Vicevi

Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 04.10.2004.
Poruka: 9.948
22. studenog 2007. u 17:24

18 - godisnja devojka se poverava majci  i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna. 
 
Majka vice, proklinje, place:  "Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" .....itd, itd.

Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce.
Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im: ''Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu.  Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.

Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000; Ako se rodi decak,  dobice dve fabrike i $500 000 ; Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku
i po $250 000;

A ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja......?"

U tom trenutku otac , koji je sve vreme cutao,
stavi ruku coveku na rame i kaze mu:
" Jebaces je  opet !!!"

Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 21.10.2006.
Poruka: 8.242
22. studenog 2007. u 18:01
Odžačar je napisao/la:
Sere Mujo i napreže se:
mmmmmmm, mmmmm...
Odjednom nestane struja i Mujo počne vrištati:
AAAAAAAAAAAAA...
Ulazi Fata sa svijećom u wc:
Što ti je bolan Mujo, što se dereš?
Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oči!

Vidi cijeli citat


LOL LOL LOL LOL LOL
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 20.11.2007.
Poruka: 58
22. studenog 2007. u 18:08
percao je napisao/la:
Umro mladi Bosanac i došao pred vrata raja. Kaže njemu Petar: Sorry mali, nema mjesta idi u pakao.
Ode Bosanac u pakao i pita vraga jel može unutra? Kaže vrag: "Ne može brate, nema mjesta!" Pita Bosanac: "Pa di da onda odem, di ima mjesta za mene?" "U Hajduku" - odgovori vrag.
Vidi cijeli citat


LOLLOLLOLClap
LOLLOL
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 15.04.2005.
Poruka: 4.798
24. studenog 2007. u 10:57
Knez Bolid je napisao/la:
Znam da se nekima neće svidit vic, ali meni je prejeben:
Koja je razlika između punka i Toše Proeskog?

Punk is not dead!
Vidi cijeli citat


a izmedju Toseta i Nina?


2 dana Big%20smile
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 09.06.2007.
Poruka: 4.405
25. studenog 2007. u 23:35
 
Knez Bolid je napisao/la:
Znam da se nekima neće svidit vic, ali meni je prejeben:
Koja je razlika između punka i Toše Proeskog?

Punk is not dead!
Vidi cijeli citat

aaaaaaaaaa dobaaaar!!! LOLLOL
nips
nips
Dokazano ovisan
Pristupio: 10.12.2005.
Poruka: 11.303
28. studenog 2007. u 09:57
Pred vjenčanje:

On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"

Ona: "Hoćeš da idem?"

On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"

Ona: "Da li me voliš?"

On: "Naravno!"

Ona: "Jesi li me kad prevario?"

On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"

Ona: "Da li me želiš poljubiti?"

On: "Još kako!"

Ona: "Da li me želiš udariti?"

On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"

Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!
Šta je bura pokraj Maestrala, kad zapuva svaku mrižu para!!
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 28.05.2007.
Poruka: 13.253
28. studenog 2007. u 10:02
Zašto je HDZ dobio najviše mandata u saboru??????
 
Jer mu je Jacques Houdek donio većinu!!!
exlex
exlex
Potencijal za velika djela
Pristupio: 26.07.2007.
Poruka: 3.756
29. studenog 2007. u 00:10
north-vz je napisao/la:
Zašto je HDZ dobio najviše mandata u saboru??????
 
Vidi cijeli citat

Zato što su cigani na njegovoj strani, a u saboru su svi cigani
dr.Damir
dr.Damir
Većinski vlasnik Foruma
Pristupio: 12.06.2006.
Poruka: 20.131
29. studenog 2007. u 09:25
Kako haker doziva pomoć?

F1...F1...F1 !!!
sve prolazi sve se mijenja, idu dani idu godine, samo Zrinjski ostaje ponos moje Hercegovine
Vugi
Vugi
Dokazano ovisan
Pristupio: 14.08.2006.
Poruka: 12.918
29. studenog 2007. u 11:15
Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice i pita liječnika koko mu je žena. Liječnik odgovara:
- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh, ne - odgovori muž - pa kakva joj je prognoza?
- Pa... - ozbiljno će liječnik - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozlijeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da će te je vi morati hraniti.
Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat će joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Čovjek se sad već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je morati reovito čistiti od izmeta jer više uopće nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan čovjek, izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik stavlja ruku na njegovo rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.
...
  • Najnovije
  • Najčitanije