Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže:
"16 kuna!"
Jedan od njih kaže nek' ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa:
"16:4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16:4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12:4=3, znači svako treba platit po 13 kuna", kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji.
Šef kaže:
"Nema problema, sada ćemo to riješiti!"
Napiše on četiri puta 13:
13
13
13
13
…i počne zbrajati: 3+3+3+3=12 i produži zbrajati jedinice, 13, 14, 15, 16!
"Vidite točno vam je naplatila!"

Tip se upucava curi u disku. Nakon nekoliko pića i malo plesa, dogovore se
da provedu noć zajedno. U automobilu na putu do njegove kuće, cura ga
pogleda s osjećajem krivnje i kaže:
- Moram ti nešto priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je ispunjen
jastučićima.
On brzo odgovori: - U redu je, nema veze.
- Zaista je ispunjen. Doda ona. - Ravna sam k'o beba. Ovdje nema ničega.
- Mislim da nema veze. Nastavi on. - I ja tebi moram nešto priznati.
Nakon kraće pauze on nastavi: Imam kur*c kao mala beba.
Ona se na trenutak zamisli pa kaže kako nema veze, i kako će se ipak
zabaviti zajedno.

Kada su stigli do njegove kuće, odoše u njegovu sobu i krenu se
razodijevati. Ona naravno skine svoj grudnjak i bila je tako ravna da su
joj se vidjela rebra na mjestu sisa. On joj se nasmiješi, skine hlače, a
ono ispadne ogromna kur*ina.
- Što! Uzviknu ona. Mislila sam da si rekao da imaš kur*c k'o beba!
- Ali imam. Odgovori on.
Tri i po kile i 50 centimetara.

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
-Majku ti tvoju, kako dijete poslije samo 3 mjeseca braka?
-Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9... odo' ja u kafanu da častim!

Pita mali cigo:
- Tato, šta je to demokracija?
- Demokracija ti je, sine, da svi bijeli rade, a mi da samo sjedimo i dobijamo pomoć na lijepe oči...
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, ali to je već rasizam...

Došli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naiđoše na kolibu. Nisu
nikog živog vidjeli, kad ugledaše veliku krmaču u štali.
-Bolan Haso, 'oćemo li se mi malo osladit kad već žensko nismo mjesec
dana zveknuli? Eno one krmače, pa da je kresnemo, a bolan?
-Važi Mujo, ajde idem prvo ja! Odradi Haso u tišini radnju, kresne
krmaču i izađe.
-Dobro je bilo Mujo, 'ajde sad prijatelju i ti. Uđe Mujo, kad ono kroz
pola sata se nešto lomi, trese, ruši se štala, krmača skići, vrišti i
grokće, padaju letve sa krova. Haso se već bio zabrinuo. Izađe tek
najednom Mujo sav prašnjav, poderan i musav i crn, izgrižen oko
usta...
-Bolan Mujo, što bi čovječe?
-Ma jedva sam obalio ono krme, jebem mu...
-Pa što si imao obaljivat' kad si mogao onako kao životinje, otpozadi?
-E, jebi ga..., ja se volim ljubiti dok jebem...!

Dolazi momak kod doktorice:
- "Znate doktorice, stoji mi ukručen već 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, ručni rad, sve i svašta ali nikako da se spusti. Šta mi Vi možete dati?"
Doktorica:
- "Stan i hranu."