Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
=> Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je
very good year.

Haso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:

- Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!
- Ne bih znao reći...
- Kako ne bi?
- Pa tako! Hajde vi od prve podijelite 18 sa 29!?!

Mozda je bio ovaj vic, al evo ja ga postavljam, polomio sam se od smijeha citajuci :

Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u kahvi i kad uđe u insana i ufati furseta, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

Dalamatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.


Sud:
Optuženi, ispričajte što je bilo!

Dalmatinac:
Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e...

Sud:
Optuženi, kolovoz je!

Dalmatinac:
Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća,
Auto se zania i...

Sud:
Kiša nije padala već mjesec dana!! Prestanite pričati bajke!
Recite istinu!

Dalmatinac:
OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po
gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu,
a drugi se odbio od auta i proletio kroz prozor susjedne kuće.
Ne kajem se! Opet bih da mi se ukaže prilika!

Sud:
Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo kazniti za oštećenje
imovine, a drugog za narušavanje kućnog mira.

Vaterpolo utakmica makedonske lige... Loptu uzima Stojce, i pocinje da pliva ka protivnickom golu. Odjednom, svi igraci u bazenu pocinju da vicu:

-"Frljni tu loptata na Dimce!!!"

Stojce ne jebe zivu silu, pici dalje, kad odjednom ustali svi sa klupe i vicu mu:

-"Frljni tu loptata na Dimcee!!!"

On i dalje nista, pliva ka protivnickom golu, sutira i postize gol. Odjednom skoce svi na njega, i pitaju ga:

-"Pa sto nisi frljnuo loptata na Dimce??"

-"Pa sta hocete, jel' sam dao gol??"

-"Ma jebes gol, Dimce se udavio!!!"

Odličan je ovaj sa dimčetom