Vicevi

dr.Damir

Većinski vlasnik Foruma

Pristupio: 12.06.2006.
Poruka: 20.132

06. lipnja 2007. u 14:05

Imao mujo penis od pedeset centimetara.Nikako da nađe odgovarajuću zenu...Pozalio se on lokalnom mudracu, a ovaj mu kaze da ode do obliznje bare i upita zabu hoće li se udati za njega.Ako kaže "Ne", penis će mu se Smanjiti za deset centimetara.Ode mujo do bare i upita žabu hoće li se udati za njega.
Ne-!-odgovori zaba i Muji se penis samnji.Sav Sretean Mujo ode doma, ali opet nikako da nađe odgovarajucu zenu.
-Da mi je bar još deset centimetara manji!
Ode on opet do bare i upita zabu hoće li se udati za njega.Zaba opet odgovori "ne" i njemu se smanji penis na trideset centimetara.Ode on opet kuci i razmislja"Ma da mi je jos deset centimetara manji bilo bi super", i ode opet do bare i upita zabu hoće li se udati za njega.
-E, jesi dosadan!Ne, ne i ne ! - odgovori zaba.

[uredio dr.Damir - 06. lipnja 2007. u 14:05]

sve prolazi sve se mijenja, idu dani idu godine, samo Zrinjski ostaje ponos moje Hercegovine

Obrisan korisnik

Pristupio: 30.07.2006.
Poruka: 9.501

06. lipnja 2007. u 14:09

dr.Damir je napisao/la:

Imao mujo penis od pedeset centimetara.Nikako da nađe odgovarajuću zenu...Pozalio se on lokalnom mudracu, a ovaj mu kaze da ode do obliznje bare i upita zabu hoće li se udati za njega.Ako kaže "Ne", penis će mu se Smanjiti za deset centimetara.Ode mujo do bare i upita žabu hoće li se udati za njega.
Ne-!-odgovori zaba i Muji se penis samnji.Sav Sretean Mujo ode doma, ali opet nikako da nađe odgovarajucu zenu.
-Da mi je bar još deset centimetara manji!
Ode on opet do bare i upita zabu hoće li se udati za njega.Zaba opet odgovori "ne" i njemu se smanji penis na trideset centimetara.Ode on opet kuci i razmislja"Ma da mi je jos deset centimetara manji bilo bi super", i ode opet do bare i upita zabu hoće li se udati za njega.
-E, jesi dosadan!Ne, ne i ne ! - odgovori zaba.

Vidi cijeli citat

dobar dobar LOL

aj jes lud

Obrisan korisnik

Pristupio: 30.07.2006.
Poruka: 9.501

06. lipnja 2007. u 14:09

AgA3 je napisao/la:

keno je napisao/la:

AgA3 je napisao/la:

imam par koma viceva!!!

Ide crvenkapica sumom kad iz grma vuk: "mala mala, sta ti je to u korpi?"
Kaze mu ona "ma ima svasta, jabuka, kruski..."
a kaze on "imas maramicu?"

Vidi cijeli citat

bezveze

Vidi cijeli citat

oovaj je bas dobar, samo nisi skonto Wink

Vidi cijeli citat

ma skontoa sam al beze vic Confused

Obrisan korisnik

Pristupio: 05.05.2007.
Poruka: 7.507

06. lipnja 2007. u 22:58

idu dva govna ulicom i odluce osnovati bandu.proculo se to i dode prvo govno i pita mogu li se uclaniti ovi kazu moze.dode drugo i isto pita mogu li se uclaniti ovi kazu moze.i tako 3.,4.,5.,i dodu do proljeva koji ih pita mogu li se uclaniti u vasu bandu a ovi mu zao nam je primamo samo cvrste momke.

Obrisan korisnik

Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413

07. lipnja 2007. u 12:11

Pričaju dva robota i kaže jedan drugome:

Čujem da ti se starci rastavljaju!!!

- Što radi Cigo na kompjuteru?
- Pretražuje "Recycle Bin"!

[uredio Shorty 0018 - 07. lipnja 2007. u 12:12]

Obrisan korisnik

Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413

07. lipnja 2007. u 12:13

Nazvao otac iz Hercegovine sina koji studira u Zagrebu, pa ga pita kako se snašao, daje li ispite, ima li se s kime družiti...
- Sve je u redu, tata, jedino mi je neugodno što svi na predavanja dolaze tramvajem, a jedino ja mercedesom.
- Ma ne brini, sine, kupit će tata i tebi tramvaj!

Štef sjedi u birtiji i trusi gemište. Naiđe Joža i pita:
- Jesi li ti lud, Štef? Zašto na stolu držiš sliku svoje žene?
- To mi je alkotest!
- Kakav alkotest?
- Kad mi se žena počne sviđati, to je znak da sam pijan i da moram prestati piti!

Obrisan korisnik

Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413

07. lipnja 2007. u 12:15

Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.
- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
- Izvolite!
- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?

Obrisan korisnik

Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413

07. lipnja 2007. u 12:17

- Znaš li što je topless?
- Što?
- Gore, ništa...
- A dolje!?
- Dolje, sise!

Zagrebačka plavuša probije rupu u ledu, baci unutra udicu i čeka. Odjednom začuje glas iz visina:
- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema riba!
Plavuša prestrašeno upita:
- Gospodine Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane "Doma sportova"!

U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.
- Oprostite, nemam kod sebe osobnu, može indeks?
- No, dobro, može!
Policajac uzme indeks, gleda, lista i primijeti:
- Bogme, ti si se, brate, naputovao!

Obrisan korisnik

Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413

07. lipnja 2007. u 12:20

Dođe Štef u gostionicu.
- Konobar, pet gemišta!
Strusi Štef pet gemišta i zove:
- Konobar, tri gemišta!
Strusi Štef tri gemišta i zove:
- Konobar, dva gemišta!
Strusi Štef dva gemišta i umornim glasom zove:
- Konobar, dajte mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog što ste mi nosili, čim manje pijem, tim sam pijaniji!

Razgovaraju žene o svojim sinovima.
- Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin uđe u dvoranu, svi prisutni se dignu i kažu: "O, Vaša Visosti!"
- Moj sin je ambasador, kad on dođe na prijem, svi ga oslove s: "O, Vaša ekselencijo!"
- A moj sin je mali, ćaknuti transvestit od sto osamdeset kila, i kad se on pojavi, svi prisutni šapću: "O, moj Bože!"

Dosao medo da kupi trave od zeke. I pita medo zeku:
- "Je li zeki? Jel ti dobra ova trava?"
Kaze zeko:
- "Jarane, tebe ne moze nista napusiti, ali nasao sam za tvoje kile vutree, kad se puknes sat vremena ces traziti
kako da otvoris program u windowsu!"

Obrisan korisnik

Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413

07. lipnja 2007. u 12:21

Gmižući po šumi slijepa zmija se sudari sa slijepim zecom.
Zmija:
- "Ko si?"
Zeko:
- "Imam kratku dlaku, duge uše i skakućem!"
Zmija će na to:
- "A to si ti zeko!"
Zeko:
- "A ko si ti?"
Zmija:
- "Ma ja ne skakućem, nemam dlaka uopšte, a ni uši?"
Zeko:
- "Aaa, Niki Lauda!!!"

Ide žena po dvorištu i viće: Leo!! Leo!!

Čuje to susjeda i veli: pa vaš sin se ne zove Leo?!!

Ma nee.. to ja njemu od milja, znate, ima leukemiju.