Prestao brad pit, poceo pit sampras.

Poceo pit bul,prestao red bul

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo? Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na okladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje.
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima.
Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.
Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i
uživaju u medenom mjesecu. I tako svake noći čuje se iz
stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu,
pa će njemu susjed:
-"Mujo, nemoj se ljutit al ne može se spavat od vas dvoje i
vašeg sexanja. De joj stavi kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
-"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo kako viče:
-" KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
-" DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
-"KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Opet će ovaj:
-"DOBRO JE MUJOOO !"
Stigla opet noć, čuje se Mujo:
-"KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Šuti komšija, ne čuje se ništa.
Opet će Mujo:
-"KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom viče komšija:
-"MUJO, VADI JOJ TU KRPU IZ USTA, CIJELA ZGRADA
MISLI DA MENE JEBEŠ!!!"

Izgubi se Odzo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
- Izvini momak, gdje je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
- Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Odzo će:
- Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!

Došli Mujo i Fata kod optičara da si Fata kupi nove naočale, pa ona zaredala isprobavati jedne za drugim, i tako dobrih sat vremena. Mujo sjedi, lista prastare časopise i već mu je svega dosta, kad ga Fata upita:
– Mujo, bolan, de’ mi pomozi da odaberem od ove dvoje …
Mujo klime, a Fata nastavi:
– Vid’ vamo … s ovima izgledam ružno, al’ su pravo jeftine, a s ovima izgledam lijepo, al’ su pravo skupe?
Mujo mahne:
– Uzmi, bona, one prve …Em su jeftine, em bolje vidiš s njima!

Zebra u Evropi

Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.
• Je li, ko si ti?
• Ja sam krava.
• A čime se baviš, čemu služiš?
• Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mlijeka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to...
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
• Ko si ti, šta si?
• Ja sam svinja.
• A čemu ti služiš?
• Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, čvarke i sl.
"Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.
• Ko si ti, majke ti?
• Kokoš.
• A čemu ti služiš?
• Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.
"Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
• Ko si ti sad?
• Ja sam konj.
• Čemu ti služiš?
• Skini pidžamu da ti pokažem!