Okupirali teroristi hrvatski sabor i za otkupninu traže 10milijuna €, ili će ih sve političare politi benzinom i zapaliti.
Pero hoda po kućama i sakuplja za otpremninu.
Zaustavi ga Štef i upita:
-Pero, koliko ti ljudi daju?
Pero:
-pa čuj Štef, litru-dvije, kako k'o može...

Haso dosao Muji u bolnicu Mujo lezi sav rasturen, napola u komi.
Pita Haso:"Sta je bolan bilo, Mujo?"

"Iso sam hvatat ribu." - kaze Mujo

Cudi se Haso: "Ma kako bolan Mujo tako polomljen od hvatanja
ribe?"

"Vako:" kaze Mujo - "da ne vadim gliste golim rukama uzmem dvije
zice, spojim na bateriju, gurnem zice u zemlju i - izlaze
gliste. Kontas?"

"Dobro, neka gliste, sta onda?" zanima Hasu

"Kad sam ja to vidio, spojim dvije vece zice na akumulator,
gurnem zice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"

"Ma odakle si sav izlupan, covjece?" ne odustaje Haso

"Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele zice preko
dalekovoda i gurnem u zemlju"

"I onda?" pita Haso

"Ma jebo im ti mater glupu" - kaze Mujo, "Izadje cijela treca
smjena iz rudnika Zenica i razbiju me ko picku .."

Resio Mujo da ubije svoju zenu Fatu, i otisao kod kuma Hase da se posavetuje...

-"Kume moj, taka i taka stvar, ja Fatu moram ubit, pa doso da te pitam jesam li dobar plan smislio? Ja cu ti nju, bolan, onom starom babovom kuburom, dok spava, u glavu..."

Na to ce kum Haso: -"Ma jesil ti poludio Mujo? Kako ces kuburom? Pa murija ce te odma otkrit, zaglavices u cuzi do kraja zivota..."

Uf, vidi Mujo da se zajebo, pa ce: -"A sta mislis da ja nju onom velkom cakijom pravo u srce?"

-"E, jesi glup Mujo, pa to ti je isto...neces stici ni do kapije a murija ce vec znati... Svi poznaju babovu kuburu i cakiju".

Razmislja kum Haso, pa se sjeti: "To ti Mujo mora biti kao da je ona umrla prirodnom smrcu... nego, ovako ces da uradis:

Ubi ti nju kurcem..!

-"Kako to mislis, bolan Haso?"

-"Lijepo...ovako: zatvorte se ukucu i jebi po cijeli bozji dan.... 2-3 zornjaka, pa dok pijete kahvu u krevetu jos par puta....

Onda prije rucka, pa poslije i opet.... Pred veceru obavezno dvaput, a nocu kolko mozes...pa izjutra nonovo...

Za mjesec dana, jadnica mora dusu ispustit, garantovano..."

Ozari se Mujo, vidi da ovo ima logike, pa sav zadovoljan i odlucan, izljubi kuma Hasu i ode trceci....

Proslo mjesec dana.....

Ide ti kum Haso Bas-carsijom, i kao da vide Muju... Ma je li to on ili nije? Ovaj lici na njega, ali je mnogo propao, oronuo,

jedva hoda ulicom..... Pridje on blize, ma jest Mujo!

-"Bolan Mujo, ama jesil to ti?"

-"A, joooj, kume moj, ma ja sam, ko bi bio?", zavapi Mujo.

-"Ma nesto si mi se ofuco, kume moj...da nisi bolestan?", oprezno ce Haso.

-"Ama nisam, nego se pridrzavam onoga sto si mi ti savetovao za Fatu...", tuznim glasom rece Mujo.

Na to ce Haso sav vazan: "Vidis, sta sam ti rekao... jel ona...ono...osla kod Alaha?"

-"Ama ne pitaj me za Fatu, bolan Haso, srce mi se cijepa..." zavapi Mujo.

-"Zasto, ako Boga znas, Mujo, pricaj sta je bilo..."

-"A sta da ti kazem, kume moj: meni je moje Fate tolko zao, da mi suze same idu kad pomislim....

Gledam je ovijeh zadnjih mjesec dana.... vesela Fata ko nikad, igra, skace, pjeva po dvoristu......A, sirota, ne zna da ce umrijeti....!"

Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
-Urac!
-A koje mu je pravo ime?
-Enis!

Plavuša se zaželjela pecanja,ode na led i napravi rupu.Kad je počela pecat,čuje glas s visine:
-Ovdje nema riba!
Plavuša ne trzne i nastavi pecat,ali se opet začuje glas:
-Ovdje nema riba!
Pogleda oko sebe ali ne vidi nikog pa nastavi pecat.Nako nekog vremena opet se čuje glas:
-Ovdje neme riba!
Plavuša podigne pogled i upita:-Bože, jesi li to ti?
-Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!

Poslali Rusi Hasu i ovcu na Mjesec. Zaboravili oni na njih,tek se neko
sjeti nakon mnogo godina,pa pošalju šatl da vide šta se desilo. Kad tamo na
Mjesecu razapet šator i pred njim se igra mali dječak. Pitaju ga ovi kako se
zove,a dječak će:" Meeeeeehhooo"

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u
čekanju. Izađe doktor i kaže:
"To bi bilo sve za danas, imam važan
sastanak, dođite sutra.

Seljak će na to:
"Čekaj malo, što da radim s ovolikim
pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže:
"Vi s pečenjem pričekajte još malo, a svi
ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
"Gde je pečenje?"

"Doktore, strašno me peče kad pišam...

Dolazi Mujo kasno kući. Otvara mu Fata vrata i reče:"Opet si mrtav pijan?"
A Mujo će na to:"Šuti, dovoljna kazna mi je što te dvaput vidim!"