Došao biskup u siromašnu kuću gdje je župnik večerao. Nije imao stola, pa mu je kuharica služila kao stol. Postavila se četveronoške, a župnik je jeo na njezinim leđima. Biskup upita župnika: - A imaš li krevet? – Nemam, ali se snalazim. – Pa, gdje spavaš? – Okrenem stol.

Jebes Cak Norisa kad Radisa Ilic odbrani tri penala pogledom!




Pitaju cigani Vladimira Stojkovica:

"Crni Vlado, sta ucini? Sto u Partizan, pa kunuo si se u zvezdu?"

A Vlada odgovara:

"Ne kaze se kunuo, nego KLEO."

Došao Mujou New York i izašao u disco da vidi malo i noćnog života. Vidi neku zgodnu curu, priđe joj i pruži ruku: - Mujo.
Cura: - Jessy!
Mujo: - Tu sam bolan, al kako ti je ime?

Rješava svećenik križaljku prilikom vjeronauka s krizmanicima.

Učenik: Trebate li pomoć?
Svećenik: Pa ako već pitaš, može. Kako mladi zovu lijepe djevojke, zadnja tri slova ČKA?
Učenik: Mačka
Svećenik: Imaš gumicu? Krivo sam napisao.

- Dođu 5,10 i 50 kn na nebo. I odluče oni da bi radije u raj nego u pakao..I pozvoni prvo 5 kn na vrata raja,otvara Sv.Petar..
5 kn - "Dobar dan,ja bih u raj"
Pero - "može,bio si dobar pa te puštam"
- Dođe 10 kn,pozvoni,otvara Sv.Pero:
10 kn: "Dobar dan,ja bih u raj"
Pero - "hmmm,ajde uđi"
- Dođe 50 kn,pozvoni,otvara Sv.Pero:
50 kn - "Dobar dan,ja bih u raj"
Pero: "Sorry,ali ti ne možeš..tebe baš nisam često viđal u crkvi ko ovu dvojicu"

Prilikom rata u bosni trudnu fatu pokupio rafal. rodilo se troje djece. nakon 5 god dolazi kcerka i vice mama mama- ispišala sam metak. nato ce fata- nije to nista, i objasni joj kako je bila ranjena dok je nosila njih u trbuhu. nakon drugih 5 god. dolazi druga kcer i vice mama, mama ispisala sam metak. opet fata isprica priču o ranjavanju. nakon 5 god trci sin i vice mama, mama znaš sta se dogodilo- a fata ce na to-znam ispišao si metak. a sin veli NE DRKAL SAM I UBIO DJEDA.

Trči zeko šumom i viče:
- PEDERIII, PEDERIIIIII....
Zaustavi ga medo i kaže:
- dobro zeko, što to pričaš? sram te bilo, balavac. tako mali, vidi još imaš mlijeka oko usta, a tako ružno govoriš.
- nije to mlijeko! PEDERIIII, PEDERIIIIII......

Moja je sestra tako debela da noge depilira kosilicom.