Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita:
• Kol'ko košta?
• 50 eura. - odgovara prostitutka.
• Pa nije puno, jel' to duplo staklo?
------------------------------------------------
Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...
- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...
------------------------------------------------------------------------------
Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se javlja neka bakica:
• Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!
-----------------------------------------------------------------------
Sedi Crnogorac u dvorištu, mrzi ga da živi. U neko doba dohvati mobilni i pozove ženu. Ona se javi sa sprata:
-Šta je?
-Ama, ženo, imamo li mi još onije serum protiv zmijskog ujeda?
-Imamo - odgovori ona - a što, da te nije ujela?
-Ama nije, no se primiče!
-------------------------------------------------------
Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!
Netko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!
-----------------------------------------------------------------
Šta su Amerikanci poslednje čuli u avionu koji je udario u Svetski trgovački centar?
- Daj, ba, Mujo, da i ja malo vozim!
----------------------------------------------------
Mujo se žali Hasi:
- A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
-------------------------------------------------------------------
Vratio se Mujo iz inostranstva, pun para. Pita ga Haso:
• Odakle ti tol'ke pare bolan?
• Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
• A jel' te strah da ta bomba ne eksplodira?
• A šta mene briga, nije moja!
----------------------------------------------------------
Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuhaj kahvu, dobio sam te natrag!
-----------------------------------------------------------------
Zašto Crnogorci bježe u Bosnu?
=> Čuli su da nema posla.
-------------------------------------------------------------
Haso zove radio stanicu i kaže:
- Naš'o sam novčanik s tisuću maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaže voditelj:
- Što mi možemo napraviti za tebe?
- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Vijest dana: Vozilo Sayoner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronađeno je ovih dana prerađeno u Hercegovini.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta je to - četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.
--------------------------------------------------------------
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovde radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!
