Ulična anketa s romskom populacijom negdje na istoku...

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat? A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to... Q: Koje je vaše tajno oružje? A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu. A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas. Q: Šta je za vas ljubav? A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama. Q: Šta su to dijabole? A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi. Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi? A: Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo. Q: Koliko lubenica ima u 1kg? A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce. Q: Da li će da dođu vanzemaljci? A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju. Q: Koja je najveća građevina na svetu? A1: Hala sportova na Novi Beograd. A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac. Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima) A: Džudi. Q: Zašto? A: Zato što smo svi džudiste. Q: Šta radiš kad ništa ne radiš? A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt. Q: Zašto se muškarci ne šminkaju? A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta. Q: Koji je vaš hobi? A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e. A2: Bebe sam pravila. Q:Koja je vaša omiljena igračka? Cigančica koja stoji iza: Barbika. Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika... Q: Da li su žene emancipovane? A: AaA?! Q: Koja životinja bi hteli da budete? A: Pčela Q: A zašto pčela ? A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem... Q: Ko je vaš idol? A: Majkl Džekson Q: A zašto? A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt. Q: Šta vam je cilj u životu? A: Da jedem sendviči na sprat Q: Koju boju očiju biste voleli da imate? A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža Q: Koji je vaš tip muškarca ? A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka Q: Šta je to dobra riba ? A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana... Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama? A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju. Q: Kako se vi udvarate devojci? A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku! Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol? A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo. Q: Šta vas najviše nervira u životu? A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu Q: Šta biste rekli da vas žena vara? A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava Q: Šta biste poručili vanzemaljcima? A: Zemljacima? Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje. Q: Koja vam je omiljena životinja? A: Lav. Q: Zašto lav? A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako.... Voditeljica: Imate li nekoga ko vam se sviđa? A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

Isprobali test Švicarac, Slavonac i Bosanac. Za 7 minuta treba ispeglat košulju, pojest kilu hljeba i maznut žensku.
Švicarac prvo ispegla košulju, pojede hljeb i istekne tih 7 minuta.
Slavonac prvo pojede hljeb, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
Bosanac da ženskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti hljeb za 7 minuta.
POENTA:
Švicarac -->prvo posao, zatim hapa pa ako se stinge ostalo...
Slavonac -->prvo hapa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
Bosanac --> ako ne jebeš one koji rade, ne'š se hljeba najest! 

 

Jedan dan u dnevniku

Njezin dnevnik: U subotu navečer mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pričati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopće išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je između nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on i na moje iznenađenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom. No i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim što je prije moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala učiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa. Njegov dnevnik: Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao.

 

O piramidama...

Izađu dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom... razgledavaju po Visokom... i pita jedna mumija drugu: "Znaš li ti majke ti... jel' ovdje vrijeme išlo unaprijed il' unazad?"

 

Kad sve zaboli...

Zove on šefa: "Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga..." "Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i i ja opet spreman za posao!" "Dobro, pokušat ću." Sat vremena kasnije: "Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!"

  Ulazi baba u autobus i obraca se dizelasu. Sinko jel bi mogli da se zamenimo. Dizelas odgovara: "STA JA DA BUDEM BABA?"

 

Albanac u vojsci

Bio Albanac u vojsciu i pita ga kapetan: "Je li bre, Šiptar da te pitam nešto?" "Izvolji druže kapetan" "Ako imaš jednog Nemca i jednog Srbina, koga bi ubio", pita kapetan. "Srbina", kaže Albanac. "Šta bre, sedam dana zatvora za ovo", kaže kapetan. Nakon sedam dana opet će kapetan: "Jeli bre, Šiptar imaš jednog Nemca i jednog Srbina koga bi ubio?" "A koga bi ti ubio, druže kapetan?", pita Albanac. "Pa Nemca", kaže kapetan. "E pa, opet ostaje meni Srbin druže kapeten", odgovori Albanac.