stipe

                     srna-  čarli  -joe  -strinić

                           raketa  - modrić

                  perišić                       kranjčar

                                   đilkoš
                                  
                                     jelavić
 
Ja bi ovako...

Lovren umjesto Joea...

Sve 5 ali je ozljeđen..

bilic bi, kao vrhunski stoper tijekom igracke karijere, valjda trebao znati tko je bolji na tom mjestu.

ali mi se cini da ipak ne zna.

KAD MI EURO SJEDNE NA VOLEJ 3 A
(TVORNICA SNOVA)


SCENARIJ BR.1

( UVODNA NAPOMENA)
Najrealističniji scenarij br. 1 - također znan i kao - Hrvatska je ispala već u prvom krugu Europskog prvenstva - završio je u prošlom nastavku na stranici br. 591.

Iako je recept za ovu ''poslasticu'' viđen kroz dva ciklusa kvalifikacija - ponovit ćemo za sve koji su možda propustili Bilićeve sezone ''Kruška i jabuka'' od jeseni 2008. do zime 2011.

PRIPREMA ZA KUHANJE
Dakle, prvo vam treba drevna, faraonski stara supstanca Marković koju možete pronaći na bilo kojem arheološkom nalazištu u blizini vaše kuće.
Zatim specijalno zahrđalo posuđe firme HNS koja služi samo i isključivo za pripremanje reprezentativnih napoja. Kada odete u kupovinu ovog hrđavog posuđa važno je prodavačima ne spominjati sljedeće fraze - pošto je politika firme da ne priznaje njihovo postojanje: ''Prva lopata u Tuhelju'', ''Kontroverzna skupština'', ''Prva hrvatska nogometna liga'' (ili bilo koja hrvatska nogometna liga), ''prodani suci'', ''namještene utakmice'' i ''izvori financiranja''. Usputna pitanja poput ''koliko je ustvari star koji klub u Hrvatskoj'' - također neće biti tolerirana.

Dakle, pošto ste se opskrbili opremom za pripravljanje - recept je dosta jednostavan:
- Pola kilograma brašna ''Spori kao blato''
- zamutite sa deset žlica ''bezidejnosti''
- dodajte nekoliko mjerica ''izvan forme''
- i tome dodajte prst ''jedan-dva dodira previše''
- ubacite nekoliko stručno-stožernih jaja marke ''igramo na sigurno'' dok vam skroz ne nestane jaja
- i sve skupa promiješajte sa ''ne na njihovoj prirodnoj poziciji''
- te zatim razrijedite s menadžerskim mlijekom krajnje izmuženih HNL travnjaka (preporučljivo s maksimirskog i poljudskog)
- ne zaboravite dodati tzv. napuhavajuće pecivo Coca-Cola ljestvice
- i novinarski lažljivi šećer u prahu

Stavite sve zajedno da se krčka par sezona u pećnici nerealnih očekivanja u kuhinji gdje je svaki objed ''povijesni događaj''.

Kada pripravak pregori nakon prvih sljedećih kvalifikacija vratite ga u pećnicu takvog kakav jest dok se ne karbonizira tijekom sljedećih kvalifikacija.

Pred dodatne kvalifikacije izvadite sprženi komad krute tvorevine i prelijte ga s tzv. istanbulskom čokoladom. Izgledat će sjajno.
 
I voila! Imate spremnu poslasticu za Euro 2012! Naravno, kada pozovete naciju na prvo kušanje u vašoj ''večeri za 5'' - osigurajte se da najavite odlazak s mjesta šefa kuhinje prije nego itko od gostiju zagrize vašu čokoladom prekrivenu ''poslasticu'' - kao npr. na švedski način.


SCENARIJ BR. 2

(POLUFINALE - DRUGO POLUVRIJEME verzija1)

Mandarine 9,99! Teleći but 20, 99! Nasumični navijački rekviziti od kineskih toksičnih otpadaka - 119,99! Kerumica - paket opreme za snijeg u Splitu, samo 312,22! Oprema za povoljno parkiranje u Zagrebu - neprocjenjivo i nemoguće!
LAVINA suludih reklama se slijeva sa tv-ekrana prije povratka u emisiju. Diljem Hrvatske navijači nazdravljaju kuckajući jedni drugima bezvučne plastične boce piva. Trubi se, pjeva, urla.
Rezultat 1:1 dovoljan je za najveći mogući raspon tema i rasprava tijekom odmora te da prirede Vidi proverbijalnu štucavicu za cijeli život.
Kad je iscurila posljednja i najbizarnija reklama od svih za jednu igračku (akciona lutka Igora Štimca koja udara Mamić-lutku šakom kad je stavite u hladnu vodu i rukuje se sa Zdravko-lutkom kad je stavite u toplu vodu) vraćamo se u studio.
Asistent u studiju iza kamera diže veliki krasopisom ispisani pano: ''AJDE BANDO HALABUČITE JER VAM NEĆEMO DAT NI TIH 100 KUNA PA ĆETE ONDA KURAC MOJ KUPIT KRUH I MLIJEKO!''
Publika u studiju urla - svira trube - maše pon-ponima - generalno raskalašeno luduje. Čitava je nacija zalijepljena za TV-ekrane dok se Mila, Zajec i Vlaović okupljaju oko digitalnog drikam te-stola na kojem se raspoređuju sustavi momčadi.

U međuvremenu u mirnom gorskokotarskom mjestašcu Mrtvaci g. Mate Lučica  slučajno je, istovremeno podrigujući i stavljajući noge na stolić u dnevnom boravku, pritisnuo petom daljinski upravljač. Istom je postao jedina živuća duša u Hrvatskoj koja je u to vrijeme gledala HRT 1. U kutu ekrana je pisalo: IZVANREDNA VIJEST. Premijer Milanović je izravno iz Banskih dvora čitao s podugačkog lista papira sljedeće: ''U interesu hrvatske javnosti odlučili smo prodati sve što je preostalo u vlasništvu vlade RH. Sutra će sabor RH izglasati zakon po kojem će biti moguće privatizirati sve površine Republike Hrvatske uključujući obalu i more, podzemlje i nadzemlje i zrak. Pozivam vas dragi građani...'' - u jednom trenutku premijer zastaje, uzdiše i kaže:
''Ma jebeš ovo!'' - zatim gleda negdje iza kamera. - ''Ej, Radomire, misliš li da uopće ovo itko gleda?!''
''Naravno da ne gleda! To je i poanta!'' - uzvraća nonšalantni ubojica iz nehaja s autoceste.
''Josipoviću, ajde molim te prestani se žvalit sa Jadrankom. Dekoncentrirate me! Izgledate k'o nakupina tampona!''
''N-ne gleda nitko. M-možete i istinu reć'' - s druge strane iza kamera čuje se ''najomiljeniji guverner'' a.k.a. ''voljeni vođa'' u Hrvata.
Izgled na Milanovićevom licu se naglo mijenja uz podmukli osmijeh i sjaj u arijevski svijetlim očima:
''SVE SMO PRODALI, STOKO JEDNA! SVE!'' - baca papir i gleda direktno u kameru. - JEBEMO VAS SVI ZAJEDNO OD '91! Ništa nemate svoje više! Samo vi i dalje mašite zastavama! Škegro je poklonio banke, a mi smo sve ostalo! Kao da smo ikad išta drugo i znali osim rasprodavat i zaduživat se! I sad ćete civiliti pod porezima, kmetovi, dok svi ne crknete! Mi ćemo i dalje posuđivati izmišljeni novac od privatnih banaka po nenormalnim kamatama, a vi ćete otplaćivati to svojim vremenom, radom, nekretninama i svim stvarnim vrijednostima dok vam ih ne nestane, dok ne popadate! Mi u EU sa nenormalno dobrim plaćama, a vi u pizdu materinu! I sve ćete vi to istrpit kao dobri mali robovi jer ste OVCE! Pasivne, demoralizirane ovce koje ne zanima ništa, koje ne mare za ništa osim za svoje guzice! Pušite sve što se povrati iz ove kutije! I baš zato kad naši gospodari-bankari kažu da kleknete, vi ćete klečati PLEBEJCI! Ima da mi recitirate Moja domovina i Lijepa naša kao anesteziju dok vas budu nemilosrdno guzili da izbiju iz vas te posljednje tri kune! Imate sreću! Imate sreću što je gospodarima iz Austrije i Njemačke i SAD-a potrebno da ih netko služi i sprema im krevete i masira noge i kuha kave kad dođu ovdje da uživaju u NJIHOVOM moru i planini! Inače ne bi stvarno imali nikakve svrhe...'' - zapuhani premijer zastaje i ispija malo vode. - ''Ahhh, kako je dobro jednom reć istinu. Baš onako - oslobađa.''
- ''S-s-samo r-r-rad nj-nj-njih oslobađa.'' - mračno dodaje guverner Presvijetli Vođa izvan kadra.

Mate Lučica je problijedio. Čini mu se da je upao u neku epizodu Zone sumraka. Ne može vjerovati kako se sad ovo uklapa u njegovu viziju stvarnosti. Pa maločas je uživao u nogometu - kakve sad to veze ima s ičime. Zašto se ovo događa!? Je li itko vidio ovo!? Hoće li mu itko vjerovati!? Neće. Sigurno neće. Novine su isto u stranom vlasništvu, i telekomunikacije, i nafta, i ceste. Reći će da laže i da je lud i da je ekstremist i da ga treba zatvoriti. Oblatit će ga isto kao onog malog što je prosvjedovao - kako li se ono zove... A kad si oblaćen nitko ne sluša što govoriš, nego samo vide blato. Nitko nije bio s njim u dnevnom kad je slučajno okrenuo program. Zašto se ovo moralo dogoditi!? Zašto je to vidio?! Pa on je samo htio uživati u neobaveznoj zabavi, lagano zadovoljstvo - Europsko prvenstvo. Njega ne zanima politika, ni gospodarstvo.
- Možda je upravo zato i došlo do ovoga što je danas - u glavi Mate Lučice upalila se proverbijalna žarulja. Uslijedila je još važnija misao: ''KAKO SE SADA, NAKON OVOGA, VRATITI NA NOGOMET!?''

''NEEEEEEEEeeeeeEEEEE!!!'' - prolomio se krik mirnim mjestačcem Mrtvaci i ugasio u šumama Gorskog kotara, preplašivši tek par ptica rugalica i strvinare okupljene oko lešina kraj rijeke - odmah nizvodno od pogona Karlovačke pivovare.

Puna pažnja konzumskog samo 99,99,99 ostatka nas - hrvatske populacije/življa/žitelja fokusirana je na Zajeca i Vlaovića i Milin dekolte. Mila daje jedan od onih svojih pitanja-komentara koji uvijek zvuče kao da ih je netko drugi napisao, a ona vrijedno naučila napamet (tko zna zašto):
- Nismo dobro otvorili utakmicu. U prvom dijelu utakm... Da, u prvom dijelu dugog... Ne. Oprostite dragi gledatelji - Mila izbacuje u prvi plan svoj najširi osmijeh i jedre grudi. (općenarodni konsenzus - isprika prihvaćena!) - U prvom dijelu prvog poluvremena Nizozemci su dominirali. Bilićevo iznenađenje nije polučilo željene rezultate.
Vlaović odgovara trudeći se svojski da u svakom zadanom trenutku gleda ili u Miline cipele ili u njeno čelo ili u njenu... čakre:
- Da, vidite, Slaven nas je sve iznenadio postavivši igru sa dva zadnja vezna iza nešto isturenijeg Luke Modrića. To pomjeranje Čorluke u sredinu odnosno sparivanje sa Dujmovićem je trebalo ojačati našu obranu i u isto vrijeme pružiti prilike za brzo otvaranje. Čorluka i Dujmović oboje mogu dati dobru loptu i u svakom trenutku kad imamo loptu jedan od njih se može pridružiti krilima stvarajući višak. Također oslobađaju Modrića određenih obaveza i daju mu slobodu da mijenja mjesta te bude kreativniji u napadu.
- I zašto mislite da nije upalilo? - Mila zabacuje kosu preusmjeravajući potočić razgovora prema Zeki.
- Pa, hmh, mislim da je trema - javlja se Zajec. - Jednostavno to je polufinale i naši su igrači ušli s određenom bojazni u susret. To je normalno. Prvi put su u polufinalu nekog velikog natjecanja. A i ne smijemo zaboraviti na Robbena. Kočila nas je njegova prijetnja.
- Također ne smijemo zaboraviti da je ovo prvi put da naši igrači igraju u ovom sustavu - ubacuje se Vlaović. - Ne sumnjam da su uigravali ovu kombinaciju na treninzima. Ali treninzi i prava utakmica su sasvim različite stvari. Perišić nije na svom jačem krilu, Kranjčar ne igra često polušpicu. Sve je to utjecalo.
- Znači, zaključak je da ne zaboravimo. Odlično! A evo, javljaju mi iz režije da imamo Vikija s nekim uživo iz Donjecka.

Na ekranu se pojavljuje Viki:
''Dobra večer dragi gledatelji! Javljamo se uživo s nekim iz Donjecka. Ovo je Anatolij i on je iz Donjecka! Anatolij, sviđa li vam se igra Hrvatske?''
Kadar se proširuje pokazujući kako se pored Vikija ziba debeli Ukrajinac-anonimus crvenog napuhlog nosa kojem je netko nehajno bacio pleterni šal preko ramena.
''Da'' - podriguje Anatolij pazeći da se ne prevrne od naginjanja prema mikrofonu.
''Što mislite? Hoće li Hrvatska pobijediti?''
''D-A'' - naginje se opet Anatolij i zatim tako zabacuje unatrag kako ne bi pao na Vikija da udara leđima o zid.
Viki se postavlja tako da gledatelji ne vide Anatolija kako klizi niz zid.
''I eto dragi gledatelji, vidite da je optimizam na rekordnoj visini ovdje u Ukrajini! Sad nam samo preostaje vidjeti hoće li kapetan Srna i naša momčad predvladati!''
''SR-NjA!'' - dere se Anatolij iz pozadine.

Nikome više u Hrvatskoj nije žao što plaća TV-pretplatu. Ovakav standard kvalitete je stvarno teško dostižan bilo gdje u Europi.

- Ovo je bilo sjajno! Zaista, izuzetno. Hvala... Viki - čuje se onaj promuklo-podmukli glas Brune Kovačevića koji uopće nije sudjelovao u emisiji do polufinala, ali sad se pojavio da se ogrebe za malo pozornosti i podsvjesno veže svoju prijezira vrijednu ličnost za kolektivne pozitivne osjećaje oko trenutačnog 1:1. - Da vidimo što će nam reći naši komentatori u kabini.

Kadar prikazuje teren u poluvremenu kojim maršira dvije tisuće mažoretkinja što bacaju usisavače i miksere u zrak okružujući blijedog slona koji sjedi na barskoj stolici i samostrijelom pokušava pogoditi jabuku na glavi nervozne čimpanze.

-I onda on izvadi pištolj i nasloni mu cijev na čelo i kaže mu samo; gdje su pare!? - čuje se Štimčev glas. - A ovaj blijed! Usr'o se k'o grlica! Nije ni znao da pištolj nije napunjen. Meni došlo da varim, a moram se praviti da sam ozbiljan. Ipak, pare su pare.

- Mogao si mu reć; samo se ti ljuti moj Pannucci! I šta je onda bi... - Čosić prekida rečenicu i odjednom se čuje nekakvo komešanje, udarac o mikrofon. - Režija, da, čujemo vas.
(NAJNEUGODNIJA PAUZA U POVIJESTI HRT-a)
- Ispričavamo se na malim tehničkim problemima, dragi gledatelji! Kako sami možete vidjeti, organizatori nisu štedjeli na zabavi u poluvremenu.
- Da, ovo je stvarno... Impresivno - nekako potišteno će Štico.
- Atmosfera na stadionu je vrhunska. Inače, od kolega iz Ukrajine doznajemo da se ovaj sifilitični slon zove Euro, a čimpanza u lancima, zamislite, Kuna.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! - prolama se krik, koji ledi krv u žilama, iz jedne od kuća u mirnom mjestašcu Mrtvaci u Gorskom kotaru.

- Igore, koja su tvoja predviđanja za drugo poluvrijeme? - Čosić po običaju baca kroz prozor oslovljavanje po prezimenima kad imamo solidan do donekle dobar rezultat.
- Pa... (Štico provodi sljedećih pet minuta doslovce prepričavajući ono što smo svi vidjeli, ali to zvuči sve jako stručno i ozbiljno). Dakle, imamo dobre šanse u nastavku ako iskoristimo dobre šanse koje će se sigurno otvoriti. Moramo iskoristiti ovu šansu koja je možda i najbolja šansa za finale od svih šansi do sada.
- Uvijek je zadovoljstvo čuti tvoje stručne komentare, Igore. Toliko od nas dragi gledatelji. S nestrpljenjem, kao vjerujem i svi vi, očekujemo nastavak ovog povijesnog polufinala.

Slijedi sijaset reklama završavajući naravno s pivskim blokom u kojem debeli iz TBF-a repuje:
''Rekli su mi da san se proda', al' ja san se samo ekonomiji poda'! Dobija san priliku promovirat' svehrvatsko bratimljenje našega roda i usput zaradit' jer krv nije voda. I tko mi opet kaže da san se Ožujskome proda', jebat će mu mater komandant Data - braneći usput i čast svakog prodanog Hrvata! Od Ugarske i Austrije do Juge i EU, na trdoj stini prodat ćemo svu imovinu tu! A moja malenkost tek zarađuje od splitskoga mita jer mitomanija je ionako gola kita! Ništa konstruktivno od tog doli svita, od stanja uma pa do eksploatacije lita. Bez para si u bluesu zato misli samo na svoju guzu. YO-yo - Ožujs-KO - FOR-EVER...''

Nakon ovoga mladost diljem Hrvatske demonstrira svojim roditeljima i starijim rođacima što znači engleski izraz FACEPALM.

Navijači oliti čitava zemlja čak ni ne mari za ove beskonačne upadice, reklame, komentare koji ne vode ničemu. Zadovoljni su iako poprilično nervozni KONAČNO dočekali i početak drugog poluvremena. Mila isprepliće prste kao da moli i entuzijastično najavljuje:
''Dragi gledatelji, vrijeme je da se vratimo u Ukrajinu na donječki-nski... Donjedzki, donječtski... NA stadion u Donjecku gdje će svakog trenutka početi drugo poluvrijeme polufinala Europskog prvenstva. Odlazimo do naših komentatora u... Ukrajini.''

Slijedi crna slika i crvena crta posred ekrana s natpisom: ''Satellite rerout error: =0)98321/%$CSODOFFMOFO'', a čuje se Ćosketov glas:
''I kako možete vidjeti dragi gledatelji, momčadi izlaze na teren pozdravljene gromoglasnim pljeskom publike.''
Čuje se halabuka sa stadiona, ali se još uvijek ne vidi ništa.
''Sneijder bi stvarno trebao pripaziti ubuduće. Trebao bi znati da na Europskom prvenstvu kamere mogu  uhvatiti ovakvo kopanje nosa i brisanje iskamčenog sadržaja o Kuytov dres.'' - javlja se Štimac s još jednim krucijalnim podatkom.
Ništavilo na ekranima se nastavlja. Na hrvatskom twitteru trendiraju izrazi ''Rudar Wesley gif'' i ''nizozemska rudna bogatstva'' te, samo naoko besmislena, prva poveznica ''Rudyša Fernandez''.
''Izgleda da se dogodila izmjena u našim redovima. Ivica Olić je zamijenio Niku Kranjčara koji se očito nije oporavio od istegnuća zarađenog u četvrtfinalu.''
Još uvijek crnilo. Nervoza uzima svoj danak. U birtijetinama diljem Hrvatske zabilježene su 102 verbalne provokacije (od kojih čak 87 sa sadržajem: ''Ne, TI si lažni branitelj!'') i 15 masovnih tučnjava.
''Također, dogodila se rošada na sredini terena. Perišić je preuzeo suprotni bok. Ćorluka se vratio na mjesto desnog beka, Srna je zauzeo krilnu poziciju. Što misliš o ovoj promjeni, Igore?''
Kapetan Očigledno odgovara:
''Pa očito je da krećemo sa klasičnim 4-4-2 u drugo poluvrijeme. Slaven je mudro procijenio da bez Robbena na boku, Nizozemci ne mogu biti tako dominantni napadački. (HEU-fucking-REKA) Odlučio sa za svježeg (a kakav će bit s klupe!?) Olića koji može donijeti pritisak. Ovo bi moglo biti neugodno iznenađenje za Orandžze.''
''U nizozemskoj reprezentaciji još uvijek nema nikakvih promjena.''
Crnilo na TV-u ustraje. Počinju letjeti prve boce prema mega ekranima i žviždanje se prolama trgovima dok penzioneri poput termita skupljaju bačene boce.
Čitava je zemlja utihnula kada je na tren s ekrana bljesnulo zelenilo. No odmah zatim novo crnilo i crvena crta: ''Satellite signal error: =0)98BTW321GTFO/%NI#%&KIH?%$PRO/&#%="!BLEMA'' i čitava nacija ispušta uzdah razočarane Oprah publike.

''Pogledajte kako Kuyt srčano i glasno bodri svoje kolege iz reprezentacije. Odlazi od jednog do drugog i grli ih. Ovo je neočekivano. Ali čekajte, što to Van Bommel ostavlja zalijepljeno na Kuytovim leđima...''
''Jadan Kuyt, danas mu baš nije dan. Čini se da postoje određene nesuglasice unutar nizozemske momčadi.'' - javlja se kapetan O. - ''A dobro se vidi iz ove snimke da kod nas nema grljenja. Točno se zna što je gdje i kako je kome i čemu je tko.''
''Ne bih to ni sam mogao bolje reći, Igore. Grljenje među kolegama prepustimo Nizozemcima. Ne bi voljeli da na povratku s Eura u Splitu kamenuju neke naše igrače. Trda stina je najmanje što su zaslužili.''
I evo, poštovani gledatelji, sudac Kassai svira početak drugog, odlučujučeg (osim ako se ode u produžetke) poluvremena.''
Ukupni postotak funkcionalnih televizijskih prijemnika u Republici Hrvatskoj i među emigracijom do drugog koljena opao je za 7% u jednoj sekundi.
Novi crni ekran s novom crvenom crtom - ''=)!("/CROGOV=(#))$=)BYPASS/"&%#)ECB#3333$IMF?"=($)#/BACKDOOR?!(#)NATO?#=)$SATTELITE=!()"/=#PANEMETCIR
Nakratko se pojavljuje relativno stara arhivska snimka Billa Clintona u posjetu Hrvatskoj i Franje Tuđmana koji ga dočekuje s pruženom rukom i izjavom: ''VEOMA SAM SREĆAN...''
UTAKMICA! Sve se zeleni. HRvatska je od Bosanske Posavine do Prevlake, od Vukovara do Piranskog zaljeva eksplodirala poput vulkana nesmiljene euforije! Gužva je na sredini terena.
Tolika žestoka gužva nalijetanja i uklizavanja da se stvara živa hrpa popadalih igrača. Kud i Turci, tud i mali Mujo - i naš Lukica izlazi kao pobjednik.
''Pogledajte Mordića kako prolazi isčeprčkavajući (ne pokušavajte ovo izgovoriti kod kuće) loptu iz te gomile! Modrić kreće prema golu! Nitko mu ne prilazi u susret! Perišić je potpuno sam na boku - ulazi u 16!''
''Luka, Lu-KA, LU-KA, LUKICA, LUKIČIČIČICA...''
''Pucaj, pu-caj...'' - Štico opet reži k'o da pijan gleda televiziju sam kod kuće u dinamovom ogrtaču.
I kao da ga je čuo, Modrić odapinje strahoviti projektil koji prži zrak u prolazu i promašuje gol i traktor parkiran do njega i štand s limunadom te pogađa prenutog petog suca koji se jedva stigao okrenuti - ravno u potiljak.
Lopta leti okomito u zrak do statusa meteorološkog balona dok nesretni arbitar pada kao pokošen.
Kroz šuplje ukrajinske komentatorske kabine hrvatski mikrofoni hvataju prigušene riječi RTS-ovog komentatora:
''Dragi gledaoci, na stadionu je nastupio apsolutni muk. Linijski meritelj pravde leži kao pokošen maŠetom.''
''Ma kakva maŠeta bre. Izgleda k'o da ga je pregazio motokultivator!'' - ubacuje se sukomentator, a komentator nastavlja:
''Siguran sam da se svima vama kod kuće vrzma po glavi ista misao, isti logički zaključak, kao svima ovde. Luka Modrić je upravo ubio čo'eka. Ucmekao ga naočigled celoga sveta. Vlastoručno je pretvorio polufinale Evropskog prvenstva u SNAF film''
Srpski sukomentator dodaje:
''Ova egzekucija petog sudije može možda da se pripiše na dušu i Leviju iz Toten-HAMA koji je doveo Modrića do same ivice i možda smo evo upravo posvedočili poguranju preko ruba.''
''Setimo se i provokacija štampe'' - dodaje komentator. - ''Svi znamo za nedavno obelodanjeno naučno istraživanje koje je pokazalo da jačina Modrićevog šuta nije u stanju ozbiljnije ozlediti ni tek izleglog leptira kupusara.''
 ''Onda se ovaj peti arbitar na najteži način uverio da - krhko je bre znanje!'' - poklapa sukomentator.
Na Indexovom prijenosu uživo izlazi naslov: ''Modrić ubio suca, ali ne u Srbiji.''
''Nadamo se da petom sucu nije ništa.'' - javlja se Ćoske.
''Pozlatile ti se riječi, Drago. Udarac je bio udaren iz daljine i snažno. (Štimčevski pronicavo) Čini se možda presnažno.''
''Takav je naš Luka-Lukica. Daje sve za svoju Hrvatsku.''
Netom nakon te izjave u Hrvatskoj je porasla za 25% prodaja tableta protiv mučnine - AntiPašalićax.
Nakon što se ukrajinska prva pomoć dobrano uskokodakala oko petog suca, čovjek se pridiže uz gromoglasan pljesak.
Konstantna pjesma oko 2000 naših pravih navijača usred gomile sponzoruša, uhljeba i raznih šminker-lezilebovića se mijenja u ''Samo ozdravi mi ti!''
Izmamili su osmijeh utučenom Modriću koji se već vidio u zatvoru bez ikakvog pristupa sapunu poradi svojeg manekenskog manijakalno seksipilnog izgleda. I on je gledao onu zločestu seriju - ''OZ''.
Utakmica se nastavlja i posve razbuđeni Stekelenburg ispucava sve do naših 16 gdje se Huntelaar i Lovren sudaraju i lopta se između njihovih tikvica odbija do Sneijdera.
''Rudi'' dodaje unatrag Van Bommelu koji proslijeđuje De Jongu. Pokušaj dijagonale lutalici Van der Vaartu.
Rafael štopa i spušta Affelayu, ali Srna i Čorluka su ga pregazili k'o Mamić kućni odgoj te otimaju loptu.
BUM - eksplozija naših u napadu. Otvaramo se kao pupoljak na ubrzanoj snimci - prirodno i simetrično. Jedan-dva i uspjeli smo probiti bedem na sredini.
Srna je procurio loptu do Modrića koji fintira bliži zaokretaj i iz sljedećeg okretaja ostavlja Wesleya ukopanog u pokušaju anticipacije.
Van Bommel divljački uklizava, ali Lukica peticom prosljeđuje do našeg Sandokana Dujme - koji vuče neometan prema 16.
Zaglušujuća buka se valja kao val dok naš val na terenu odlazi do Olića izvučenog na bok.
Olić odustaje od svojih ''legendarne'' bicikle i ubacuje iz prve - Mandžatron skače koliko je visok i zgodan - snažan trzaj glavom.
Stekelenburg se baca u spektakularnu paradu, zahvaća loptu koja se odbija od njegovog dlana udara u unutarnji dio grede, pada na crtu i odskače izvan vrata otkuda je nizozemski braniči degažiraju u tri mile materine.
Aut za Hrvatsku. Perišić je već izveo Modriću koji bježi kolegi VdV-u, zaobilazi Bommelov pokušaj atentata i priređuje tunel Huntelaaru do Sandokana koji neometan stiže na loptu na 20 metara.
Dujma pogađa loptu iz trka - projektil se penje i pada munjevitom brzinom udarajući POSRED STATIVE!
Odbijanac pogađa Mathijsena u lijevu ruku i bježi dalje. Svi naši istovremeno podižu ruke u zrak u najboljoj tradiciji sinhroniziranog plivanja tražeći penal. Mađaron samo odmahuje rukama. ''Spalit ćemo ti opet zastavu, budalo!'' - deru se dva hrvatska Muppet starca s tribina koji se sjećaju kako je Vladimir Vidrić izgledao kad je bio mrtav-pijan.
Lopta je stigla Srni u noge. El Capitano ljulja suparnika i bježi prema korner liniji. Sjuruje se niz nju kao kokainoman.
Stekelenburg mu zakoračuje ususret. Kapetan lagano podiže loptu koja putuje paralelno s golom na suprotnu stranu gdje je Perišić u naletu zahvaća iz voleja.
STRAHOVIT UDARAC - u blok! Od Kuytovih slinavih leđa visoko prema centru. Ovdje je prima VIDA koji dodaje Striniću. TOTALNA OPSADA NARANČASTIH!
Strinić fintira paralelno dodavanje i pušta VdV-a da odglumi kan-kan. Nevjerojatno - naš lijevobekonja prolazi jedan na jedan - vraća Perišiću koji si još uvijek čupa kosu od protekle prilike.
Perso se pokušava otresti suparnika sa par promjena pravca, ali ne daju se otresti. Dovodi se do korner linije i iznuđuje - a šta će drugo - korner.
Na lopti je Luka koji u drugom poluvremenu izgleda sveprisutan. Velika gužva u sredini kaznenog. Party je u nizozemskoj kući.
Brza lopta oštro pada na 7 metara i u općoj gužvi pogađa Olićeva prsa, pada mu pod noge. Netko mu koljenom pogađa živac u desnom guzu i on nekako automatski trza nogom/puca u gužvi ni kriv ni dužan.
Stekelenburg brani naslijepo nogom i pada na guzicu. Odbijena lopta se diže u zrak. Na nju nalijeće Lovren glavom i šalje ''bubamaru'' u nebranjena vrata, ali Heitinga je facom izbija s crte preko grede na vrh mreže. DVA SE RAZLIČITA KOLEKTIVNA UZDAHA na stadionu stapaju u jedan.
Korner je na drugoj strani. Heitinga ušmrkava krv. Srna preuzima priču s desne strane.
Pogubljeni Nizozemci ostavljaju slobodnog Čarlija koji prima skraćeni korner i šalje centaršut. Nizozemska obrana glavom izbija loptu natrag.
Čarli je proslijeđuje Srni koji pokušava opet isti dribling, ali je sad preduhitren. Oteta lopta.
Ali Čarli je bio blizu i zakrpava, ponovno je naša lopta na desnom rubu kaznenog. Vedran bira Istabnul-niski ubačaj koji postiže fliper efekt u šumi nogu. Manžda pada/srušen je na petercu. Kassai je mrtav hladan. Netko je ostavio mrtvu mačku ispred mađarske ambasade, pozvonio i pobjegao.
Lopta prolazi sve do druge strane gdje je Perišić izvlači i uspijeva okružen dvojicom proslijediti natrag do Strinića.
Strinić pokušava centaršut koji nije ni tako loš. Stekelenburg boksa.
Lopta slijeće do Dujme koji opaljuje dugu loptu do Čarlija. Srna odvlači protivnike. Čarli dodaje Oliću koji rola u stranu, okreće se na vrhu 16 i puca iz sve snage.
Projektil pogađa u glavu Mandžukića koji se baš u tom trenu ponovno osovio na noge. Bio bi čisti gol. Stekelenburg ne bi to uspio stići.
Odbjianac ubija bjeloglavog supa (!?!) i vraća se prema terenu. Heitinga izbija glavom daleko prema centru. Nizozemci panično izlaze iz stiske i jurišaju prema našoj zadnjoj liniji.
Lovren je prisiljen vratiti loptu Pletikosi koji štopa loptu i izvodi svoj omiljeni pokret iz folklornog društva - širi ruke - kao on pokazuje svima da se rašire. Ju-JU-iju-ju-ju!
U međuvremenu Klaas-Jan galopira prema Pleti k'o Seabiscuit na steroidima - da ne kažem k'o konj na horseu.
Plete topovski šalje loptu natrag prema neprijateljskom šesnaestercu. Kelava mahnito zapisuje balističke proračune u svoju radnu bilježnicu za prvi razred - ''Šutiranje za početnike''.
Dujmović glumi spondu glavom - lopta u for Oliću koji prestiže prvog stražara, ali gubi loptu sa sljedećim.
Lopta je stigla do Sneijdera koji prodaje tunel Dujmoviću - piruetom vraća Modriću milo za drago i oslobađa se prerevnog Vide te šalje prizemno savršenu zavijajuću loptu u noge utrčalom VdV-u.
VdV navlači Lovrena da bi proslijedio savršenu paralelu do nadirućeg Affelaya koji neometan juriša prema hrvatskom golu.
Vrištanje na stadionu je postalo zaglušujuće. Plete moli Zdravo Marijo i istrčava prema Ibrahimu kojem naš zadnji red može stavit soli na rep.
Stipe fintira folklorno raširenih ruku da će uklizat na koljenima. Affelay podiže unutrašnjom loptu usmjerenu daljem gornjem kutu, ali PLETE skače iz čučnja u spasonosnu paradu pokretom neviđenim još od spotova MC Hammera.
Dodirnuo je loptu taman toliko da joj promjeni smjer i spusti na tlo. No prokletnica se još uvijek kotrlja prema vratima. Plete je pao, a lopta se kotrlja.
Ukočena Europa prati malu bijelu sferu kako usred pustošnog šesnaesterca brza prema praznom golu.
Prolazi tik pored stative u aut. Nizozemci masovno cijepaju Seventh Army kajdanke, a na hrvatskoj tribini - detonacija oduševljenja! Nije bilo krtice. Zahvalne hrvatske navijačice ogoljuju poprsja zaduženima za održavanje travnjaka na stadionu.
''STIPE! STIPE! STIPE!'' - ori se usred Ukrajine.
 Vdv trči s loptom ispod ruke prema korneru. Svi su zaboravili na polegnutog Mandžu, čak i Stekelenburg koji ga je jednostavno prekoračio i gleda što se događa na drugoj strani terena. Nedaleko Mandže peti sudac se pridržava za stativu i povraća.
Kassai zaustavlja igru i dopušta našem lječničkom timu da uđe u teren, otpravlja svog kolegu iza gola - jerbo potres mozga nije za zahebanciju čak ni u Mađarskoj ili Ukrajini i naređuje da se ukloni lešina bjeloglavog supa s nizozemskog gola. Platini zove terence da mu donesu tog supa jer će ga on okrenut za večeru.
Hrvatska pada u kolektivni živčani slom jer se kod VdV-ovog zaleta kod kornera ponovno pojavljuje crni ekran s crvenom crtom i natpisom:
)!/(")&$/#="=)!(NASTAVAK SLIJEDI)=(!/#()"&()$"=)#"

ala, i mene će sad živčani

Od prvog do drugog facepalma najbolji rad dosad, svaka čast!