. Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
. Jes'' da kažem pa da me Arkan ubije...
Pita Mujo Fatu:
-Јel znaš da računaš ?
-Da, naravno.
- E pa računaj da ću te noćas ***t !!!!
Igrali 2 pandura fudbal, prvi vodio 5:0, drugi se naljuti i kaze : "E, ajde ponovo da se podelimo!"
Dolazi cigan sa sve dresom,shalom i zastavom kod Svetog Petra.Sveti Petar ga upita:
-Gde si to poshao?
-Pa u raj!
-E chekaj malo cigane, u raj mogu samo da idu oni koji su bili hrabri u zivotu.
-Pa i ja sam bio hrabar.
-Ma nemoj,''ajde dokazi.....
-Pa evo:odem ja na stadion Partizana pred oko 30 000 Grobara sa sve dresom,shalom i zastavom i viknem najjache: "zvezda" .
-Ooooo cigo pa to je neshto,a kad je to bilo?
-Pa evo pre tri minuta.
. Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
. Jes'' da kažem pa da me Arkan ubije...
Pita Mujo Fatu:
-Јel znaš da računaš ?
-Da, naravno.
- E pa računaj da ću te noćas ***t !!!!
Igrali 2 pandura fudbal, prvi vodio 5:0, drugi se naljuti i kaze : "E, ajde ponovo da se podelimo!"
Dolazi cigan sa sve dresom,shalom i zastavom kod Svetog Petra.Sveti Petar ga upita:
-Gde si to poshao?
-Pa u raj!
-E chekaj malo cigane, u raj mogu samo da idu oni koji su bili hrabri u zivotu.
-Pa i ja sam bio hrabar.
-Ma nemoj,''ajde dokazi.....
-Pa evo:odem ja na stadion Partizana pred oko 30 000 Grobara sa sve dresom,shalom i zastavom i viknem najjache: "zvezda" .
-Ooooo cigo pa to je neshto,a kad je to bilo?
-Pa evo pre tri minuta.
Koja je razlika izmedju tragedije i katastrofe?
E to ja bogami ne znam.
-Pa tragedija ti je kad brod sa 500 zvezdasa potone i sve se Kurvetine potom utope!
Jao Boze dragi, pa sta je tek onda katastrofa???!!!
-Kad svi prezive...
Nikola Tesla-STRUJA
Slobodan Milosevic-IZOLACIJA
sreli se Srbin i Hrvat, kad Hrvat opsuje Srbinu 4 "S" (samo sloga Srbina spasava)
na to njemu Srbin: E ***m i ja tebi cetiri "T"
-A kaj ti je to?, upital Hrvat
E pa ***m ja Tebe, Titu, Tudjmana i Tajci!
Dokazao Sloba svoju "nevinost" u Hagu i vratio se u Beograd i zaposlio se kao profa istorije u gimnaziji.Prvi dan njegovog predavanja i na prvom casu on rece:
-Ajde deco pitajte me sta vas interesuje pa da pocnemo sa casom.
Prvi se javi Perica:
-Ja imam za Vas 3 pitanja.Prvo,ko je ubio Curuviju?Drugo,gde je Ivan Stambolic?Trece,zasto su nas bombardovali?
-Dobro Perice odgovoricu ti sutra na casu.
Sutradan na casu Sloba upisuje nesto u dnevnik kad se jevi Marica za rec.
-Profesore,ja imam za vas 4 pitanja.Prvo,ko je ubio Curuviju?Drugo,gde je Ivan Stambolic?Trece,zasto su nas bombardovali?Cetvrto,A gde je Perica?
E to ja bogami ne znam.
-Pa tragedija ti je kad brod sa 500 zvezdasa potone i sve se Kurvetine potom utope!
Jao Boze dragi, pa sta je tek onda katastrofa???!!!
-Kad svi prezive...
Nikola Tesla-STRUJA
Slobodan Milosevic-IZOLACIJA
sreli se Srbin i Hrvat, kad Hrvat opsuje Srbinu 4 "S" (samo sloga Srbina spasava)
na to njemu Srbin: E ***m i ja tebi cetiri "T"
-A kaj ti je to?, upital Hrvat
E pa ***m ja Tebe, Titu, Tudjmana i Tajci!
Dokazao Sloba svoju "nevinost" u Hagu i vratio se u Beograd i zaposlio se kao profa istorije u gimnaziji.Prvi dan njegovog predavanja i na prvom casu on rece:
-Ajde deco pitajte me sta vas interesuje pa da pocnemo sa casom.
Prvi se javi Perica:
-Ja imam za Vas 3 pitanja.Prvo,ko je ubio Curuviju?Drugo,gde je Ivan Stambolic?Trece,zasto su nas bombardovali?
-Dobro Perice odgovoricu ti sutra na casu.
Sutradan na casu Sloba upisuje nesto u dnevnik kad se jevi Marica za rec.
-Profesore,ja imam za vas 4 pitanja.Prvo,ko je ubio Curuviju?Drugo,gde je Ivan Stambolic?Trece,zasto su nas bombardovali?Cetvrto,A gde je Perica?
Pričaju dva policajca:
- Juče sam kupio četku za WC
- I?
- Pa šta znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje...
Dosla baba kod doktora sa nozem zabijenim u koljeno.
Doktor:Bako sta je bilo?
Baba:Htjela sam se ubiti
Doktor: pa zasto u koljeno zabijas noz, bolje je u srce ako vec hoces da se ubijes.
Baba: Pa rekli su mi da zabijem dva prsta ispod sise
Ide pandur ulicom i prilazi mu klinac i kaže:
-Ciko, sad cu da te pojedem!
Na to ce pandur: -Nemoj bre mali da jedes go*na!
Pobegne lav iz beogradskog zoo-a i doluta u neki park i naravno izazove paniku. Slucajno tamo bio neki Šiptar (prodavao kikiriki) pa odnekud izvadi pušku i ubije lava.
Sutradan objave sve novine: "HRABRI SRBIN UBIO KRVOLOCNOG LAVA I SPASAO DVADESETERO DECE"
Šiptar nato bane u redakciju i pocne vikati da hoce ispravku, jer da on nije Srbin.
Sutra novine doista objave ispravku: "HRABRI JUGOSLOVEN UBIO KRVOLOCNOG LAVA I SPASAO DVADESETERO DECE"
Šiptar opet besan dotrci u redakciju i ponovo zatraži ispravku vicuci: "Ja nisam ni Srbin, ni Jugosljoven, ja sam Aljbanac i samo Aljbanac."
Sutra u novinama izade naslov:"LUDI ŠIPTAR UBIO LAVA DECJEG LJUBIMCA"
Vidi bolan Mujo, Fata tek juce naucila plivat, a danas vec roni sat i po.
Evo jedan danas proizveden vic
-Koja je razlika izmedju Severine i Zvezde?
- Severina je primila samo jedan...
Umre nas covek i ode kod Boga i pita ga.Boze sto ti mrzis nas Srbe,prvo Balkanki ratovi,pa prvi i drugi Svetski rat,pa Bosna i Hrvatska,pa sankcije,pa bombardovanje pa sta si dobro ucinio za nas, a Bog sedne da razmislja i kaze a Djordjeviceva trojka.
- Juče sam kupio četku za WC
- I?
- Pa šta znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje...
Dosla baba kod doktora sa nozem zabijenim u koljeno.
Doktor:Bako sta je bilo?
Baba:Htjela sam se ubiti
Doktor: pa zasto u koljeno zabijas noz, bolje je u srce ako vec hoces da se ubijes.
Baba: Pa rekli su mi da zabijem dva prsta ispod sise
Ide pandur ulicom i prilazi mu klinac i kaže:
-Ciko, sad cu da te pojedem!
Na to ce pandur: -Nemoj bre mali da jedes go*na!
Pobegne lav iz beogradskog zoo-a i doluta u neki park i naravno izazove paniku. Slucajno tamo bio neki Šiptar (prodavao kikiriki) pa odnekud izvadi pušku i ubije lava.
Sutradan objave sve novine: "HRABRI SRBIN UBIO KRVOLOCNOG LAVA I SPASAO DVADESETERO DECE"
Šiptar nato bane u redakciju i pocne vikati da hoce ispravku, jer da on nije Srbin.
Sutra novine doista objave ispravku: "HRABRI JUGOSLOVEN UBIO KRVOLOCNOG LAVA I SPASAO DVADESETERO DECE"
Šiptar opet besan dotrci u redakciju i ponovo zatraži ispravku vicuci: "Ja nisam ni Srbin, ni Jugosljoven, ja sam Aljbanac i samo Aljbanac."
Sutra u novinama izade naslov:"LUDI ŠIPTAR UBIO LAVA DECJEG LJUBIMCA"
Vidi bolan Mujo, Fata tek juce naucila plivat, a danas vec roni sat i po.
Evo jedan danas proizveden vic
-Koja je razlika izmedju Severine i Zvezde?
- Severina je primila samo jedan...
Umre nas covek i ode kod Boga i pita ga.Boze sto ti mrzis nas Srbe,prvo Balkanki ratovi,pa prvi i drugi Svetski rat,pa Bosna i Hrvatska,pa sankcije,pa bombardovanje pa sta si dobro ucinio za nas, a Bog sedne da razmislja i kaze a Djordjeviceva trojka.
P: Što odgovori Crnogorac kad ga pitaju "''Ko ti je to"?
> > O: Da prostiš, žena.
> >
> >
> > P: Koja je najbeskorisnija rasa pasa?
> > O: Crnogorski gonič.
> >
> >
> > Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci što će, te
> > udri vijećanje, zasjedanje, te donesu odluku da izvrše kolektivno
samoubojstvo
> > skokom sa Lovćena. Kako odluče, tako i urade. Popnu se na Lovćen i
> > pođu skočiti. Kad dotrči jedan odozdol i viče:
> > - Ljudi, ljudi, nemojte skakat'', eno došla mrkva iz Srbije.
> > - No, je li oguljena?, - pitaju samoubojice.
> > - Nije, - veli ovaj.
> > - Skači!!!, - slijedi naređenje.
> >
> >
> > P: Kojih znakova nema na crnogorskim cestama?
> > O: Radovi na cesti.
> >
> > Davi se čovjek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentira:
> > - Viđeste li onog čoeka što se davi?
> > - A da, viđesmo!
> > - A mi stojimo
> > - Jes'' vala, stojimo. Ajde da sjednemo.
> >
> > Došli Amerikanci u Crnu Goru snimati film. Redatelj primijeti jednog
> > Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga upita:
> > - Hoćeš li biti statista u filmu?
> > - A to čoče treba da radim?
> > - Ništa. Tako kako sad ležiš ostani ležati cijelog dana i dobiti ćeš
100$.
> > Crnogorac pristane. Sljedeći dan opet dolazi redatelj do Crnogorca:
> > - Ako hoćeš možeš i danas biti statista i opet dobiti 100$. Jedino
> > se trebaš premjestiti pod onu drugu palmu.
> > - E čoče, nijesam ti ja kaskader no statista.
> >
> > Stoji Crnogorac ispred svoje kuće i pored njega prolazi neki klinac.
> > - Mali, dođi ''vamo.
> > - ''Ko? Jel'' ja? Što vam treba čiko?
> > - Viđu jel'' mi otkopčan šlic.
> > - Nije čiko.
> > - Ništa. Onda ću sjutra da pišam!
> >
> > Čuje Crnogorac da u Americi ne moraš ništa da radiš, jer para ima
svugdje.
> > I riješi otići u Ameriku, da se malo obogati skupljajući ih. Spremi
> > se i ode avionom. Avion je sletio, on izađe, ode na carinu i kad je
> > izlazio
iz
> > zgrade aerodroma vidi pokraj vrata novčanik, pun, toliko da se nije
mogao
> > zatvoriti. Pogleda lijevo, desno, te ga šutne nogom, pa reče:
> > - Ne moram odma'' radit, prvoga dana!
> >
> >
> >
> > 10 CRNOGORSKIH ZAPOVIJEDI
> > 1) Čovjek se rodi umoran i živi zato da se odmori
> > 2) Ljubi krevet kao samog sebe
> > 3) Odmaraj danju, noću možeš spavati
> > 4) Ne radi - rad ubija
> > 5) Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu
> > 6) Ne čini danas ono što sutra možeš
> > 7) Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge
> > U hladu je spas - od odmaranja još ni''ko nije umro
> > 9) Rad donosi bolest - ne umri mlad
> > 10) Kada želiš raditi, sjedi, pričekaj, vidjet ćeš da će te proći
> >
> > O: Da prostiš, žena.
> >
> >
> > P: Koja je najbeskorisnija rasa pasa?
> > O: Crnogorski gonič.
> >
> >
> > Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci što će, te
> > udri vijećanje, zasjedanje, te donesu odluku da izvrše kolektivno
samoubojstvo
> > skokom sa Lovćena. Kako odluče, tako i urade. Popnu se na Lovćen i
> > pođu skočiti. Kad dotrči jedan odozdol i viče:
> > - Ljudi, ljudi, nemojte skakat'', eno došla mrkva iz Srbije.
> > - No, je li oguljena?, - pitaju samoubojice.
> > - Nije, - veli ovaj.
> > - Skači!!!, - slijedi naređenje.
> >
> >
> > P: Kojih znakova nema na crnogorskim cestama?
> > O: Radovi na cesti.
> >
> > Davi se čovjek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentira:
> > - Viđeste li onog čoeka što se davi?
> > - A da, viđesmo!
> > - A mi stojimo
> > - Jes'' vala, stojimo. Ajde da sjednemo.
> >
> > Došli Amerikanci u Crnu Goru snimati film. Redatelj primijeti jednog
> > Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga upita:
> > - Hoćeš li biti statista u filmu?
> > - A to čoče treba da radim?
> > - Ništa. Tako kako sad ležiš ostani ležati cijelog dana i dobiti ćeš
100$.
> > Crnogorac pristane. Sljedeći dan opet dolazi redatelj do Crnogorca:
> > - Ako hoćeš možeš i danas biti statista i opet dobiti 100$. Jedino
> > se trebaš premjestiti pod onu drugu palmu.
> > - E čoče, nijesam ti ja kaskader no statista.
> >
> > Stoji Crnogorac ispred svoje kuće i pored njega prolazi neki klinac.
> > - Mali, dođi ''vamo.
> > - ''Ko? Jel'' ja? Što vam treba čiko?
> > - Viđu jel'' mi otkopčan šlic.
> > - Nije čiko.
> > - Ništa. Onda ću sjutra da pišam!
> >
> > Čuje Crnogorac da u Americi ne moraš ništa da radiš, jer para ima
svugdje.
> > I riješi otići u Ameriku, da se malo obogati skupljajući ih. Spremi
> > se i ode avionom. Avion je sletio, on izađe, ode na carinu i kad je
> > izlazio
iz
> > zgrade aerodroma vidi pokraj vrata novčanik, pun, toliko da se nije
mogao
> > zatvoriti. Pogleda lijevo, desno, te ga šutne nogom, pa reče:
> > - Ne moram odma'' radit, prvoga dana!
> >
> >
> >
> > 10 CRNOGORSKIH ZAPOVIJEDI
> > 1) Čovjek se rodi umoran i živi zato da se odmori
> > 2) Ljubi krevet kao samog sebe
> > 3) Odmaraj danju, noću možeš spavati
> > 4) Ne radi - rad ubija
> > 5) Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu
> > 6) Ne čini danas ono što sutra možeš
> > 7) Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge
> > U hladu je spas - od odmaranja još ni''ko nije umro
> > 9) Rad donosi bolest - ne umri mlad
> > 10) Kada želiš raditi, sjedi, pričekaj, vidjet ćeš da će te proći
> >
Samo ja delam!
- Najnovije
- Najčitanije
Hrvatske rukometašice otvaraju Euro, prve utakmice do sada nisu najbolje prolazile
4 min•Rukomet
Šibenka se želi vratiti pobjedama, Milačić se s Alkarom vraća na Baldenik
27 min•Košarka
Kovačević: 'Ne bojimo se nikoga, no cijenimo i poštujemo svakoga'
59 min•Nogomet
Brighton privremeno može skočiti na drugo mjesto, a protivnik ne može biti 'lakši'
1 sat•Nogomet
Najbolji igrač Varteksa u prvom dijelu sezone: 'Nije to bitno, nego da ekipa igra dobro'
1 sat•Nogomet
Varaždin želi prekinuti niz bez pobjede, a Šibenik doći do novog slavlja
2 sata•Nogomet
Braniteljice naslova uspješno krenule u novo Europsko prvenstvo
2 sata•Rukomet
Goričanin osvojio SuperJackpot od 1.4 milijuna eura
16 sati•Ostali sportovi
Težak incident: Zagreb suspendirao dvojicu ključnih igrača zbog fizičkog sukoba u svlačionici
17 sati•Rukomet
Ivan Durdov zabio za pobjedu Olimpije, bivši igrač Hajduka poentirao u porazu Pafosa
10 sati•Nogomet
Manchester United do prve pobjede pod novim trenerom, preokret Fenerbahčea, sjajna utakmica u Londonu
10 sati•Nogomet
U odličnom dvoboju braće Ivišić kao pobjednik izašao Tomislav
3 sata•Košarka
Kovačević: 'Ne bojimo se nikoga, no cijenimo i poštujemo svakoga'
59 min•Nogomet
Pjaca: 'Želimo pokazati navijačima da nam je domaće prvenstvo najbitnije, jako želimo tu pobjedu'
23 sata•Nogomet
Varaždin želi prekinuti niz bez pobjede, a Šibenik doći do novog slavlja
2 sata•Nogomet