Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.

Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.

Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.

Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:

- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!

Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.

- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.

- Pa šta radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka..

Došao lovac na ispovjed kod popa. Oče zgriješio sam, strašno beštimam kad idem u lov. Kaže pop: Idemo skupa drugi puta, pa nećeš toliko bjestimam u mojoj prisutnosti. Sutradan odu oni u lov, i vidi lovac jelena, nanisani i opali, te fali. Počne lovac: Jebem ti pušku, jebem ti nišan, te tako nastavi beštimat. Uspije ga nekako pop smiriti, te nastave oni lov. Kasnije lovac ugleda zeca, te opali i opet fali! Lovac opet krene Jebem ti pušku, jebem ti nišan, te nastavi isto kao i prvi put. Nastave oni dalje, kad počne kiša i grmljavina. Sklone se ispod nekog drva, kad zvekne grom, i pop na mjestu mrtav. Kad se čuje s neba: Jebem ti pušku, jebem ti nišan!

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara,
na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: - Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.
ON je platio BMW kojeg sam ti dala,
ON je platio jahtu,
ON je platio godišnje karte za utakmice,
ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:- Što bi ti učinio?

Taksist odgovori: - Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi.

Na ribljoj pijaci:
- Pošto Karaš?
- Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!!!

Od 500 anketiranih žena, na pitanje
"da li je sex bolji sa mužem ili ljubavnikom”,
200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a 300 sa ljubavnikom.
NIJEDNA NIJE REKLA DA NE ZNA!?!

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o...