Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči...
Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica,
štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o!

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi: "Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primjetit, mrak je."

Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: "Šta to radite?"
Na to će Haso : "Eto vodim ljubav sa svojom ženom."
"U, izvinite, nisam znao".
"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu".

Pričaju Abdulah i Omar iz ISIL-a:
-jesi čuo da su Hrvati ušli u savez protiv nas?
-uf, samo da ne pošalju zrakoplovstvo...

Dolazi Mujo u trgovinu pa kaže:
- Molim jedan kurton.
A prodavačica će :
- Kako ste tako nekulturni gospodine, ima i ljepših načina da se to traži!
Na to će Mujo:
- U pravu ste!
Skine potom gače, stavi ga na pult i kaže:
- Molim radno odijelo za gospodina!

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmice i nož.
- U jebem te, al' te ide karta.

Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad dođu u goste, ako se nekom od njih seksa, kažu: "Ajmo kući prati veš."
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, 'ajmo kući prati veš!
- 'Ajmo - kaže Mujo. I odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaže Mujo:
- Fato, 'ajmo kući oprati veš!
A Fata će na to:
- Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam, na ruke!

Mujo: Vid male jes dobra
Haso: Uš'o bi u nju k'o voda u Gunju.