Dolazi tip kod svećenika, kaže
"Oče, ja moram da vam ispričam što sam sinoć radio!"
Kaže svećenik "reci sine, slušam".
"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (svećenik rastvorio oči) kad dolazi joj cimerica! Skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (svećenik šokiran) kad izvade one neke droge, šmrčemo, pušimo, je*emo se, njih dvije meni puše, ja je*em jednu, druga mi liže lice (svećenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i susjedu, ja reko daj da zovem prijatelja, ne mogu sve sam, dođe susjeda, dođe i prijatelj, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du*peta, pi*ke, pošmrčemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, što smo sve radili!"

Kaže svećenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Što si to radio, jesi ti kršten!?"
"Pa nisam kršten oče..."

-"Kako nisi!? Pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma nema kome nisam pričao!"

Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme vidjela???
- Ma, boli me k***c !!!!! …
– A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?

Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:
- Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ...
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
- Pa kako znaš?
Prva odgovara:
– Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega.

Prostitutka poslije završenog radnog dana zaustavi taxi i kaže: Molim, vozi me kući!
Dade adresu i zaspe.
Vozač je probudi pred kućom i reče cijenu. Prostitutka se kao iznenadi i reče da je zaboravila novčanik u kupleraju.
A kako ćeš platiti? upita taxista.
Ona podigne minicu i reče: Sa ovim!
Vozač na to upita: A imaš možda nešto sitnije??

Pita mali Ciga tatu:
. Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
. Ne znam sine... Šta ga znam.
. Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
. Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
. A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
. Pa ne znam sine kako dišu.
. Tato, izvini što te umaram ja ovako.
. Neka, neka sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.

Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine.
Doktor počne graditi kuću, cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod cige isto to rade...Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i cigo se sretnu na ulici i pita doktor cigu:
"Čuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?" Cigo odgovori:"Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!"
Doktor začudeno:"Pa kak je tvoja vrijedna duplo vise od moje?" "Pa potpuno su iste!"A Cigo će njemu :"Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja cigana..."

Ulazi ciganče u trgovinu i ima samo jednu tenisicu na nozi.
Kad će trgovac :Šta je to, izgubio si jednu tenisicu?
a mali će njemu: Ma jok, ovu sam našao...

Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaže:
- Kelner daj mi jednu čašu kisele vode!
- Ne kaže se kisela voda, nego mineralna voda!
- Dobro daj mi jednu mineralnu vodu, mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledaš!