Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:

"Je li to kraj mog života?"

Bog joj reče:

"Ne, trebaš živjeti jo 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."

Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poižvjeti toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.
Žena ostane na mjestu mrtva.
Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:
"Zato si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"

Bog ju zagleda malo bolje, pa reče:

"Jebiga, nisam te prepoznao..."


Stoga: Ostanite prirodne...

Dosadilo Adamu biti sam u Raju pa ode Bogu tražiti društvo. - "Bože, ovdje je stvarno lijepo, ali usamljen sam. Možeš li mi dati nekog za društvo?"
Bog mu reče: -" Imam savršenu osobu za tebe. Pomoći će te u skoro svemu. Kuha, čisti, pere, bit će ti družica i čak će ti i noge izmasirati nakon napornog dana. Stvarno je savršena u svakom pogledu!"
Adam: -"Mmm.. to zvuči savršeno, kad ju možeš poslati?"
Bog: -"Hm, mogu je poslati odmah, ali postoji jedna stvar ... morat ćeš mi dati svoju ruku i nogu da bi ju dobio."
Adam se zamisli na trenutak i reče: -"A što mogu dobiti za rebro?"

Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
- O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
- Je, prije 50 godina ograde nisu bile pode električnim naponom, jedva će starac.

Sto pjevaju Rihanna i Chris Brown - We found love in a swollen face

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera.
Javi se jedan momak, ružan, ko lopov.
Javio se drugi, muca,
Javio se treći, neki hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se četvrti lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se
odlično, strane jezike zna odlično ali na svaku drugu riječ namiguje
na jedno oko.
Kažu njemu članovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve
o.k. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV
dnevniku i rekli tako namigujući na primjer slijedeće rečenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povečavaju primanja.
Znate svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to ništa strašno, to meni odmah prestane čim jedan plivadon
popijem!"
" Imate li vi kod sebe plivadon, možete li nam to odmah pokazati?"
"Imam kako da nemam"
Zavuče momak ruku u jedan džep izvadi prezervativ, u drugi džep
izvadi prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto, u peti, šesti,
sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom džepu nađe plivadon popi
ga i namah presta namigivati.
Komisija mu odmah saopšti: "Na osnovu svega mi zaključujemo da ste vi
najbolji kandidat i mi ćemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo
vas da nam kažete što će vam toliki prezervativi?"
"To mi uvijek dadnu u apoteci kad dođem,
namignem i tražim plivadon!"

Zamislite da ste u autu koji nema volana, ispred vas je svemirski brod,lijevo od vas formula,desno tenk, a iza vozilo iz buducnosti,KAKO CETE SE ZAUSTAVITI?!?!?!?!?!?!?!? recite cigi da zaustavi vrtuljak!!!!!!

Pitala učiteljica malog Mujicu koliko mu je star otac, a on kaže 10 godina.
- “Kako 10 kad i ti imaš 10 godina”, začudi se ona.
- “Pa on je učiteljice postao otac kad sam se ja rodio”, odgovori Mujica..

Mujo i Haso kopaju veliku rupu, i u jednom trenutku će Haso:
-Mujo meni se malo prijebalo.
-Dobro, Haso, idi slobodno kod Fate pa ja pojebi.
-Nečeš se ljutiti? - upita Haso
-Ma neću bolan Haso, što bi se ljutio? - kaže mu Mujo
Haso ode sretan i vraća se poslje par sati i kaže:
-Dobra je Fata žena, ali u sexu je sva nikakva, ne pomjera se, ne stenje, ne pušta nikakve zvukove, uopće nisam uživao.
A Mujo će njemu:
-Pa dobro Haso, za koga misliš da kopamo ovaj grob?