kak se zove vjetar koji nas je 'oprasivao' zadnjih 10 godina?
'MALO VITRA'..

Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: - Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.

Lučka kapetanija

Milicioner na Rivi trči za Pajdon, kad je vidija da mu ne more uteć, Pajdo skoči u more i reče milicioneru:
-Ko te jebe, sad san u nadležnosti Lučke kapetanije!

Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..."

Živio jednom jedan nesretan čovjek. A bio je nesretan jer je imao ogroman penis od 50 cm , a samim tim i teško upotrebljiv. Odluči on riješiti svoj problem, pa krene obilaziti razne ljekare. Međutim, svaki od njih mu je davao odgovor da mu može skratiti dotičnog, ali ne može garantirati da će mu poslje toga funkcionirati kako treba. Čovjek revoltiran  potraži pomoć od neke babe vračare. A ona mu reče:Slušaj, sinko, ja ti ne mogu pomoći, ali preko 7 gora i 7 mora nalazi se jedna planina, i u njoj pećina. Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan bijeli kamen, ispod njega je čarobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori "ne", penis će ti se skratiti za 10 cm .Šta će čovjek, prijeđe on tih 7 gora i 7 mora, nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i pita je: Žabo, žabo, udaj se za mene! Ne - odgovori žaba. I gle čuda, penis mu se skrati za 10 cm . Sav sretan, krene on ka izlazu iz pećine, ali zastade...
Jebiga, skratio mi se za 10 cm , ali i sad je dugačak. Kad bi ga skratio još za 10 cm , bio bi mi dugačak 30 cm , a to je taman kako treba. Vrati se on ponovo kod žabe: Žabo, žabo, udaj se za mene! Ne! - vikne žaba. I vrati se tako on kući sav sretan sa novom dužinom od 30 cm.
Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego, 20 cm bi bilo baš idealno. Vrati se on u pećinu i dotrči do čarobne žabe: Žabo, žabo, udaj se za mene!
 Uuuu, jebote što si dosadan! "Ne, ne i ne!!!"

Evo jedan brzinski

Ide DeKo ulicom i ispriča dobar vic.....

Uputstva za korištenje:
- Za fen:
- "Molimo vas ne koristite dok spavate."
Za peglu:
- "Ne peglajte odjeću na sebi!"
Na pakovanju kikirikija:
- "Otvorite."
Za smrznutu hranu:
- "Prije upotrebe odmrznite.

Ovo nije vic, ovo stvarno pise na ovim proizvodima!

Dolazi Mujo na blagajnu u dućan i prodavačica mu izračuna da mora platiti 49.80kn. Mujo daje 50kn i pošto vidi da mu ova ne kani vratiti ostatak od 20 lipa upita ju: Gdje je mojih 20 lipa, a prodavačica mu uzvrati: Tu vam je 20 lipa i kondom. A zašto kondom, pita Mujo, a ova odgovara: Da napravite jednog koji neće biti tako škrt.