Vicevi

1 2 3

...

552553554

...

574 575 576

Obrisan korisnik

Pristupio: 01.10.2010.
Poruka: 2.486

09. lipnja 2015. u 08:25

Skršio se Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u djelovima i unose u
hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- Sestro, instrumente!
A Cigo će:
- Pa gde sad ovakav da ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!....

Piše sestra pismo bratu u vojsci:"Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene jebaše"

Drugo pismo: "Dobro smo,bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neki mangupi, taju izudaraše,a mene jebaše."

Treće pismo:"Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...."

Carobnjak

Potencijal za velika djela

Pristupio: 30.03.2013.
Poruka: 1.517

17. lipnja 2015. u 01:54

Dođe mi jučer rodica i kaže
"Pogodi kako mi se zove teta u vrtiću, počinje na T"
Pola sata sam se mučio, govorio sva ženska imena koje znam, Tamara,Tanja,Tina,Tatjana... I na kraju se predam, već ljut pitam kako se zove i kaže ona meni "Teta Vesna!

TA' ĆE KUTIJA ŠIBICA

ZEEBANCIA

Dokazano ovisan

Pristupio: 13.06.2013.
Poruka: 13.077

23. lipnja 2015. u 14:59

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita:
- "Dobro, Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?"
Mujo će:
- "Pa lijepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru."
- "Ma gdje to piše?"
- "Evo, na početku, čitaj: "Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane...""

O Hrvatska - zemljo ideala, koliko je u tebi budala - ne činiš se baš toliko mala! . . . . . . . . . . SLOBODA NIJE DA NETKO RADI ŠTO HOĆE, NEGO DA NITKO NE MORA RADITI ONO ŠTO NEĆE!

ZEEBANCIA

Dokazano ovisan

Pristupio: 13.06.2013.
Poruka: 13.077

23. lipnja 2015. u 15:10

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za blagajnom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaćice".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

O Hrvatska - zemljo ideala, koliko je u tebi budala - ne činiš se baš toliko mala! . . . . . . . . . . SLOBODA NIJE DA NETKO RADI ŠTO HOĆE, NEGO DA NITKO NE MORA RADITI ONO ŠTO NEĆE!

ZEEBANCIA

Dokazano ovisan

Pristupio: 13.06.2013.
Poruka: 13.077

23. lipnja 2015. u 15:11

Dva studenta razgovaraju u kafiću nakon ispita.
- "Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?"
- "Pobožno!"
- "Kako to misliš pobožno?"
- "Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao."

O Hrvatska - zemljo ideala, koliko je u tebi budala - ne činiš se baš toliko mala! . . . . . . . . . . SLOBODA NIJE DA NETKO RADI ŠTO HOĆE, NEGO DA NITKO NE MORA RADITI ONO ŠTO NEĆE!

faky

Mali dioničar

Pristupio: 27.08.2009.
Poruka: 7.616

03. srpnja 2015. u 15:53

Šefe, stigli smo na mjesto zločina.

- Kakva je situacija?

- Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrijelne rane, otvoren prelom bedrene kosti i poluspaljene odjeće, bačen niz stubište.Jauče, sav se presavio.

- Gospode! I šta je rekla kao razlog?

- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.

- Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?

- Nismo. Čekamo da se pod osuši...

Kad smo u napasti samo nas Riječ Božja može osloboditi. (Papa Franjo).

Vugi7

Mali dioničar

Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.343

13. srpnja 2015. u 21:14

Pričaju dva dječačića u pješčaniku:
- "Koliko ti imas godina?"
- "Cetli, a ti?"
- "Ne znam... Tli - cetli."
- "Joj, pa ne mozes imat tli - cetli... Ili tli, ili cetli?"
- "Pa ne znam..."
- "Pa dal pijes?"
- "Ne!"
- "Pusis?"
- "Ne!"
- "Fukas?"
- "Ne!"
- "... E onda imas tli !"

[uredio Vugi7 - 13. srpnja 2015. u 21:14]

Vugi7

Mali dioničar

Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.343

31. srpnja 2015. u 23:04

Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci...
Na vratima ga pitaju: Što si došao deda?
- Htio bih malo seksa!
- Ajde, deda, bježi kući... Ti si svoje odradio.
- A jesam? Ništa onda... Da platim...