BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
sljive otpadaju
trule sljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oci dopadaju.
Tvoje oci ko farovi Fice
ti si moje omiljeno bice.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene pici depresija,
u dusi mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

Ukradena Zastava 128 u Beogradu


(... dramatični oglas 'raspamećenog' vlasnika, jednostavno  - mora se pročitati!)


***************

Ukradena  "Zastava 128"

-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do mog?

Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?

Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana?

Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...

Nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!

Jel' te zaustavio saobraćajac, što nemaš prednji desni žmigavac,

nek' ti polomi noge pendrekom!

Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,

a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majke ti ga spalim,

pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!

Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu,

 da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!

Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno go.no oko volana,

crna te voda izbacila!
 
Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.

Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,

iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla

i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!

Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište,

bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrv'o!

Stić' će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,

kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!

Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali !

Mater ti se parila s veprom, pa da pos.re još jednog

takvog istog ko što si ti.

p..s..

Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,

neka je polije benzinom i zapali.

Dos`o Mujo kuci i sav sretan ulijece, dere se "Fato! dobio sam sedmicu na lotu!"

Fatu od srece krkne infarkt a Mujo ce "e kad te hoce, onda te hoce"

Mujo: "Fato, pakuj se!  Dobio sam jackpot na lotu!"
Fata: "Super!  Kuda idemo??"
Mujo: "Ti idi kud hoćeš, samo se pakuj..."

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše duvaniti i Haso pita:

- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo.

Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

Kako bi nazvali Hajduka da igra u španjolskoj nogometnoj ligi???
- Rekreativo!!!