Zar su vicevi o Bravaru zabranjeni? Pa nismo više u tamnici naroda koju je on svorio, a vic ko vic, pogotovo ako je o najvećem krvniku hrvatskog naroda u povijesti stvarno i pripada crnom humoru i mislim da je smiješan svakom onom kome je pod zapovjedništvom đubreta ubijen neki član obitelji. Ovaj drugi je isto iz te kategorije... Bez ljutnje...

Prijatelju dragi, nema potrebe da na ovu simpatičnu temu unosiš politička prepucavanja.
Vicevi su ko da si ih izmislio na wc-u dok si kakio. Drugi je ultimativni hit.
Eto meni udba pobila veliki dio obitelji u argentini, pa možemo reć da spadam u kategoriju onih kojima bi trebalo bit smiješno, ali nažalost, moram ti reć da nisi oveć talentiran za izmišljanje viceva. Prijateljski savjet: Okani se viceva, ne budi Deko.

Razgovaraju dvije splićanke s foruma (ne znamo ih) i pita pametnija ovu drugu:
"Ti se stvarno svačime baviš, svaka ti čast, ali koje ti je glavno zanimanje?!"
Odgovori gluplja: "Ajme lipa moja, ja san ti tajnica!"
Pametnija: "Tajnica, šta ti to znači, šta točno radiš?"
A gluplja će: "Svi me jebu, a ja tajim!"

Pita Haso Muju:
- "Voliš li ti sex u troje?"
- "Pa, volim."
- "Onda brzo trči kući!"

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- "Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?"
- "Odlično, ko omladinac!"
- "Kako ko omladinac?"
- "Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi."


Trci Perica kod mame da joj kaze sta je vidio:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa susjedom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lijepo svim gostima reći," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram vam reći sta sam vidio danas. Vidio sam tatu kako susjedi stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvijek postar stavlja u usta?"



Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
- Obje!! - odgovori mu Mujo.

Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke,
njegova sjekira upade u rijeku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?"

On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako
zaradjuje za zivot.
Bog sidje u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.

"Jel' ovo tvoja?" upita Bog.
Drvosjeca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosjeca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dolje i pojavi se sa zeljeznom sjekirom. "Jel' ovo tvoja
sjekira? upita Bog. Drvosjeca odgovori: "Da."
Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i
tako drvosjeca sretan ode kuci.

Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu
zena upade u rijeku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?"
"Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!" Bog sidje dolje i pojavi se s
Jennifer Lopez. "Jel' ovo tvoja zena?", upita Bog.
"Da!" rece drvosjeca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tocno!"

Drvosjeca odgovori: "Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa
Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije
moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jest
moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne
bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja
supruga Jennifer Lopez!"

Pouka:
kad god muskarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga, i na
dobrobit svih!

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Izjeba me Inter za sto eura!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listić.

Dođe obavijest u vojarnu da je jednom vojniku umrla majka, kaže general poručniku da mu to na lijep način prenese... Oko 3 u noći poručnik pali alarm, zove vojnike na okupljanje, i postroji ih u vrstu, zatim kaže, svi koji imaju majku korak naprijed... PORUČNIK: "Petroviću, di ćeš" 

 

dooobaar

Dođe obavijest u vojarnu da je jednom vojniku umrla majka, kaže general poručniku da mu to na lijep način prenese... Oko 3 u noći poručnik pali alarm, zove vojnike na okupljanje, i postroji ih u vrstu, zatim kaže, svi koji imaju majku korak naprijed... PORUČNIK: "Petroviću, di ćeš" 

 

dooobaar