Tko je pucao na Pukanića?
-Mate Mišo Kovač, samo on sa te udaljenosti može promašiti.

 

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi
do jednog klinca, koji putuje sam.

"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter

Mali odgovara : "Ja sam Srbin."

Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"

Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"

Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.

Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i
proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovodja i
pita ga : "Kolega, znas li gde mi je sin?"

Kondukter se uhvati za glavu - i rece "Srbo, brate, - izvini!"

 

hahaha

Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je ***** ovo trebalo - imam super ženu, djecu, auto, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."

Svidio se Perici jedan mount-bike a mama ni da cuje o kupovini. Kada su dosli kuci Perica kaze mami:
"Mama, hajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, brze bolje otrci do najblizeg psihologa. Kada mu je izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze da se igra sa djetetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtjevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spavacu sobu, spremi se i cekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, sjeti se ljekarevog savjeta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu, skine se i legne u krevet. Poslje pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica:
"Sta je kurvo, samo na ku*ac mislis! Hajde oblaci se pa idemo da djetetu kupimo bicikl !!!"

Mujo je danima u bedaku, u glavi mu odzvanjaju dva glasa.

Prvi glas ga teši:

- Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ni prvi ni zadnji doktor koji je opalio svoju pacijentkinju.

A drugi glas ga podseća:

- Mujo, ti si veterinar.  

Koja je razlika izmedju pedagoga i pedofila?

Mujo i Haso ukrali cisternu s rakijom.