Mujo tužan, pita ga Suljo šta mu je.

"Ma ništa, nezgodno mi da ti kažem!",
"Ma nema veze, reci samo, odrasli smo!"
"Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen!"
"Pa dobro, daj da vidim pa ću ti reći istinu!"
Mujo skine gaće i pokaza Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako
nekoliko puta i na kraju progovori:
"Ma boli te kurčić šta one govore!

- Kada cigo pere ruke, prije ili poslije pišanja?
- Za vrijeme!

Mujo u kvizu Milioner odgovara na pitanje za 1.000.000 Pitanje glasi: Koji je glavn grad Hrvatske: a) Knin b) Zagreb c) Sisak d) Split. Mujo se misli i misli… Ja bih ipak pozvao pomoć; iskoristio bih džokera“pomoć prijatelja”, pa bi pozvao svog jarana Sulju. Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. – odgovara voditelj. Halo Suljo? Ovde voditelj kviza Milioner. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pit...anju pa izvolite, imate 30 sekundi. Zdravo Suljo, šta ima? upita Mujo Kako su ti Fata i deca, imal’ šta novo? I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita pitanje. Voditelj: Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor? Ma šta ću ga pitat, znam ja odgovor, al’ sam iskoristio priliku, da se čujem s njim u Australiji

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
"Jesu li mi legle pare iz općine?" Kaže službenica : "Jesu, gospodine Mujo!"
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: "Jesu li mi legle pare?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!"
Na to će Mujo: "To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali na njega te kaže mu:
- "Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže: - "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to: - "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"

Mali Huso pao prvi razred osnovne škole.
Ljut zbog toga, veli Mujo:
- Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj ne glupiraj se! Ne može završiti ni ovu običnu.

Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nađe stan i krene ujutro na posao. Izlazi on iz kuće, a izlazi i susjed Slovenac.
- Dobro jutro, sused. Kako je?
- Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa!
Gleda Mujo za njim pa mu krivo što mu ovaj tako. Slijedećeg jutra se sretnu oni opet.
- Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
- Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
Sad Janez gleda za njim, smije se i misli “Glupi Bosanec, kaj li mu samo to znači?” Prođe tako pet-šest meseci, svako jutro isti dijalog:
- Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
- Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
Jednog dana Janezu pozli, ode kod doktora, a ovaj mu, kad je izvršio analize, kaže:
- Pa vi, človek, već šest meseci nemate ni malo kalcijuma!
Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zbog toga što mu je rekao doktorr, već ga je kopkalo kako je to znao “glupi Bosanec”. Sledećeg jutra će on bosancu:
- Dobar dan, sused. Kak je?
- Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahaha!
- Sused, kak vi to već šest mesecev vete (znate) da ja nemam niš kalcijuma?
- Pa prosto, bolan: već šest meseci ti ja j**em ženu, a tebi još rogovi ne rastu!

Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:

- Pogledajte što sam stvorio!, a anđeli zbunjeno upitaju što je to.

Bog im odgovori:

- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži.

Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:

- Bože, a što je onaj dio?

Bog odgovori:

- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.

Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.

Bog se nasmiješi i kaže:

- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.