Dođe obavijest u vojarnu da je jednom vojniku umrla majka, kaže general poručniku da mu to na lijep način prenese... Oko 3 u noći poručnik pali alarm, zove vojnike na okupljanje, i postroji ih u vrstu, zatim kaže, svi koji imaju majku korak naprijed... PORUČNIK: "Petroviću, di ćeš" 

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.

Ko si ti? - upita Mujo.
Ja sam Sveti Petar!
Jel' to znaci da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah.
Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku.
Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce.

Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju:

Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde?
Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati.
Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:

Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu...

Sreo Mujo Hasa i kaže mu:
- 'Slušaj Haso što mi se sinoć dogodilo, šetam ja pored pruge kad odjednom vidim neka cura tamo zavezana leži na tračnicama. Otrčim ja brže do nje, odvežem je i odvedem kući. I nećeš vjerovat, iz zahvalnosti mi je dala da je guzim cijelu večer, nema što nismo radili, milijun poza probali. Ja na njoj, ona na meni, pa poza 69, pa malo doggy style, pa hrpu stvari iz kama sutre, kažem ti, nema što nismo radili.
- Pita Haso: 'Je li ti pušila'?
- 'Ma jok, nikako glavu da joj nađem'.

U školi učiteljica objašnjava djeci valute.

Zna li ko kako se zovu valute u svijetu.

Perica: "Dolar"

- "Bravo to je valuta SAD-a."

Marica: "Funta"

- "Lijepo, to je valuta Engleske."

Mujica: "Puta"

- "Mujice koja ti je to valuta? Nikad nisam čula za nju."

- "Ima u Zagrebu. Došla moja seka Fata iz Zagreba s novim kaputom. Pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaže - 5 PUTA."

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica? -Adamova punica?! -zgrane se otac. -Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.

Dolazi mlada Sosa kuci rascupana, puna sena.

Pita je majka: Ju crno dete, ta sta si tako rascupana?

Ta nista, mati, mi se malo igrali pogadjanja.

E, to u moje vreme nije bilo. Pa, kako se to igra?

Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno, a momci otpozadi jebedu. Ja sam cetvrtog, sestog i jedanajstog pogodila iz cuga.

Zašto u BiH raste trava?

Sva stoka pobjegla u Zagreb!

Covjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je zena bila uz postelju svaki dan i noc... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju zenu i veli: "Znas, bas sam razmisljao... sjecas se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?? Zena kima glavom dobrohotno se smjeskajuci... a sjecas se kad sam ono poceo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene.. ona i dalje dobrocudno kima... a sjecas se kad nam se kuca zapalila, a ti nisi niti rijec rekla, samo si bila uz mene... naravno da se sjecam, zena ce... pa ono kad mi je i sa zdravljem lose krenulo, ti si ipak ostala uz mene... naravno dragi, sto drugo...
E, pa dosao sam do zakljucka da mi ti bas donosis nesrecu...