Vicevi

1 2 3

...

124125126

...

574 575 576

Obrisan korisnik

Pristupio: 16.06.2003.
Poruka: 18.025

06. prosinca 2007. u 02:02

andrija Nis je napisao/la:

Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noc sedi pred kompjuterom, kuca po tastaturi, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega."
Na to druga baba kaze:
- "Moj unuk ce biti doktor ili pilot."
Odkud znas, pita druga baba
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu,ono spricevi svuda i samo se dere baba hajde da letimo."
Big%20smile

Ulazi mali ganci kod caleta u špajz:
- Tato, tato, da mi das nove carape, one stare mi se slomile.
LOL

Vidi cijeli citat

Ko god je služio vojsku u "balkanskim uvjetima" će razumeti ovaj vic iz cuga!

Obrisan korisnik

Pristupio: 15.01.2005.
Poruka: 42.430

09. prosinca 2007. u 10:38

Zaglavio Mujo u Auschwitzu i sad ubace ga u gasnu komoru, zatvore komoru i puste ciklon B, kad nakon par sekundi neko lupa na vrata i čuje se Mujin glas "heeej majstore, otvori vrata, pogušismo se"

dr.Damir

Većinski vlasnik Foruma

Pristupio: 12.06.2006.
Poruka: 20.131

09. prosinca 2007. u 12:53

Izjava iz MUP-a Republike Hrvatske:

Gosp. Zečević ubijen je od strane vrhunskog strijelca.
Možemo sa sigurnošću ustvrditi da ubojica nije Boško Balaban.

sve prolazi sve se mijenja, idu dani idu godine, samo Zrinjski ostaje ponos moje Hercegovine

Obrisan korisnik

Pristupio: 02.04.2007.
Poruka: 706

09. prosinca 2007. u 13:35

Dvaput Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze: - "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?". A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori: - "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?" - "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..."

Obrisan korisnik

Pristupio: 02.04.2007.
Poruka: 706

09. prosinca 2007. u 23:15

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kojonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"

Obrisan korisnik

Pristupio: 02.04.2007.
Poruka: 706

09. prosinca 2007. u 23:18

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
- "Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..."
- "To je nemoguce!", prekide ga deda: "mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!"
- "Upravo tako, deda", rece doktor: "upravo tako!"

Obrisan korisnik

Pristupio: 04.10.2004.
Poruka: 9.948

11. prosinca 2007. u 16:27

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji, da su mu u glavi odzvanjala dva glasa..
Prvi glas je bio opusten i tjesio ga je:"Mujo, nemas razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji lijecnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemas stalnu vezu pa ne mozes reci kako si nekog prevario...Uostalom, svi lijecnici to rade, to je danas normalno... Opusti se covjece, ti slucajevi "za jednu noc", danas su potpuno uobicajeni..."

A drugi glas ga je podsjecao:"Mujo, ti si veterinar..."

Obrisan korisnik

Pristupio: 04.10.2004.
Poruka: 9.948

11. prosinca 2007. u 16:30

U jednom australijskom kvizu (Gameshow) u finale su usli svestenik i cobanin. Nakon poslednje igre bilo je nereseno, i da bi se utvrdio pobednik, trebalo je izvrsiti sledeci (dodatni) zadatak: napisati pesmu (strofu) gde ce se naci rec Timbuktu (grad u Africi). Kandidati su imali 5 minuta za razmisljanje u bekstejdzu, i prvo je pred publiku izasao svestenik:

I was a father all my life
I had no children had no wife
I read the bible thru and thru
on my way to Timbuktu.

Publika je apludirala odusevljeno misleci da je svestenik pobedio... a onda je izasao cobanin:

When Tim and I to Brisbaine went
we met three ladies .. cheap to rent
They were three.. and we were two
So I booked one... and Tim booked two.

dr.Damir

Većinski vlasnik Foruma

Pristupio: 12.06.2006.
Poruka: 20.131

12. prosinca 2007. u 10:42

Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
- "Ma bježi ženska glavo..."

Supruga mi je sinoc rekla, nakon sto je usla u kucu,da skinem njenu bluzu.
Nakon toga mi je rekla da skinem njenu suknju.
Nakon toga me je zamolila da ne vise ne oblacim njenu odjecu i da se uozbiljim!

sve prolazi sve se mijenja, idu dani idu godine, samo Zrinjski ostaje ponos moje Hercegovine

Obrisan korisnik

Pristupio: 02.02.2007.
Poruka: 6.831

13. prosinca 2007. u 00:21

Vic Dana :)

Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade eura!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovjek, dajte da se nađemo negdje, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu evra!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, djeca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto eura je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 eura ali to je posljednja cijena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare