ajd ko skuži ovo nek mi javi:

http://www.youtube.com/watch?v=BjT9aVbnXKs&NR

evo par kompjutorskih:

 ZASTO PLAVUSA NALIJEVA VODU
U KOMPJUTOR?
-ZELI SURFATI!!!

Znate li kako se zove virus koji uđe u Linux?
Alisa u Zemlji Čudesa!

Što radi crnogorski virus u kompjuteru?
NIŠTA!

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu:
Kaze mu ona "molm te baci me natrag u vodu"
On je baci, a riba kaže "a želja"
Bill: hm, aj dobro, reci!!

kako se pozdravljaju hakerski nacisti?
ZIP FAJL!

Što klošar radi na kompjuteru?
Kopa po Recycle bin-u

Što kaže haker na samrti?
System Shut Down

Dali ljudi u tvrtki muji novi komp i što ga god pitaš komp ima odgovor, i sad dođu oni za par sati vidjet kako se mujo snalazi i vide oni njega zatrpanog u papirima
- Šta je bilo?
- Samo sam pito šta ima.

- Što znači Nero Burning Rom?
- Crni sprženi Cigan.

Dođe informatičar na benzinsku pumpu, zamoli prodavca da mu natoči benzin, a prodavac pita:
- "Hoćete 95 ili 98?"
- "Zar nemate XP?"

- Zasto slon ne moze kupiti kompjuter
- Boji se misa.

- Znate kako se informaticari krste?
- "U ime Oca i Sina I Duha Svetoga, ENTER!"

Muž: (vraca se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: Internal error. Out of resources.
Žena: Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: Sharing Violation. Acces Denied...
Žena: Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: Too many parameters...
Žena: Pogriješila sam što sam se udala za tebe.
Muž: Data type mismatch
Žena: Ti si totalno lud!
Muž: By Default.
Žena: Šta je sa tvojom platom?
Muž: File in use. Try again later.
Žena: Šta ti se dogodilo sa autom jutros?
Muž: System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reebot
Žena: Hoceš popiti još malo vina?
Muž: File system is full.
Žena: Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: Unknown Virus.

Tata, reci mi, kako sam se ja rodio?
Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Zašto je Đinđić pričao sa Bil Gejtsom?
Da bi iz DOS-a prešao u WINDOWS!

NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98...

Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila žarulja?
Jedan. On drži žarulju i pusti da se svijet okreće oko njega.

Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehničke podrške da promijene žarulju?
Četiri.
Jedan bi pitao: "Koji je serijski broj žarulje?",
drugi bi pitao: "Da li ste probali restartirati žarulju?",
treći: "Da li ste probali reinstalirati žarulju?"
i četvrti: "Verovatno je u pitanju hardver pošto žarulja u mojem uredu sasvim ljepo radi.".

Kako kompjuteraš popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovo uđe.

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli si programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zahebanti i ku*ve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno stranice.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".

Šta viče programer koji se davi?
• F1, F1, F1, F1...

Anketiraju narod na ulici:
• Znate li šta je to virtualni sex?
Zaustave arhitekta, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa...
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtualni šta?

 j**ote podravec, odkad se slon boji miša???????????

Crnogorac povredi nogu pa ode kod doktora da mu je pregleda.
Slomljena je , kaze doktor moram ti gips staviti.
No kakav jado gips, ocu mermer da mi stavis, ne gips

Otiso gavran u kafanu, napio se ko majka i zaspo za sankom. Budi se u zoru, razgleda oko sebe,protegne jedno krilo,protegne drugo krilo i kaze

-Bogami ce se pjeske kuci.

 

Mozda su bili (lijen sam da provjeravam): 

Lete 2 orla i jedan drugom govori:
-Više ne moramo rano letjeti.
-Što?
-Pa umro je Branko Ćopić.

Hvali se plavuša svojim komšinicama:
- "Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre."
- "Ma nemojte."
- "Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nešto na algebarskom."

Pošo Mujo na kiosk, da kupi cigare, i kupio on cigare kad pročita na kutiji pise, cigare izazivaju impotneciju, vraća se Mujo na kiosk i kaže ženi :''De mi daj one sto izazivaju rak''

Sjedi Mujo u kupeu u vlaku.
Nasuprot njega sjedi atraktivna plavuša(minić,dekolte)
Mujo bulji li bulji.Plavuša shvati da je prodorno gleda,
te raširi noge i pokaže mu muf.Muji ispale oči.
-Jel vam se sviđa?upita plavuša.
-Jes kako da ne.-kaže Mujo
-Jel hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu mufom.
Mujo u delirijumu,ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
-Hoćete li da vam pošalje poljubac?
Raširi noge i pošalje mu poljubac!
Mujo skoro u nesvjesti.
-Želite li da sjednete pored mene?
Mujo ustane i sjedne pored nje.
Plavuša ponovo:
-Želite da gurnete dva prsta u nju?
Mujo prestravljen:
-Ma bona,nemoj me zajebavat da može i zviždati.