Bio Ciga u vojsci kad je sneg napadao na plato u kasarni. Kapetan tu postrojio vojsku pa kaze:

-Ko pisanjem ispise svoje ime u snegu, dobija 10 dana odsustva.

Svi krenu da pokusavaju, samo Ciga stoji. odje kapetan do njega:

-Sta je Cigo, ne mozes?

-Ma mogu gosn kapetan, al da mi ga pridrzis. Ja sam nepismen

 Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže:
- Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak!
Crnogorac ce:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

------------------------------------------------------------ -----------------------

Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekat.

"Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."

Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike.
Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo extremnih 99.5%"

Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo.

"Čujte gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Amerikanaca a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide
vako: "ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela".
------------------------------------------------------------ -----------------------------

Sunca se Jacques Houdek na plazi...

... dodje Greenpeace i vrati ga u more.

Što se mota po djecjim glavama?
Anketa rađena s djecom:

KAD SE ODLUČUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?

Prvo moras naci nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
Ako na primjer ti volis nogomet onda i njoj se mora svidati to
da ti volis nogomet i onda da donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu )

KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK?

Najbolje godine su 23 jer onda poznajes svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina


Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno biti dovoljno glup
da bi se ozenio.
Filip, 6 godina (nevjerojatno kako je dečko mudar za svoje godine)

STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?


Paaa. Oboje ne zele imat vise djece.
Sara, 8 godina

STA SE RADI NA IZLASKU S DJEVOJKOM/DECKOM?


Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali iskoristit
priliku da se bolje upoznaju. Cak i decki imaju reci nesto zanimljivo
ako ih dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina (Od koga li joj to? Od majke?)


Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda
zainteresirani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina (Bravo Milane!)


STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO?


Ja bih otisao kuci i pravio se da sam mrtav.
Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravio)


KADA SE SMIJE NETKO POLJUBIT ?


Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (Kakva li će tek biti za koju godinu?)


Kada poljubis neku djevojku onda se moras s njome ozenit i da imat
djecu sa njom. Tako ti je to!
Dean, 8 godina (da Deane, nazalost je tako)


DA LI JE BOLJE BITI OŽENJEN ILI NE ?


Ja neznam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom
zenom. Ja ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)


Za djevojcice je bolje da se ne udaju ali deckima treba neko
ko ce im cistiti.
Marija, 9 godina (vec zna u čemu je fora..)


I NARAVNO NAJBOLJE ZA KRAJ.....


STA TREBA NAPRAVITI DA BI BRAK BIO USPJESAN?


Muz treba uvek govoriti zeni da je lijepa pa cak i ako ona
izgleda kao autobus!
Stanko, 10 godina (Stanko zna znanje!)

nisam citao prijasnje viceve pa cu ovoga bubnuti..

seto bosanac po ulicama new yorka, nakon duzeg vremena osjeti glad i pogleda u novcanik... u novcaniku samo 3 dolara... sta cu - misli u sebi- u restoran nemogu - fali lova... ugleda sretnjak stand na kojem pise Hot-Dog - 2 dolara... vidi kako ljudi narucivaju i jedu... bosanac kao pametan covjek uzme prevodilacku knjigu, pa da vidi sta hot-dog znaci -hot-vruce, dog-pas,... ma koga jebe misli on sebi, uzet cu sebi taj hot-dog, vidim da ljudi to jedu... stavi mu prodavac tu hrenovku u kruh i dadne mu ga da ga pojede.... na to ce bosanac: j**o majku koji sam ja baksuz - od tolikog kera mene bas kita zapala...