Hoda čovjek pustinjom, mrtav umoran, bez vode, skoro dehidrirao i odjednom naleti na beduina pa ga upita: "Molim te pomozi, gdje ovdje ima vode?"
A beduin ispruži ruku i kaže: "Samo ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skreneš lijevo..."

Šta radi narkoman kad promaši venu ??

Trazi Challenge

1981. godina:
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Europe
3. umro papa

...

2005. godina:
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Europe
3. umro papa

Pouka prva: kada se princ odluči oženiti treći put, a Liverpool zaigra u
finalu Lige prvaka, treba upozoriti papu!

Pouka druga: kada se princ odluči oženiti treći put, a papa umre, treba
se kladiti na Liverpool.

Pokojni Ivan Pavao II je zaista bio čudotvorac...1978. postao papa, 1981. umro, ustao iz mrtvih i poživio sve do 2005.

U zatvorskoj ćeliji razgovaraju tri bivša ovisnika; prvi je konzumirao kokain, drugi speed, a treći marihuanu ....
Kaže prvi: Da sad imamo žlicu koke, proletjeli bi kroz ove rešetke ...
Kaže drugi: E da nam je samo malo speeda zubima bi rastrgali rešetke ...
A treći će na to : Ma jebeš to, da imamo jedan joint nama bi i ovdje bilo dobro ....

U punom autobusu, na mjestu iza vozača sjedi klinac. Uđe starac u autobus i kaže malom: "Daj se pomakni da čiča smjesti kosti..."
Tad se vozač okrene i kaže: "*ebo ti Kosta mater!!"

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče: "Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah ćeš se osjećati slobodnije."
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
"Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
I još par savjeta:

- Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
- Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
- Ne oslanjajte se više na kip Blažene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite više.
- Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
- Nijedan od njih nije bio patuljak.
- Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
- David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
- Papu ne zovemo El Padrino.
- Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
- Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha.
- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
- Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike.
- Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu.
- Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
- Na kraju se kaže Amen, a ne fajrunt." 

Jedno autostopersko pitanje:

Šta je gore, da ti stane Paravinja, ili da te skupi Gazimir?