Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta
> povrijeđenih, te ih doktor pregledava: -
> Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...
> Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
> - Eeeejjj, ja sam živ!!
> Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
> - Ma,ti'š mi reć...ko da znaš bolje od doktora !

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustuknu, a Mujo mu kaže,da ga smiri:
- Ne boj se,bolan,vidiš da sam vezan !

Trbuhozborac jedne večeri nastupa u nekom klubu. Zajedno sa svojom lutkom u
krilu prepričava ustaljeni repertoar viceva o plavušama. Nakon nekoliko
viceva, diže s jedna plavuša iz publike, popne se na stol i počne glasno
govoriti: -Pa dosta je više tvojih glupih viceva! Zašto misliš da nas možeš
ponižavati na takav način? Kakve veze ima boja kose sa nečijom pameću i
inteligencijom. To je apsurdno i nadasve glupo. Ljudske kvalitete ne poznaju
ni boju kože ni boju kose. To je tipična, neosnovana diskriminacija. Zbog
takvih kao što si ti žene poput mene nisu poštovane ni na poslu, ni u kući,
niti općenito u zajednici. Zbog takvih mi ne možemo dosegnuti naše vrhunce u
karijeri jer svugdje nailazimo na podsmijevanje. Kako vas nije stid, a sve
to u ime nekog lažnog humora. Postiđeni trbuhozborac počne se ispričavati
zbog viceva, kad će plavuša još glasnije: -A vi se gospodine ne miješajte,
govorim tom malom kretenu u vašem krilu.

Kako objasniti Bosancu:

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odoh onda ja u drugu banku.

Pređe Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jesi li ti Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mlatne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE ĆAĆA BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.

Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa nisi mi fino objasnio!

Ivica kaže Marici: "Ja bih tebe namazao medom pa bi te lizao", ona kaže
njemu: "Bolje me posipaj orasima pa me tucaj".

Roditelji su odlučili da se pred djecom sporazumijevaju šiframa, kad je
riječ o seksu. Jednog dana reče otac svojoj šestogodišnjoj kćerkici:
- Idi mami i reci joj da bi tata trebao natipkati jedan dopis. Curica je
prenijela poruku, a majka odgovara:
- Reci tati da je u pisaćem stroju crvena vrpca i da danas ne može tipkati.
Nekoliko dana nakon toga, mama ponovno poziva kćer, pa joj veli da
obavijesti oca da bi danas mogao natipkati onaj dopis. Curica otrči do oca
i za nekoliko se trenutaka vrati s odgovorom:
- Veli tata da mu pisaći stroj više ne treba. On je svoj dopis već napisao
rukom!

GATARA GATA DJEVOJCI:

 AUUU, VELIKA SREĆA TE ČEKA, ĆE DA NADJEŠ DOBROG PROVAJDERA!

NEKI PRIJATELJ NA FEJSBUKU NEŠTO MNOGO DOBRO TI MISLI. SVAKO VEČE ČEKA DA SE UKLJUČIŠ, MA TI SE NEŠTO MNOGO KRIJEŠ! MNOGO MU SE SVIDJAŠ, ČAK OĆE I SAJBER SEKS.

SAD MI DAJ DESNU RUKU DA TI BOLJE POGLEDAM.

AUUU, MALU RUKU IMAŠ AL VELIKOG MIŠA DRŽIŠ. VIDIM TI VELIKI TRAFIK SA JEDNOG BEZOBRAZNOG SAJTA. APDEJTUJ TI ANTIVIRUSNU I NEMA DA TE BOLI GLAVA.

AJDE, DAJ SAD 100 DINARA I GOSPOD DA ČUVA I TEBE I SOFTVER I HARDVER.
MA GDE SI POŠLA? AKO MI NE PLATIŠ IMA DA TE KUNEM!

 

KOMPJUTER TI SE NAPUNIO VIRUSIMA!

VINDOUS TI BIO KO POZADINA MOJE PRABABE!

REINSTAL SVAKI DAN RADILA!

IMEJL SPAMOVIMA TI SE PREPUNIO!

SVE PASVORDE  ZABORAVILA I SVI AKAUNTI TI SE IZBRISALI!

SAMO RUŽNE PRIJATELJE IMALA NA FEJSBUKU!