Razbolila se Fata na smrt
ne ustaje iz kreveta nikako.
Ode jadnik Mujo kod doktora
da potrazi neku pomoc za Fatu
kaze njemu doktor "Mujo vrati se ti kuci i opali Fatu par puta i vidjet ces kako ce zivnuti"
Kaze Mujo kako cu je opaliti zena umire?
Samo ti idi kuci i uradi sto sam ti rek'o.
Poslusa jadnik Mujo ode kuci opali Fatu ,kad stvarno ona zivnu pravo,pjevusi po kuci sva sretna ,a Mujo sjedi za stolom onako oborio glavu tuzan ,pita njega Fata
Sta je bilo Mujo sto si tuzan zar ti nije drago da sam ozdravila?
Kaze Mujo ,ma nije to nesto mi drugo krivo,
Pa sta ti je krivo pita Fata?
Ma krivo mi sto ne jeba i rahmetli babu/oca/!!!!

Pitao Mujo Hasu kako da se rijesi Fate. Haso mu kaze da je jebe po
tri puta dnevno i da ce za mjesec dana umrijeti. Nakon 30 dana sretnu se oni
ponovno i upita Haso Muju kako mu Fata.
Mujo: - "Eno je u kuci pjevusi, nezna da je sutra djenaza."

Dosla ekipa sa TV-a, iz redakcije skolskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipican radni dan jednog naseg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno cetiri-pet...
-Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve,pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
A onda kad ustanem, dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri
knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi
citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju.....

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Putnički avion se srušio na groblje. Nakon nesreće policija je izvukla 2000 tijela.

Turista iz inostranstva došao na Zlatibor i odmah protestuje:
- Avion je kasnio. U autobusu je bilo hladno, a put je izuzetno loš. Što je najgore, u prospektu piše da ovde ima najmanje 60 santimetara snega. Merio sam na više mesta i uverio se da nema toliko. Tražiću naknadu, jer ste se reklamirali netačnim podacima.
- Podaci su potpuno tačni, gospodine - odgovara predstavnik agencije. - U prospektu ne piše da li smo sneg merili po dubini ili po širini.

Evo jedan prigodni

Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

Šta dobijemo kad križamo Srbina i Židovku?

Džubre!