Vicevi

1 2 3

...

206207208

...

574 575 576

Obrisan korisnik

Pristupio: 26.02.2010.
Poruka: 250

18. listopada 2010. u 18:36

A ni ovaj Zidanes nije stariji od 14 godina...

Obrisan korisnik

Pristupio: 12.03.2009.
Poruka: 17.274

18. listopada 2010. u 18:41

hl je napisao/la:

A ni ovaj Zidanes nije stariji od 14 godina...

Vidi cijeli citat

Gle svi imamo različit smisao za humor, mene koji vic nasmije ja ga tu stavim, ne tražim od tebe ni pluseve ni minuse, uostalom kad si toliko kritičan, baci ti koji!

Krunchie7

Mali dioničar

Pristupio: 02.06.2010.
Poruka: 6.040

18. listopada 2010. u 19:07

Razgovaraju dvije plavuše, i jedna veli;"Možeš misliti, ove godine Nova godina petkom". Druga odgovara; "Jooj, samo da ne bude 13."

chule

Dokazano ovisan

Pristupio: 25.07.2009.
Poruka: 12.909

18. listopada 2010. u 19:12

hl je napisao/la:

A ni ovaj Zidanes nije stariji od 14 godina...

Vidi cijeli citat

http://www.youtube.com/watch?v=yy0PCYn3fsw&feature=related

Salt Lake? Misliš Široki?

Potpis se prikazuje ispod svake vaše poruke. Ne smije biti dulji od 250 znakova i smije sadržavati samo tekst.

Obrisan korisnik

Pristupio: 22.04.2003.
Poruka: 16.281

18. listopada 2010. u 23:17

Zidanes&Pavones je napisao/la:

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje.
Baci ga u vodu, mali ponovo potone.
Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone.
Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.
U to će stara nana koja sve to gleda:
- "Skini mu lančić."

Vidi cijeli citat

Valjda more, ne voda

Deku za precednika

Weasley

Većinski vlasnik Foruma

Pristupio: 04.01.2009.
Poruka: 31.880

19. listopada 2010. u 06:28

Došao Mujo kod Boga, uđe u njegovu prostoriju i vidi puno satova. Pita on Boga:
- Bože, što će ovdje ovoliki satovi?
- Vidiš, Mujo, svaki ovaj sat predstavlja jednu državu i kada netko opsuje Boga, sat se vrati jedan sat nazad.
- A gdje je ovdje Bosna?- upita Mujo.
- Eno je na vrhu, služi nam kao ventilator.

Pax vobis. Memento mori qui. ludetis pilla

Obrisan korisnik

Pristupio: 06.08.2004.
Poruka: 34.719

19. listopada 2010. u 10:58

Vrati se Mujo s posla doma i kaže ženi: "Fato, nećemo se vidjeti neko vrijeme..."
Fata se iznenadi i kaže: "Pa đe ćeš bolan Mujo?"
- Idem te malo zguza!"

Obrisan korisnik

Pristupio: 20.03.2005.
Poruka: 10.655

19. listopada 2010. u 11:19

Dolazi Ciga iz provincije na beogradsku železničku stanicu, dolazi za šalter i pita čoveka:

- Kume, ima l' ovde nešto da se jede??

- Gospodine, nisam ja pekar, ja sam dispečer.

- Pa ako si dispečer, mog'o bi d'ispečeš dve kifle!

diplomat

Mali dioničar

Pristupio: 24.02.2009.
Poruka: 5.873

20. listopada 2010. u 18:14

Stoje zivotinje u redu pred pekarom.
Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola reda doceka ga
medo, prebije i posalje nazad u red da ceka kao i svi
drugi. Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda.
Opet ga doceka medo, prebije i posalje nazad u red.
Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda.
Opet ga medo prebije i posalje nazad.
Pogleda zeko medu i kaze:
- E, k***c cu vam danas otvoriti pekaru!

Obrisan korisnik

Pristupio: 30.03.2010.
Poruka: 5.978

20. listopada 2010. u 18:59

Slika prva.

Vozi se Tito u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Tito izađe i pita zašto je vlak stao.
- Druže Tito, nema više pruge.

Tito:
- Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!

Slika druga.

Vozi se Ante Marković u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izadje Marković i pita zašto je vlak stao...
- Nema više pruge!

Marković:
- Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!

Slika treća.

Vozi se Ivo Sanader u vlaku.
Odjednom vlak stane.
Izađe Sanader i pita zašto smo stali.
- Gospodine premijeru, nema više pruge!

Sanader:
- Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!

Što šapću Engleskinje tijekom seksa?

- Oh yes, oh yes...

Amerikanke:

- Yes baby, yes baby...

A Bosanke:

- Nemoj nikome reći, matere ti...