Zalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupatilu.

- I sto bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako sto bi? Popusim mu. Lakse mi je oprati zube nego plocice. - odgovori Fata

Mladic stoji u redu u supermarketu kad zapazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeska se. Iznenadio se da mu mase takva lepotica, i iako mu se nesto cinila poznatom a nije imao pojma odakle, oduci da je upita:
"Izvinite, mi se znamo?" Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg deteta!"
Film mu se odvrti unatrag na jednu jedinu priliku kada je bio neveran.
Rekao je: "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima tucao na biljarskom stolu, dok me je vasa drugarica bicevala i gurala mi krastavac u dupe?"
Ne - odgovori ona - Ja vasem sinu predajem muzicko.

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter , radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"

Svestenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih zivotinja pa ih je cuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri
uobicajenom obilasku zivine opazio da mu je nestala najlepsa patka, i posto je znao da je neko ukrao tik pre mise, odlucio je da ispita vernike:
- Ko ima patku ?
Ustali su svi muski.
- Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve zene.
- Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustala je polovina zena.
- Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustali su ministranti, dva mladja svestenika i koza.
- Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lepo sam ti rekla da ce videti!

Oženio se Huso Japankom i otisao živjeti u Japan.
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.
Sjedose da divane i Haso pita:
- Bolan, Huso, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, brate - odgovori Huso.
Uto ulazi mlada, vadi dojku i pokazuje je Husi...
Huso skoci, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad zavrsi uze kantu
vode i prolije vodu po zeni.
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Huso, sto to uradi?
- Pa, ona mi je rekla : "Idi kupi mlijeko",
a ja njoj: "Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

Uplatio Haso listic za loto, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustice broj pa zato rece Fati:
- "Evo ti listic. Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."

Nakon malo vremena:

- "Fato, 14!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"

- "Fato, 36!"
- "IMA!"

- "Sad je 8!"
- "IMA i 8"

Haso vec radostan:
- "Fato, imal 20?"
- "IMA!"

Haso skoci na noge:
- "Fato 2!"
- "IMA!"

Haso u neverici:
- "Fato 11?"
- "IMA i taj!"

Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 23?"
- "IMA... al' neko ga prekrizio..."

2012. Hrvatska ulazi u EU.
2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna Gora.
2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU-a.
2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju, ženinu i kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbližih susjeda, a i neke ljude iz svog rodnog kraja.
2019. Naši već čine 10% administracije EU.
2022. Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija povećava plaće tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i južnoslavenske jezike kao službene.
2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju.Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od15.12. do 15.1. Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama,gdje se o trošku EU liječe od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi največi dio troškova liječenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici.
2025. broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.
2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari,vozači - svi do jednog belgijski državljani.Udio Balkanaca u EU administraciji dostiže 99,3%.
2027. Hrvatska dobija nove kredite EU-a, me u kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca i ubastog gnjurca. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije.
Od srpnja 2028. predsjedavanje Unijom preuzima Beograd.
2028. Njemačka u veljači istupa iz Evropske unije. Mjesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog predsjedavanja i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska,
Nizozemska, Luksemburg, Italija, Španjolska, Portugal, Austrija,Češka, Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija.
Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za državljane zemalja EU-a.

U avionu se vozili: Rus, Nijemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga: -"zasto si to bacio"? -Ma ima puno kod nas plina.

I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi: -"zasto si to bacio"? - Ma ima toga puno kod nas. I tako oni... dolete iznad Nemacke a Bosanac se javlja: -"Nijemac, nemoj ni da pomisljas na to!"