Mujo će Fati:
- "Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!"
- "Ne, rekla bih da si čarobnjak!"

Poslije prve bračne noći kaže Fata Muji :
- Mujo sve je OK, samo mali ti je...
- Mali ali tehičar....kaže Mujo
- Ma da je i injženjer - mali ti je...

Na gradilištu viče Mujo: "Suljo, je'l u tebe metar?"
- Ma jok, jedva 20 cm!

I jedan programerski (jbg, nećete ga svi skužiti ali šta ću vam ja) :

Pošalje mama sina programera u trgovinu i kaže mu:
- "Sine, kupi kruh. I ako ima jaja, uzmi 10!"
Vraća se sin iz trgovine sa 10 kruhova i kaže: - "Bilo je jaja!"

Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, gleda Mujo u ljude pa kaže u pola glasa:
- Nemoj da bi se tko opet okliznuo da mu ne bi jebo mater!

Pita uciteljica Pericu
"Ko je napisao Evgeniju Onjegin"?
Kaze Perica Fuskin.
Nije Fuskin Perice,vec Puskin,sjedi jedan.
A Perica ce na to"a u ficku materinu".

Mujo proveo noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! Poznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na ulici, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drugi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"

Prepričava djevojka svojim prijateljicama priču:

Neku večer su me frendice pozvale na "Ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s
mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva * hladna odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla: "Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula."

Žali se Fata komšinici: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?'
Kako 300? Jučer si rekla 100.'
Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!