Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige <Nered u sudovima>,
stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po
daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave
davale.

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne , samo ležim tamo.

Odvjetnik: Kada ste rođeni?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.

Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.

Odvjetnik: Ta <myasthenia gravis>, utječe li na vaše sjećanje uopće?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste
zaboravili?

Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 45 godina.

Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je <Gdje sam, Maja?>
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..

Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,
zapravo ne zna za to do idućeg jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?


Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?

Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik (zbunjeno): Čijom?

Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.

Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.

Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati
tijelo?
Svjedok: Pa. autopsija je počela oko 8.30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj
autopsiju.

Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bi živ kada ste počeli
sa autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru
niste radili?
Svjedok: Zato što je osoba imala razbijenu lubanju i nedostajalo je pola
mozga.
Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da
niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

Mlada učiteljica opominje Ivicu:
- Ivice, prekini s pričom!
- Ma, šta ti mene opominješ? - drsko će Ivica
- Ivice, rekla sam prestani!
- Nemoj ti mene opominjati jer bi te ja mogao malo pojebati!
Učiteljica iznervirano izbaci Ivicu van i odvuče ga u direktorovu kancelariju. Tamo ispriča direktoru što se dogodilo...
- Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopće nisi za normalnu školu! Tko je tebe odgojio? - dere se direktor na Ivicu.
- Ma, popušiš mi ga, stari! - odgovori drsko Ivica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče propitkivati Ivicu.
- Gdje ti je otac?
- Na sjednici SDP-a.
- Gde ti je majka?
- Na sastanku HSS-a.
- Gde ti je djed?
- Na sjednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici:
- Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.

Pita mali Cigo oca:
"Kad je 1.Maj"?
"Tamo negdje petog,šestog..."!

Sastanu se dva Dalmatinca.Jedan ima puža na uzici.
-Lip ti je ovaj puž-kaže prvi.
-E,ima san ja lipšeg,ali mi je uteka!-odgovori drugi.

U starom Egiptu, jedan dan u školi, uciteljica kaže:
-Djeco izvadite tablice, grebat cemo diktat.
Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako
prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prošli
tjedan, ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili
tri kurca?

Huso i Haso sjede u kafiću sa društvom kad odjedanput
Huso vidi Fatu
koja je prolazila pored kafića .
- " Fato!!!"
Fata se i ne okreće.
- "Faatooo!!!"
A Fata se i dalje ne trza
- "Šta je Fato? Jebavo sam te, a sad me ne poznaješ ."
Na to će Fata Husi
- "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje."