S ponistre se vidi Šolta,

Piva klapa ispod volta...

U daljini svitle koće

Piva klapa sotto voce

Eehhhhh... koji Car...

http://www.youtube.com/watch?v=Xsf5RDXMC6w

S ponistre se vidi Šolta

Onaj Plazibat sa drugog kata je sjedio doma kod sebe u primaćoj. Ispred njega na stoliću je bijo veliki list papira. Plazibat je u ruki držao crni flomaster. Onda je on sa flomićem na papiru napisao: „Sanader je pederčina!” Onda je Plazibat zalipijo list papira sa selotejpom na ponistru. Papir je bijo zalipljen tako da mu je ono prazno bilo prema unutra a ono napisano prema vanka. Kad je neko izvanka gledao prema našoj zgradi onda je na Plazibatovoj ponistri vidijo parolu. Na paroli je pisalo: „Sanader je pederčina!”

Onda je za pet minuta na ponistri od onih Domazeta pojavio se lista papira ispisan sa crnim flomićem. Na papiru je pisalo: „Sanader je govno, lupež i propalitet!”

Onda je za pet minuta na ponistri od onih Kragića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: „Sanaderu, banditu jedan, triba te obisit za jaja!”

Onda je za pet minuta na ponistri od onih Bezmalinovića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: „Sanaderu, glup si ka maca i ružan ka ponoć!”

Onda je za pet minuta na ponistri od onih Milosavljevića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: „Stegni ti remen, Sanaderu, ali sebi oko vrata!”

Onda je za pet minuta na ponistri kod onih Šegvića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: „Sanaderu, razbojniče, nabijem na kua tebe i cilu ti vladu!”

Onda je za pet minuta na ponistri od onih Matutinovića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: „Sanaderu, goni se u Lepoglavu!”

Onda je za pet minuta na ponistri od mojih roditelja pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: „Sanader je veći degenerik od mog sina! Skoro!”

Onda za deset minuta nije bilo nijedne ponistre na kojoj nije bijo list papira ispisan sa flomićem. Na svakom papiru je svašta pisalo.

Onda je za kvarat od ure na parkingu ispred našeg portuna parkirao se golf od pandurije. Iz golfa su izgibali dva murca u uniformama i jedan murac u civilu. Oni su iskobečili oči u ponistre na našoj zgradi. Murci u uniformama su držali se za golf sa zinutim ustima. Murac u civilu je isto objesio usta. Onda je on rekao: „U pičku mile deve, ja ovako nešto još nisam vidijo!” Livi murac u uniformi je rekao: „Nisam ni ja!” Desni murac u uniformi je pitao: „Šta ćemo sad?” Murac u civilu je rekao: „Nemam blage, jebate! Još nisam imao ovakvi slučaj! Idem zvat šefa u stanicu da mi malo razjasni ovu situaciju!”

Onda je murac u civilu izvadijo mobitel i nazvao je šefa u stanicu. Šef je rekao: „Alou! Prkić, druga policijska ovdi!” Murac je u mobitel rekao: „Šefe, ovo je još gore nego šta su nam javili u dojavi! Ovo je živo ludilo!” Šef je rekao: „Kakvo ludilo? Opiši mi malo podobnije!” Murac je rekao: „Cila zgrada je ispisana sa nekakvim parolama, bog te jeba! Na svakoj ponistri je bar po jedna!” Šef je pitao: „A kakve su?” Murac je rekao: „Ogavne su, kakve će bit!” Šef je pitao: „Mislim, na koji su način ogavne? Jel veličaju fašizam i macizam?” Murac je rekao: „Pa ima ih svakakvih!” Šef je rekao: „Aj pogledaj ih malo pa mi javi kakve su!” Murac je rekao: „Pa ima ih prepun kua, šefe! Ne mogu ih sve pogledat kad su sve različite!” Šef je rekao: „Dobro, jebaga ti, pročitaj mi jednu, da znamo o čemu pričamo!” Murac je rekao: „Sanader je pederčina!” Šef je rekao: „Dobro, dobro! A sad mi pročitaj jednu parolu!” Murac je rekao: „Sanader je pederčina!” Šef je rekao: „Dobro, slažem se, ne moraš mi ponavljat! Sad mi pročitaj parolu, jebemu jarca!” Murac je rekao: „Pa to piše na paroli, šefe!” Šef je rekao: „Nemoj me zajebavat?!?!”

Onda je šef opet podviknijo: „To piše?! Ma nemoj me zajebavat?!” Murac je rekao: „Majkemi mile!” Šef je rekao: „Pa to je čista neprijateljska propagamda!” Murac je rekao: „To i ja mislim!” Šef je rekao: „To je čisto veličanje fašizma i macizma!” Murac je rekao: „To i ja mislim! Samo nisam bijo skroz siguran!” Šef je rekao: „Kako neš bit siguran, čoviče! Kad nekome rekneš da je Sanader to je isto ka da mu pričvrljiš kukasti križ!” Murac je pitao: „I šta ćemo sad?” Šef je rekao: „Hapsi to sve!” Murac je rekao: „Ali ima ih prepun kua, šefe!” Šef je rekao: „Jebe me se kolko ih ima! Sve pohapsi!” Murac je rekao: „Nema šanse da mi stanu u golfa, šefe! Trebaće mi iz stanice poslat maricu!” Šef je rekao: „Poslaću ti autobus ako treba, samo ti pohapsi tu bandu! To su sve fašisti i macisti! To sve treba u lance i na suvu hranu!”

Onda je murac u civilu izgasijo mobitel i spremijo ga je u jaketu. Livi murac u uniformi je njega pitao: „Šta kaže šef?” Murac u civilu je rekao: „Kaže da će iz stanice poslat autobus da ih sve pohapsimo!” Livi murac u uniformi je rekao: „U pičku mile deve!” Desni murac u uniformi je rekao: „U pičku mile deve!”

Samo onda je onaj Plazibat izgibao iz portuna. On je stao sa raširenim nogama ispred trojice muraca i stavijo je ruke na kukove. Onda je on njima rekao: „Šta je, došli smo hapsit, a?” Murac u civilu je piljio u njega i grickao je donju usnu. Isto su i druga dva murca piljili i grickali. Plazibat je podviknijo: „Došli smo malo zveckat sa lisicama, a? Posla diktator panduriju da hapsi građane zbog izražavanja slobodnog mišljenja, je li?” Murac u civilu je njemu rekao: „Jel to oćete reć da ste vi odgovorni za ove parole po ponistrama?” Plazibat je rekao: „Prvo i prvo se lipo prestavi ako oš sa menom razgovarat!” Murac je rekao: „Imspektor Grgić, druga policijska!” Plazibat je rekao: Plazibat, drago mi je! Ja sam prestavnik Fejsbuk grupe stanara iz našeg portuna!” Murac je zinijo: „Kakve grupe?” Plazibat je rekao: „Fejsbuk, klipsone! Nemoj mi reć da nikad nisi čuo za Fejsbuk!” Murac je rekao: „Jesam! To su oni šta preko kompjutera seru po vladi i premijeru!” Plazibat je rekao: „Kakvih kompjutera? U ovoj kući žive radnici i pemzijoneri! Ko će nama dat kompjutere!” Murac je pitao: „Pa kakva ste vi onda Fejsbuk grupa?” Plazibat je rekao: „E stvarno se vidi da si pandur, jebate! Ne mogu ti ja pomoć ako si tehmološki zatucan!” Murac je rekao: „Nisam ja tehmološki zatucan nego najnormalnije pitam!” Plazibat je rekao: „Šta pitaš, majketi?” Murac je pitao: „Kakva ste vi to Fejsbuk grupa ako niko nema kompjuter?” Plazibat je rekao: „Ne moraš imat kompjuter, klipsone, da bi koristijo program windowsa!”

Robi K. (IIIa)

evo nama i petka,najboljeg dana u životu radnog čo'eka!

ovdje uvijek ista priča....
Marušiću, kućo stara, stvarno imaš volje

a što mislite o sudjelovanju Mladena Badovinca iz TBF u (kao i uvijek) debilnoj reklamnoj kampanji za Ožujsko?

koji je njemu gurac to trebalo?

postali su (TBF) stvarno lučonoše i glasnogovornici jedne nove misleće Hrvatske,nada boljeg svijeta i (iznova) osviještene mladosti...i sad ovakav autogol,...za šaku novaca...

pa jebateled svijet kojim teže i ideali kojima streme Saša i Mladen u posvemašnjoj su koliziji sa kretenizmom kampanje za pivo...

ili su nas svih ovih godina-lagali?

Slažem se, totalni debilizam. To mu nije trebalo. Valjda su mu pare očajnički trebale... A ne znam kolike pare trebaju biti u pitanju da izigravaš budalu s Petrekovićem i Dreletom?
Barem im je glazba još uvijek na određenoj razini... ali nekako se mi srozalo mišljenje o Mladenu kao i o Edinu Osmiću zbog reklame za T-com svojevremeno premda se on naknadno posuo pepelom.

IzvinjavaM se, a ko je Badovinac, ko su TBF, Saša i Mladen?

A to ti je ponajbolji ping-pong bend u HR zadnjih desetak godina. Mladen je Badovinac, autor većine pjesama,Saša je drugi iz benda.

Evo za tebe možda prigodna  Nostalgična