Živio Ivica siromašno s ocem. Kupi njemu otac na nekome sajmu jedne tenisice jer su Ivici stare bile već jako poderane i kaže tata Ivici:
- Ivice, ne smiješ ove tenisice poderat, bile su jako skupe!- Ok tata, pazit ću. - odgovori Ivica.
Krene Ivica u školu da svima pokaže nove tenisice. Dođe Ivica doma u poderanim tenisicama, ...a otac će:
- Ivice, šta je bilo, jesam ti rekao da paziš!- Ali tata, imali smo tjelesni, ja sam pao i tenisice su pukle.
Oprosti njemu tata i kupi on druge i opet ista priča. Imao tjelesni, i "sredio" ih. E sad njemu otac odluči kupiti limene tenisice
Sjedio Ivica u prvoj klupi ispred učiteljice koja je nosila suknju i Ivica uvijek kad bi pogledo u tenisice na njima bi vidio odsjaj boje njezinih gaća. Kaže Ivica na prvom satu:
- Učiteljice, imate roze gaće!
I stvarno. Odluči ona njega nadmudriti i drugi sat promjeni:.
- Učiteljice, imate plave gaće.
Treći sat učiteljica lijepo skine gaće, a Ivica pogleda i kaže:
- U jebote, kol'ka rupa, stari će me ubit'!

Čula plavuša da je u raju dobar sex i odlučila ona da skoči sa nadvožnjaka i izvrši samoubojstvo.

Skoči plavuša i slučajno upadne u kamion sa bananama.Tone ona kroz te
banane, sve ih opipava i kaže:"Polako momci svi ćete doći na red"...........

- 'Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?'
- 'Ne,odvikao sam se!'
- 'Od pušenja?'
- 'Ne, od davanja!'

- Muž se kasno vratio kući, skida se, ulazi u krevet i počne da se u krevetu
gura uz suprugu.
- Dragi - kaže mu ona, -trenutno ne mogu.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog kaže:
- Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju.
- Ja bi najrađe na granicu!

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.

- Dobro, oprošteno vam je, odgovori policajac, za pokoru ćete platiti 300 kuna.

Iza svake dobre žene stoji muškarac koji promatra njezinu stražnjicu

Životinje se dogovore i naprave veliki parti. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest ujtro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita:
- Pa dobro, gde si ti do sada?
- Mrzim vas! Ko je napisao 'briši noge'?