Dioničar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedeći dan zove svog brokera.
'Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Dragom?'

Tajnica ljubazno odgovori:
'Nažalost, Drago je preminuo. Vrlo mi je žao, može li Vam netko drugi pomoći?'

Muškarac odbije i zahvali se te poklopi slušalicu.

Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon.

Isti muškarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Dragom.
'Zar niste zvali prije deset minuta? Drago je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima šalila.'

Muškarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno traži brokera Dragu.

Tajnica sada sikće na rubu provale bijesa.
'Gospodine, zvali ste maloprije, sve sam Vam objasnila. Drago je nažalost preminuo, ne može s Vama razgovarati. Zašto konstantno zovete kada Vam kažem da je mrtav?!'

Čovjek smireno odgovori.
'Volim to čuti?'

Još je smješnije da Hajdukov navijač ima dinamov šal u kući spreman.. Vjerojatno nije jedan od onih kako vitar puše.. 

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.

- Mala, da pokušaš malo rukama?

Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.

- Mala, a da popušiš?

Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:

- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji.

Pričaju tako o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije
kako bi trebalo biti.

"To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na
prijemima, družimo se sa drugim ljudima dok nam supruge same ostaju kod
kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda."-
Složiše se svi i dogovore da svak povede svoju suprugu na romantični
vikend.

Iza vikenda opet se sretnu na razgovoru.

Prvi ima modricu na oku.

Drugi ima ruku u gipsu.

Treći ima nogu u gipsu.

Prvi priča: "Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na
večeru, a poslije na ples. bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu,
upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga
potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično."


Pitaju ga: "A odakle ti masnica?"

- "Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik, onako,
automatski, i izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što se
dogodilo tek kad me žena zviznula."

Drugi priča: "I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i
izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako iz navike, izvadio 100 eura i
pružio ženi, a ona mi i ne misleći kaže, da je cijena sad 150 eura. Ni ona
nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost,
promašio sam nju ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam kost u
šaci."

Treći priča: "I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled,
proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još
bolje - nastavili smo sa jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo
se iscrpili da smo zadrijemali. Probudlo nas je kucanje na vratima. Žena
se prenu i vikne - Moj Muž! - a ja kroz prozor..."

Muji doktor dijagnosticir'o rak i rek'o mu da neće živjeti duže od šest
mjeseci....
Vratio se Mujo kući, zovno Fatu i malog Mujicu za sto i rek'o im tužnu
vijest.... ...plač u kući...
...sutradan zovnuo jarane u kafanu, da im kaže vijest i poveo malog
Mujicu sa sobom....
-Eto, raja juće sam bio kod doktora i reko mi čovjek da imam sidu i da
neću živjeti duže od šest mjeseci....pa ako možete, kad ja umrem,
pomozite malom Mujici, ako mu šta bude trebalo....
...vračaju se kući i mali Mujica pita:.
-Pa dobro babo, što si im rekao da imaš sidu kad ti imaš rak????
"hočeš da ti oni mater jebu kad ja umrem!"

Zašto Škoti nose kiltove a ne hlače?
Zato što zvuk otvaranja patent zatvarača odmah poplaši sve ovce.

Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće
svoje 95-ogodišnje bake da je utješi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila:
- Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro.
Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka,
koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga.
- O ne, draga moja. - odgovori baka - Prije mnogo godina, uvidjevši koliko
smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada
crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan
i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong.
Baka zastane, obriše suzu i nastavi:
-I da nije naišao prokleti sladoledarski kamion, on bi još uvijek bio živ.