Otvorila se pekara u sumi, i najslađe bilo jutarnje vruce pecivo, i svako jutro bi se stvorio red, ali zeko uvijek isao preko reda, tako jedno jutro dosao medo prvi u red i ceka kad evo ti zeka ide preko reda, medo kaze jos jednom prekoreda zeko, prebit cu te, drugi dan opet isto, dosla lija prva, zeko drugi, pa zmija, a zeko opet preko reda, kaze lija ovo ti je zadnji put, zeko opet samo odmahne rukom i prode, tako se proculo po sumi da su peciva odlicna i skupi se cijela suma skoro ujutro, kad evo ti zeke, opet prekoreda, uhvati se ga medo i ostale zivotinje i pocnu ga mlatiti, smo ti rekli da nema prekoreda, a zeko na to: Sad kad ste takva govna necu vam ni otvorit!!

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima.
Kad su došli kući, kaže Mujo:
"Fato, ja ću ugasiti svijetla, navući ću jednog, a ti trebaš pogoditi koji je ukus."
Mujo ugasi svijetla, a Fata ga odmah uze u usta i reče:
"Gorgonzola!"
"Čekaj bona, nisam ga još navuk'o!"

Pre neko veče su me prijateljice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći i svečano obećala!
Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući. Čim sam ušla u kuću, oglasila se "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da će mi se muž vjerovatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu sa mužem.
Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:
-U ponoć.
To ga uopšte nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" - pomislila
sam.
Tada je rekao:
-Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
-Pa, sinoć je naša "kukavica" otkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", otkukala još četiri puta, pročistila grlo, otkukala još tri puta, zakikotala se, otkukala još dva puta, zatim srušila stočić za kafu i prdnula.

Negdje oko ponoci zaustavlja policajac studenta na ulici i trazi mu
legitimaciju. Ovaj odgovara: - "Nemam licnu, moze li index?"
Policajac: - "Moze..."
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaze:
- "Uh, ala si se ti naputovao..."

Ovaj je otkid!

"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene baš  zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve  dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film.
Digo se ja i  dreknem, onako k'o serif: Pustite  je!!!
I pustili je na  miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"

Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"

"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije  razradila"

Sedi Fata pred televizorom, a Mujo je pita: Sta to gledas Fato? A ona kaze da gleda emisiju o kuvanju.
Na to se Mujo nasmeje pa kaze: Sto to bona gledas kad ne znas kuhati?
Na to njemu Fata odgovara: Pa i ti gledas pornice...

Dosao Mujo pijan pred vrata i pokusava otvorit vrata od stana, cuje Fata da neko pokusava uci, te otvori vrata, kad ono Mujo s cigarom u bravi, pita Fata sta radis bolan s cigarom u bravi, gdje su ti kljucevi? A mujo veli: Mora biti da sam ih popusio!