Vicevi

123
...
426427428
...
574575576
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 24.03.2008.
Poruka: 1.790
25. rujna 2012. u 00:22
Dolazi muž s posla, a ženica s vrata viče:
• Dušo, pogodi što je za ručak?
• Idi u pi*ku materinu, pa ja ne mogu da pogodim što je za ručak ni kad je u tanjiru!
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
25. rujna 2012. u 17:15
Pomagalo pri vježbanju su vreće krumpira.
Počinjemo s vrećama od 5kg.
Uzmite po jednu vreću u svaku ruku, raširite ruke u stranu tako da su
poravnate s tlom i zadržite tako punu minutu.
Polako produžujte vrijeme za koje su ruke ispružene.
Nakon 15-20 dana, kad ovu vježbu uspijete s lakoćom izdržati, prijeđite
na vreće od 10kg.
Nakon 15 dana kad ste svladali i ovo opterećenje, prijeđite na vreće od 50 kg.
Slijedeći je korak da stavite nešto krumpira u vreću…. __________________
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
25. rujna 2012. u 19:41
Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!'
...samo retki nađu retke...
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 07.12.2010.
Poruka: 623
25. rujna 2012. u 23:35
Objasnjava uciteljica bosancu matematiku:" imas 100KM ja ti uzmem 50KM, koliko ti je ostalo ?"
-Ma stas ti bona uzet 
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 04.09.2010.
Poruka: 22.366
26. rujna 2012. u 09:01
Došao Mujo u Njemačku i odmah ode u javnu kuću.
Pozove gazdu, pa mu kaže: - Postroji sve ženske koje imaš.
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu.
Završi posao pa je upita: - Koliko ti dugujem?
- 300 maraka.
- 300? - Evo ti 500!
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom,uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:- Jel' Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka,kad je tarifa 300?
- Pa, jesi li ti Fata?
- Jesam.
- Iz Donjeg Vakufa?
- Da.
- Od oca Ibre?
- Da.
- E, pa, posl'o ti babo 2000 maraka!!
 
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
26. rujna 2012. u 16:50
Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!




Kako hakeri bildaju?
Dižu Windowse.
...samo retki nađu retke...
00
The Phantom
The Phantom
Moderator
Pristupio: 19.09.2010.
Poruka: 42.744
26. rujna 2012. u 16:59
Pobjegao lav iz zoološkog vrta te tako dok se šetao gradom napao neku djecu.Zatekao se tu neki čovjek te zadavio lava i spasio djecu. Sljedeći dan Politika objavljuje:

HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!

Čovjek koji je ubio lava ljutit dolazi u redakciju i kaže "Nisam ja Srbin". Sutra Politika objavljuje: JUGOSLOVEN JUNAK DANA!

Dođe opet čovjek u redakciju i kaže im "Ja nisam Jugoslaven"!

"Pa šta ste"?

"Aljbanac".

Sutra naslov u Politici.

ŠIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA,LJUBITELJA DECE!

I wear a mask. And that mask, it's not to hide who I am, but to create what I am.
00
Vatreni82
Vatreni82
Mali dioničar
Pristupio: 14.07.2006.
Poruka: 5.262
26. rujna 2012. u 18:56

- sine, kako je bilo u školi ...??
- PREBOŽNO !!
- pa kako to sine ???
- lijepo , prof. me otvorio' da me pita , ja se krstim ... nakon njegovog pitanja ja odgovaram , a on se krsti ....

Ima snagu zlatnog žita, ima oči boje mora, moja zemlja Hrvatska
00
Vugi7
Vugi7
Mali dioničar
Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.373
26. rujna 2012. u 18:58
Svađaju se Englez, Francuz i Mujo gdje se nalazio biblijski raj.
- Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Sir Adam, a Eva je bila Lady Eva! - kaže Englez.
- Ma nije, raj se nalazio u Francuskoj! Predjeli koji su opisani u bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće, kaže Francuz.
-... Momci, u zabludi ste. Ja znam da se raj nalazio kod nas i to u Foči. - kaže Mujo.
- JEDINO U FOČI MOŽEŠ DOBITI P*ČKE ZA JABUKU!!!
00
faky
faky
Mali dioničar
Pristupio: 27.08.2009.
Poruka: 7.945
26. rujna 2012. u 20:30
Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom.
Prije nego što joj pokaza svoj problem, kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", - kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela.
Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati, pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i ispriča se Muji.
- "Oprostite, tako me je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natek'o mi je", - odgovori Mujo.
Kad smo u napasti samo nas Riječ Božja može osloboditi. (Papa Franjo).
00
123
...
426427428
...
574575576
  • Najnovije
  • Najčitanije

Pravila korištenja