zapadni nemac, istocni nemac, poljak i turcin setaju sumom i naidju na vilu koja im svakom odobri po zelju.

au, dobar dobar, taj bi meni na zgradu mogli stavit, neemam niš protiv

Došao dječak na ispovjed svećeniku da mu ispovijedi svoje grijehe.
Reče mu svećenik: Ispovjedi se, dječak odgovori: Ja ne volim svoju mamu i tatu jer me stalno tuču.
Svećenik odgovori: Koga ti voliš?
Dječak odgovori: Ja volim hajduk.
Svećenik ga upita zašto, a dječak odgovori: Zato jer Hajduk ne tuče nikoga!!

Kupio Mujo cizme od krokodilske koze i samo u njima ulazi u spavacu i pita

Šeće se Mujo ulicom i vidi obješenu policijsku potjernicu: '' Traži se pedofil, --muškarac srednjih godina, višeg rasta, crne kose''.
Dođe Mujo doma, sav uzbuđen kaže: ''Bolan Fato odo ja na razgovor u policiju, yebo ti sve, ipak je policija državna firma''.

Upoznali su se u subotu navečer u mračnom djelu disko kluba i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu u utorak u 8. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i pol sati prije sudara
Zvao je, j**ote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije. Urla na telefon od
adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspijeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju. Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu pokisnuo i dobio sarlah i još mnoštvo vrckavih porodičnih tračeva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zaključila da niŠta u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara
Šizi zbog podočnjaka (boze moj, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava sta joj fali od šminke. Trci do obližnje parfumerije po olovku za oči koja ce joj pasati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene.
Ide po nove hlače. Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu još nisu niti napisale cijenu.

5 sati prije sudara
Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere hlače. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata prije sudara
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, pusi, uzima cigaretu sa
pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke piša u kriglu.

1 sat prije sudara
Dobija menstruaciju i zasere hlače. Skviči, frkce i skida s mame zadnje hlače u stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gore od sifilitičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije sudara
Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe mirišljavom jelkicom iz automobila i shvaca da se zaflekala parfemom po hlačama. Lupa glavom u volan i pokupi tramvaj.

15 minuta nakon termina
Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: "O, Boze, kako je lijep!!"

ON

3 sata prije sudara
Gleda TV i čačka nos. Pokušava se sjetiti sta se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nježno se gladeci po jajima, shvaca da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jučer donekle došao k sebi. Nakon drkanja se ipak sjeti da ga večeras očekuje kava s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara
Odlazi gladan u kuhinju češkajuci se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Obilatu večeru zaljeva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobjesnjela stara ne uleti u kuhinju. Žica staru lovu. Stara ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetic i poklončic. Stara ganuta vadi lovu i počne pričati kako joj je tata '56. donesao na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježati, pa još od tada ima kurje oko. Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljuge i dva piva te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara
Dolazi kuci i suočava se sa vječnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja? Gleda skraceni snimak nogometne utakmice i zaključuje da ionako sutra igra nogomet, pa ce se znojiti te nema smisla da se sada kupa. Nevoljno odš oprati kitu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspješno rusi sve četkice za zube u lavabo.

15 minuta prije sudara
Sjedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njusi one koje još uvijek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni biljar. Ugleda je i pomisli: "A, u k***c! To je ona s manjim sisama..."