Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...
Sjeli oni na terasu, a Mujo kaže ženi:
" Ljubavi, hajd' nam skuhaj kaficu.
Ona im donese kafu.
Nakon pola sata kaže Mujo:
" Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu".
Ona donese i rakijicu.
Prođe malo, a Mujo će:
"Pile hajd' nam nareži nešto za meze"
.Nasječe ona i donese mezu.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
"Joj, ba jarane, svaka ti čast, divim ti se matere mi! Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno nemam riječi!
A Mujo će:
"Eee moj jarane, nije to ba ljubav, nego ti ja već više od 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."

Dođe plavuša kod ginekologa na test trudnoće. Vraća se ginekolog nakon pregleda ženi i kaže: Čestitam trudni ste! Žena prestrašeno upita: A jel beba Hrvat ili Slovenac? Pa, gospođo, muž vam je Hrvat... Znam, ali je u zadnje vrijeme stalno govorio da mu je pun kurac Slovenaca...

Pita mladić liječnika: 'Doktore, može li se na WC-u dobiti spolna bolest?'
'U principu može, ali je malo neudobno.'

Purger ušeta u jedan bar i taman da naruči piće, kad ugleda tipa kako sjedi u kutu, u trenerci i sa bijelim čarapama. Čovjek ne mora biti Einstein da shvati da je u pitanju Hercegovac, pa glasno, da svi u baru čuju, dovikne barmenu: “Rundu pića svima u baru, osim onom Hercegovcu tamo u kutu !”
Kad je svo piće bilo natočeno i servirano, Hercegovac se okrenu Purgeru, mahnu mu i doviknu mu jedno glasno “hvala”.
Ovo prilično razljuti Purgera. On ponovo glasno naruči turu za sve osim za Hercegovca, a ovaj mu se opet uz veliki osmjeh, glasno zahvali.
Purger se obrati barmenu:
– Šta fali onom Hercegovcu? Svima sam naručio piće osim njemu, a on ne prestaje da se smješka i da mi se zahvaljuje. Jel’ on malo blesav ?
- Ne, – odvrati barmen. – On je vlasnik.

Odlučili snimati cigu za reality show i da ga cijeli dan prate.
Pošto je cigi bilo neugodno da ih vodi u ciganmalu, ode on s ekipom u luksuzno naselje, stane ispred neke vile pa kaže:
- Ovo je moja kuća.
Ovi iz reporterske ekipe gledaju, ne vjeruju. Ulaze u dvorište, pokaže cigo na bazen i kaže:
- Ovo je moj bazen.
Pored bazena ležii neka plavuša, sisata, zgodna, bolja ne može biti. Kaže cigo:
- Ovo je moja žena.
Snimatelji i voditelj u šoku, ne mogu vjerovati svojim očima.
U to izlazi neki ćelavi lik, nabildan, sa zlatnim lančićem od dvije kile oko vrata, a cigo kaže:
- A ovo sam ja.

Htjeli se Englez, Francuz i Bosanac zaposlit u CIA-i.
Prijave se na testove a oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa o prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije, a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
- Ma ne mogu. CIA je CIA al’ žena je ipak moja žena.
Drugi ulazi Francuz, vadi pištolj, repetira i nišani, al’ i on odustane.
Ulazi Bosanac unutra. Čuje se bam-bam-bam a poslje toga lomljava, vika i poslje pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
- Uffff, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom.

Phantome, sakom se u stomak odmah zvekni

Za prva 3 da, zadnji mu nije loš.