Sportnet forum

 

 igra bih protiv brazila....

na 20-tak metara faul i naravno, ronaldinho prilazi lopti. bih-ovci se poredali u zivi zid al licem okrenuti prema golu. "baka" gleda u cudu i veli:"koji vam je qurac dajte se okrenite", a vicu ovi iz zida: "ocemo qurac, i mi bi gol htjeli vidjet"

 Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na
> skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice
> pogleda na gore i rece:
> - Au, bre Asime odavde izgledaš ko orao.
> - Što, jel zbog gradje?
> - Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.

hehehe

 krenuli medo,zec i vuk na rostiljanje.na pola puta sjeti se medo da nije ponio meso.kaze njima dvojici ,idite vi,ja se vracam po meso al ne da vam bog da ste pivo dirnuli.kad su stigli zeko kaze:ajde vuce samo po jednu.ne smijem od mede,veli vuk.
ma ajmo popiti [pa cemo cepove vratiti i on nece nista primjetiti.i tako jedna po jedan flasa i ode citava gajba.
kad su skontali sta su uradili,vuk kaze.joj zeko sta cemo sad kad medo dodje."nista"kaze zeko'kad medo bude pitao ti slegni ramenima i reci "pffff"
i tako i bi ,dodje medo i primjeti da nema pive pa zagalami,a vuk ce:"pffff"!!!
na to ce zeka vuku: "sta 'pfff',gdje je pivo??"


dogovorile se zivotinjice da naprave festu i pozvale u goste i stonogu,.pocela zabava a stonoge nema.i tako 2 -3 sata a stonoge nigdje.svi se zabrinu jer nema stonoge a zabava je vec pri kraju.tek u sest ujutro izlazi zeko i vidi stonogu na vratima te je pita a gdje si ti do sada?
.ebem vam mater ,ko je napisao 'brisi noge'??

medo zabranio pusenje trave u sumi.ide on tako jednom i vidi dimi se nesto iz vode.gurne on ruku u vodu i izvuce zeku, a ono oci mi napusene,crvene.."jeli zeko jel sam reko da nema pusenja?"
dzabe,za nas ribice to ne vazi!!

 jes me krenulo

UCITELJICA VODILA DJECU U ZOO I NARAVNO DOSLI ONI DO SLONA
A SLON JE IMAO "NESTO"OD 1,5 METAR ALI NIJE SURLA NEGO
K.RAC
MALI PERICA RADOZNALO PITA UCITELJICU:"UCITELJICE ,UCITELJICE STA JE ONO SLONU?"
A UCITELJICA:"MA NIJE TO NISTA...."
PERICA NA TO PRIJATELJU:"JESAM TI REKO DA JE K.RVA,NJOJ NI 1,5M NIJE NISTA!"

ODLUCILI ENGLEZ,FRANCUZ I MUJO ZAPOSLIT SE U CIA.
PROSLI ONI SVE TESTOVE :SNALAZENJE U PRIRODI,GLAD,BORBA JEDAN NA JEDAN,CUVANJE TAJNE I NA KRAJU IM DOVELI ZENE ,STAVILI IH U PROSTORIJE
NJIMA DALI PISTOLJE I REKLI IM DA UBIJU ZENE.
ULAZI ENGLEZ SA PISTOLJEM,OCE-NECE;"MA CIA JE JE CIA AL ZENA JE VAZNIJA."
ULAZI FRANCUZ VADI PISTOLJ,MISLI SE ,NECE NI ON DA JE UBIJE.
ULAZI MUJO UNUTRA ,CUJE SE LOMLJAVA,BAM BAM,VIKA,POSLJE 5 MINUTA IZLAZI ON SAV KRVAV I KAZE:"MATERE IM,DALI MI UMJETNE METKE,PA SAM JE MORO DOKRAJCIT STOLICOM!"

kaze uciteljica ucenicima:kood vas sebe smatra glupim nek ustane.
svi sjede ,niko ne ustaje.
nakon duzeg vremena ustane mali perica
uciteljica sva zaprepascena,nevjerujuci da perica sebe smatra glupim,upita:sta??ti sebe smatras glupim??
perica:"ma ne,nego mi zao da sami stojite!"

anketa-
ucijelom svijetu su ljudi odgovarali na pitanje:kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim dijelovima svijeta?
u africi nisu znali sta je to hrana
u zapadnoj europi nisu znali sta je to nestasica
u istocnoj europi nisu znali za osobno misljenje
u americi nisu znali sta je to ostatak svijeta

 

 

kaze prijatelj prijatelju:imam jednu losu i jednu jos losiju vijest za tebe.
auuu..ajd onu jos losiju prvo.
"pa izgleda da Nam neko j.be Tvoju zenu!"

skupile se zivotinje u sumi i takmice se u vicevima.
prije su se dogovorili da onoga cijem se vicu ne budu svi smijali ubiju.
prva pocne lisica,isprica vic ,i na kraju se svi smijali osim mede.
i ubili lisicu.
zatim dodje vuk,isprica vic,svi sute samo se medo smije.
pitaju ga:'sta je medo ,zasto se smijes?'
medo:"a je onaj lisicin bio dobar!"

juri policajac za mujom i vikne:stani!stani!
a mujo:"stani ti,tebe niko ne juri!"

 

pita mali cigo tatu:tata,tata kako se oblace gac'e?
cigo ga udari po glavi i kaze:jesam ti sto puta reko?naprijed zuto,nazad smedje.

neki sa caps su c/p

 

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti je**m mater!

 
Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
• Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
• Meni ništa, sad ću da vozim.

 Evo dva c/p

 

A šta će šumar na njivi? Zar mu nije lakše da se istovari u šumi gde radi, ovako se samo otkriva zemljoradnicima ?

 

Šalim se, naravno

 

Ima i druga varijanta :

Ide crvenkapa šumom i naidje na vuka

" Vuče, vuče zašto imaš tako velike oči?"

" Beži mala , zar ne vidiš da s.e.r.e.m."

 

Mora da je kraj njive početak šume...