Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA.
Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEA i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da ostane da se licno uvjeri
sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca
Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce
Fata:
''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj".

Doktor pacijentu: Imam dobru i lošu vijest za vas.
- Da čujem prvo dobru!
- Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm.
- A loša?
- Zloćudno je!!!

Prava žena mora da zna 70 stvari u životu.

Dođe Mujo do Hase i kaže: "Uhvatio sam Fatu kako se kreše s kinezom i crncem". "I šta si napravio?" "Slik'o, posl'o u Benetton, pa ćemo vidjeti!"

Mlađi sin:

- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?

Otac: Pojasnit ću ti.

Obrati se svojoj ženi: Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?

Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?

Kći: Wow! Da!!! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?

Stariji sin: Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:

Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno'

živimo s dvije kurve i jednim pederom.

Kaže Amerikanac Muji: - Ako mi na brzinu nešto slažeš, dobićeš dolar. A Mujo odgovori: - Rek’o si dva dolara.

Štef je izgubio novi šešir. Danima ga je posvuda tražio ali ga nigdje nije našao. Kako si nije mogao kupiti još jedan šešir odlučio je otići u crkvu i za vrijeme mise ukrasti nečiji šešir.
U nedjelju ode Štef na misu i sjedne skroz otraga da promotri situaciju.
Za vrijeme mise veličasni je govorio o 10 zapovjedi i Štef, umjesto da ukrade šešir, nakon mise ode velečasnom i kaže mu:
- Velečasni, htio bih vam se zahvaliti. Došao sam na misu u namjeri da ukradem šešir ali kad ste naveli 10 zapovjedi, promijenio sam nakanu.
-Pa to je jako lijepo - odgovori velečasni - je li vas zapovijed o krađi navela da odustanete?
- Ne, velečasni, nego kad ste govorili o preljubu. Onda sam se sjetio gdje sam ostavio šešir.

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena...
- Pa što ja tu mogu???
- Pa ništa, mogli bi malo popričati... uvijek kad 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim sisama, moja žena se stvori niotkud.