Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog upozorenja
deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati
situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik. - Sestro, pošto je izgledno da se nećemo
izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.

Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi,
komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju
halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?

Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune
erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može
podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.

Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.

Zove slovenski carinik hrvatskog carinika

- Hej, daj mi povej koliko bi zdrzali da vas napadnejo Rusi?

Lista nas carinik knjizicu i veli:

- 14 dana

Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove naseg carinika

- Hej, daj mi povej koliko bi zdrzali da vas napadnejo Americani?

Lista nas carinik knjizicu i veli:

- 9 dana

Opet nakon nekog vremena slovenski carinik zove naseg carinika

- Hej, daj mi povej koliko bi zdrzali da vas napadnemo mi Slovenci?

Lista nas carinik knjizicu, lista i ne moze naci odgovor. Tad mu sine

i izvadi drugu knjizicu

- A tu pise. Za vas je zaduzeno Lovacko drustvo Bregana.

Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek 50-ih

godina. Madam, vlasnica bordela ga pita:"Mogu li Vam pomoći?"

"Htio bih do Valerije!"

"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda

neku drugu djevojku?"

"Ne, hoću baš Valeriju!"

Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je

cijena 5.000 EUR. Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje
traženi novac.

Oboje odlaze u gornje prostorije. Poslije nekih sat vremena silazi

gospodin, vidno olakšan i zadovoljan. Slijedećeg dana se čovjek opet
pojavljuje i opet traži Valeriju.

Valarija mu objašnjava: "Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao

kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5.000,-

EUR." Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijiom. Poslije nekih sat

vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put.

Slijedeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer

opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom.

Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga: "Nitko

još nije bio 3x kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?"

"Iz Kistanja Donjih"

Ona: "Stvarno, pa to je nevjerovatno! I ja sam odatle!"

On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u

testamentu da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000.-

EUR"!!!!!!!!!!!!!!



Naravoučenje:



3 stvari na ovom svijetu su ti sigurne:



1. smrt

2. porez

3. i da će te advokat i.z.j.e.b.a.t.i!!!!!

Žali se mujo hasi;
haso odkad je voda došla u selo,
pi..a nema ni okusa ni mirisa!

U neko selo dolazi jedan od predsjednickih kandidata i drzi govor:
do vaseg sela napravit cemo asfaltirani put, napravit cemo vodovod.. djecji vrtic i skolu..
neko iz mase: al u nasem selu nema djece..
predsj.kandidat: ma i djecu cemo vam napravit!

CURA:Ajme, oce, zgresila sam.zgresila sam,puno sam zgresila
FRATAR:Ama, kako si zgresila, gresnice?
CURA:Ma,s jednim momkom...
FRATAR:Ma, kako s momkom?Sta si radila,nesreco jedna?!
CURA:Ma, ljubio me je, velecasni...
FRATAR: Pa kuda te je ljubio,sramoto Bozija?
CURA: Pa,po vratu...
FRATAR:Gospo blazena!
CURA:Pa me je onda ljubio po prsima...
FRATAR:Ajme meni!
CURA:A onda me je,oce,ljubio i po trbuhu!
FRATAR: Aaaaa...!
CURA:Pa me je onda ljubio po kolenima...
FRATAR: EJ EJ EJ.. NE PRESKACI!!!

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su
bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali.
Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta
u čemu je tajna "uspješnog braka".

Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste
to uspjeli?
Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na
medenom mjesecu započe priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo
zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.
Uzeli smo svaki svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan,
ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.
Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna
lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
"Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon
kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.
Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče: "Ovo ti je drugi put." Ja sam
samo promatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena.
Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum
iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!
Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.