ŠTETA

Pere Krištinin kupuje novine kod istog prodavača. - Ajme, zaboravi san takujin! - kaže Pere jednog jutra kad je uzeo novine. - Ništa za to platit ćete sutra! - kaže prodavač. - A što ako noćas umrem? - opet će Pere. - Neće biti velika šteta! - zaključi prodavač.

UŠTEDA

Izlazi Bračanin iz mora na rivu sav mokar. Začuđeno ga gleda prijatelj pa ga upita: - A če si tako mokar? - Ma pliva san za trajekton od Splita do Broča i tako uštedi 16 kuna. - odgovori Bračanin. - A pirjo, če ni si onda pliva za katamaranom bi bi uštedi 40 kuna!

KAVIJAR

Šjor Jovanin odveo za godišnjicu braka ženu u restoran , te je kad su sjeli upita:
-Draga moja ženo,znaš li ti koja je razlika između kavijara i margarina?
-A, mužiću moj ,ne bi znala!
-Onda ćemo za se počastit uzet malo margarina i kruha!

ŠONETA

Umrla šjor Pjerinu žena i preda on vrlo kratku šonetu u Slobodnu Dalmaciju,naravno bez ženine slike.
-Gospodine ,ima mista još za tri riječi ,da stavimo "Pokoj vječni"-priupita marketinški službenik.
-Ma koji pokoj vični ,stavi ti : "Prodajen maslinovo ulje"-žalosno doda Pjerin.

CUCANJE

-Ženo ,sinčić nam već treći dan cuca isti bombon. Mislim da je vrime da mu ga izvadimo iz celofana.

ŽARULJA

-Dida ,ča ćemo s ovon svićom ća je prigorila?
-Spremi je sinko ,ta je za po danu!

DVISTA

-Šjor Fabijan odgovara na pismo sina studenta u Zagrebu:
-Sve sam razumija ča si pisa ,i šaljem ti 200 kuna i jopet te učin da se dvista piše s dvi a ne s tri nule.

CRNI RIŽOT

Kako Bračanin kuha "crne riži"?
-Biti će od sipe!
-A,ne ,skuha riži na bilo , pa ugasi sviću!

NIJE ZA PREGLED

Otekla Ivanu Selčaninu liva noga pa otiša koddoktora da mu pogleda šta mu je .Doktor gleda , pipa pa zamoli da mu pokaže i desnu nogu kako bi usporedi.
-A,šjor doktore ne može,desnu nisam pripremi za pregled.

TAKUJIN JE VAŽAN

Prodaje Bračanin liti po plaži grožđe ,pa dođe sve do mista di su golaći(nudisti).
Priđe mu mloda,lipa i ko od majke gola šinjorina, pa zamoli da joj proda jedno kilo grožđa.Bračanin zinuo u nju i gledo.
-A če gledate ,ali niste nikad vidili golu žensku?-upita ga ona.
-Ma ne gledon ja ćerce tebe,već želim vidit od kud ćeš izvadit takujin.

TAJNA VINA

Na samrti pozove Bračanin sina i reče mu:
-Sinko moj ,odat ću ti jednu tajnu.
-Reci,ćaća.
-Vino se može napraviti i od grožđa!

PIVO

Mali Bračanin odlično je završi osnovnu školu , pa ga otac prema obećanju odvede u Split.Vidi moli di drugi ližu sladoled pa upita:
-Ćaća i ja bi liza?
-Dobro ,sine-reče otac i kupi mu sladoled .
Kad je moli steka godine za vojsku , otac ga doprati do Splita.Vidi sin di drugi piju pivo pa zamoli oca:
-Ćaća i ja bi popi pivo.
-Sinko zapamti za svo vrimena,da se posli sladoleda ne pije pivo, može ti naškodit-odgovori brižni otac.

POTROŠNJA

Kupuje Bračanin auto ,gleda on i kod prodavača se raspituje za potrošnju goriva.
-A ovi model troši vrlo malo ,sa žlicom goriva možete preć sto kilometara - uvjerava ga prodavač.
-A je velikom ili malom žlicom - nastavi provjeravati potrošnju Bračanin.

MISTERIJA

Koja je vječita misterija za Bračanina?
-Kad zatvori frižider ne može zaključit je li se ugasila svića u njemu.

SPAVAČICA

Oženi se Joki sin i dovede doma mlodu i lipu nevistu.Jedno jutro prošeta ona gola po kući , a Joko je začuđeno upita:
-Nevisto ,jesi li ti to gola?
-Ma ne tata,ovo je spavačica za dvadesetprvi vijek!
Čula to svekrva ,pa sutradan prošeta i ona gola po kući.Ponovo začuđen Joko upita:
-Ma bogati ženo ,jesi li ti to gola?
-Nisam moj Joko , ovo ti je spavačica za dvadesetprvi vijek!-odgovori mu žena.
-Mogla si je onda barenko šunprešat sva ti je škicana.-zaključi Joko.

RED PLOVIDBE

Znaš li zašto je Bračanima drago da zadnji trajekt iz Brača gre popodne več u šest sati?
-Ne znam!
-Pa da ne moraju gostima spremat večeru!

NAGRADA

Obeča Bračanin sinu da kad ispravi jedinicu iz matematike , da će ga odvest na sladoled.Dolazi mali doma i s vrata viče:
-Ćaća ,ispravi sam jedinicu iz matematike , dobi sam dva!
-Bravo ,sine evo čekaj odvest ću te na rivu da vidiš kako ližu sladoled oni koji su dobili pet!

POSRNULE

U jednom mistu ispovjednik je bio navikao cure i žene kad sagriše bludno da kažu "da su posrnule".Jednom se ispovjednik razboli na duže vrijeme i u mjesto mu stigne zamjena.Nakon desetak dana službovanja u novom mistu , u nedjeljnoj predici obrati se on pučanstvu:
-Dragi mještani potrebno je da hitno popravite vaše puteve i ulice jer je gotovo svaka djevojka posrnula , pa čak i gospođa načelnikovica!

JUNAČINA

Knjigovotkinja Marica trebala je ići na seminar u Split dvo tri dona.Radi sigurnosti muž joj predloži da sa njom pođe i mali Mime.Kad su se vrotili pito otac sina kako je bilo.
-Mater je ujutro bila na šedule, a popodne smo se šetali s jednim prijateljem .On je govori kako je veliki junak,kako se bori,skakao padobranom,roni duboko i ubija morske pse ,bori se s vukovima....Ali jo isto mislim da on nitakvi junak kako se foli.
-A zošto to misliš?
-Pa bilo ga je uvečer stroh samoga spat , pa je spo sa mamom!

A JE LI TVOJE

Zatekao šjor Jerko Motu u svom polju di bere jutiku:
-Što ti tu radišn u mojem lozju?
-Oboj meni škužajte,nisam zno da je ovo vaše!
-A jesi li zno da ni tvoje!

SRIĆA

Govori ćaća molome Markitu:
-Znaš sine, tko rano rani sriću grabi. Eto tako susid Vicko jučer je uranio i našao tisuću kuna.Vidiš to ti je srića!
-A koje je sriće bi oni če još pri urani i izgubi pineze?!

TULUM

Došla Luce doma pa se odmah fali materi:
-Upoznala sam finog momka i pozvao me večeras na tulum!
-A če to, ćerce, tulum?
-Ne znam ,ali ću se za svaki slučaj okupati!

PRVU JE FALI

Zamoli Zorzi maranguna Jureta da mu napravi štap za osti , a za uzvrat dat će mu prvu hobotnicu koju ulovi .Prošlo je dosta vrimena od kada je marangun napravi štap i Zorzi se nalovi hobotnica i svaki ih je dan prodava na peškariji.Jednog dana prođe Juri kroz peškariju i vidi Zorzeta di prodaje hobotnice, pa mu dobaci:
-Je li Zorzi ,oli si prvu fali?

NEKA PLATI NONO

Nakon liječnikovog pregleda doktor se obrače Šimetotu:
-Dragi moj ,ova bolest je nasljedna i ja vas ne mogu izličit.
-E,onda pošaljite račun mom pokojnom nonotu!

NE ŽELI VIDIT NI ČUT

-Jesi li vidi ove dane Jureta?-pita Zorzi Motu.
-Pusti me, ne želim ga vidit ni čut.
-A če tsi se to na njega najidi?
-Ma nison ,nego som prošle šetemane ,troži da mi na par dan pozojmi 1000 maraka.
-Pa je ti pozojmi?
-Je!

POŠTENI NALAZNIK

Naša Mote na pjaci takujin , pa kad je utvrdia da je to načelnikov išao mu ga je vrotit.Načelnik uzme takujin,zahvaljuje se poštenom nalazniku , pa kad ga otvori začuđeno primjeti:
-Ali ja som ima u njemu jednu novčanicu od 1000 kuna , a sad ih je deset po 100 kuna?
-Ma ja som vam to razmini, jer prošli put vlasni nije ima sitnog!

ZAHVALNOST

Pa mali Mimi u more ,ni još zna plivat.Jedan rabri spasioc skoči i spasi ga od utapanja.Skupio se svit oko spasioca i maloga , a onda dođe otac i pita:
-Ko je sposi maloga?
-Jo, ali ne morate zahvalivat!
-Adi mu je kapa?

NEVISTA I SEKRVA

Sekrva Vinka sva ljutita prigovara mlodoj nevisti Rositi:
-Već je deset uri , a ti još ležiš.Do ovog doba tvoje su se vrsnice već dovno vrotilo iz lozja.
-A vaše su vrsnice već odavno umrle, pa vam jo ne prigovaram!

PROMAŠILO GA

Vraćo se Pjerin iz lozja ,jaše na tovara.Odjednom čuje on zvono s kampanela koje navišćuje da je netko umro.Na to će on zadovoljno:
-Opet me falilo!

KĆER I SIN

Poslin dugo vrimena sretnu se na rivi Pjerinko i Menego.Prijupitaju se najprije za zdravlje , a onda po redu i za familiju:
-Če ti je s dicom?Jeli se ćer udala, a i sin će biti već velik. Če s njim?-priupituje se Pjerinko
-A bogu hvala ,ćer je dobro.Udala se i našla je dobrog muža ka kruh.Pazi je ko oko u glovi.Svako jutro joj na posteju nosi bilu kafu i biškotine.
-A sin ,je se on oženi?
-Ma je , ali bože oprosti naša je jednu linguzinu da gore ne može bit.Svako jutro bidan moj sin na posteju joj nosi bilu kafu i biškotine!

OVCE I KOZE

Don Ante se trudio da kao pravi božji pastir,izvede svoje vjernike na put vjere, ali su se oni nemarno odnosili prema crkvenim obredima, te se prvom prilikom on s propovjednice obrati prisutnima:
-Kad dođe dan sudnji i kad se ja nađem oči u oči s Gospodinom ,pitat će on mene:-Don Ante ,a gdje su tvoje ovce?-A ja ću mu odgovoriti:-Gospode ,koze si mi da i koze ti i vraćam!

PROBAVA

Doša Ivan iz gornjih mist kod doktora u Supetar , pa se tuži na probavu:
-A kakva vam je stolica?-pita doktor.
-Pa u kužini sedimo na bonke, a u komorama imamo po jednu katridu...
-Ma ne to ,nego imate li vjetrove?
-Mi smo u reporu od bure , ali zato jugo dere , al dere....

OSVJEŽENJE

Došli Marketotu prijatelji nakon više godina u posjet:
-Jeste li za neko osvježenje ?-pita ih on.
-Može, može na ovu žegu!
-Ženo , daj otvori te ponistre!

RIBLJA JUHA

Molo Luce minja vodu u akvariju,kad joj se mater javije:
-Cekaj ,cekaj molo Luce ,nemoj prolit tu vodu.Stavit ćemo dvo zrna rizi i to će biti riblja juha za prste lizat!

CINA MESA

U mesnici kod Mote mesara traži Katarina:
-Doj mi oni komadić mesa če ti tamo visi,ako ni puno!
Mote baca meso na baloncu ,a još dok je meso bilo u zraku izračuna:
-85 kuna!
-Oboj , puno mi je , a pošto je kilo mesa?
-Čekaj ,da vidim u cjenik ,oli misliš da jo mogu sve držat napamet.